у меня был период, когда рухнуло все, что было построено в вере и огромной любви к Господу. В 2005-м году я ушла не только из церкви, но и от Господа тоже. Не усомнилась в Его существовании или в Его любви к человечеству, но только в Его любви ко мне. Я усомнилась в Его благости. И основание нашла в 9-й главе Римлянам, где говорится, что у Него есть сосуды для гнева и для благодати
У меня, сестричка, тоже был такой период. Касалось семьи, служения, призвания. И вопила, и плакала, а Он, казалось, молчал. Мне казалось: вот, я уже подошла к такому рубежу, что нет сил больше верить, и я имею право начать жить без Него. Больше не пойду в церковь, бесполезно, не буду ничего просить, буду жить честно, правильно, но без Него.
Приходило утро, милость Божья обновлялась для меня, уходило ожесточение. Как я без Него? Что я без Него? Куда идти? Где искать глаголы жизни? Все, что я видела в этом мире без Него, не насыщало, наоборот, отвращало. Если там нет ничего, чтобы дало мне мир и покой, после того, как Бог открыл суть вещей, то не лучше ли еще раз перетерпеть, но с Ним?
Я стала понимать, что Бог воспитывает меня, это мне необходимо, иначе в тяжкие времена, я сразу же сдамся. Я стала открываться, что то, что сегодня кажется невыносимым (в темноте безобидная вещь может казаться чудовищем), на самом деле, проверка для меня. И Бог будет проверять, имеет право, раз мы называемся Его детьми.
Хотелось соскочить с наждачного круга не раз, но что-то (Кто-то?) давало силы перетерпеть еще раз, потом приходила передышка, и все уже не казалось таким безнадежным. Вот так Бог и провел мелкими перебежками огненным туннелем, не попустил мне пойти за плотью и я ни на день не осталась без Него. Я очень Ему за это благодарна. Пришлось Ему много со мной вытерпеть.