так, Задумчивая, тут у нас два писателя, Теист и я,

могу осерчать!

нет она пошла грязевые ванны принимать, с высказанной, добродушной душой..))

слушай дарагая, ай-ай-ай, зачем так девишку вигнала?? нэ харашо так палучилось(((((( чес.слово..

Задумчивая!

эге-гей!

формулировку "некоторые" я удалила из своего лексикона в самом начале писательских потуг на этом форуме,

вертайся, я добрая!

Теист, дарагой! Слущий, зачэм так ((((((

я вспомнил у меня друг христианин - кавказец из Дагестана родом, он щас во Франции живёт. Он рассказывал, как он с дядькой своим в Москве, цветы продавали. Подошёл один русский мужик. Спросил цену, по физиономии его смотрят, что ему дорого показалось, нюхает, крутит, вертит цветок в руке. Дядя уже не выдержал и грит: Слушай дарагой, ты что верблюда пакупаешь??)))))))))))))))))))

а я вспомнила одного кавказца на базаре на Украине, звонит его сотовый орехокол немыслимых размеров, он так важно останавливается посреди людской толчеи, вытягивает руку, многозначительно смотрит на трубу, слушает вызов, потом толстенькими пальчиками другой руки вытаскивает антенну....ну, и т.д., я уже мимо прошла))))

очень колоритно!

Собрался как-то я в Германию за тачкой, было время, работы никакой, гоняли тачки на продажу.
Поехал в посольство визу открыть.
Заполнил бумаги, указав что мне виза нужна с 25 июня.
Получил визу, и на самолете лечу в Германию.
Прохожу пограничный контроль, на ломаном английском отвечаю на вопросы погранца, и он уже протягивает мне назад мой паспорт, но вдруг опять открывает его, начинает внимательно рассматривать страницу с визой, позвал какого-то старшего офицера, чего-то трещат на своем, я ничего не понимаю.
Потом один из них показывает мне на визу, и оказывается, что виза у меня открыта не с 25 июня, как были поданы документы, а с 25 июля, и в страну они меня не могут впустить, но с 25 июля - добро пожаловать.
Правда разрешили сходить в туалет на немецкой земле.
Отвёл меня офицер на этот же самолет, лечу назад, такой ржач охватил, ржунимагу, как грится.
Потом правда авиакомпания запарила не подеццки, требуя деньги за обратную дорогу.

Я им говорю, что не собирался лететь назад на самолете, должен был ехать на машине, и на самолет меня посадили не по моей воле, все вопросы к немцам.
Названивали, письма присылали, но короче так и не дождались от меня денюжки.

Так я потом, рассказывая эту историю, говорил, что есть богатые, которые завтракают в Париже, ужинают в Нью-Йорке, а я в Германию летаю в туалет сходить. )))

Иду недавно по улице. Задумалась так о горнем, что "улетела" в мыслях и ничего вокруг не замечаю, а внутри звучит песня хорошая о жажде по Богу. Вдруг, возвращаюсь в реальность, а люди вокруг удивленно смотрят на меня, я стою, а они меня обгоняют в лицо заглядывают и еще оглядываются проходя. И тут я осознаю, что пропела строчку из звучавшей во мне песни вслух и довольно громко. Эта строчка звучала так :"Я изнемогаю от любви..."

Неудивительна реакция людей: стоит довольно взрослая тетя с отсутствующим взглядом и орет, что она от любви, видите ли, изнемогает... Им то невдомек, что от любви по Господу, а объяснять я не стала ничего, пошла себе дале...

Завел я несколько лет назад курочек.
Никогда раньше не держал никакой скотинки, а сейчас такое время, что в магазинах продукты непонятно какого происхождения, ну думаю, хоть яйца будут свои.)
Купил 6 цыплят двухдневных, подросли они, а яиц все нет.
Тут кто-то мне посоветывал положить шарики от настольного тенниса, мол у курочек быстрее процесс пойдет.
Жена как раз в магазин идет, я ей говорю купи шарики для настольного тенниса, а она с кем-то на телефоне была, короче в полуха слушала.
Приходит с магазина, приносит мячики от большого тенниса, желто-лохматые.
Я паццталом минут пять валялся.
У нас, говорю, не страусы, а курочки, где ты такие яйца видела? )))

значит надо теперь страусов завести (к мячикам)

по поводу краткосрочного пребывания за границей

мне рассказали историю очевидцы про одного рекордсмена по самому короткому пребыванию в рейсе на рыболовецком судне у берегов далёкой Африки, конкретное место рыбалки Мавритания, кому интересно, посмотрите на досуге, где это)

Мужик бизнесмен, прогорел  и наслушавшись рассказов, какие большущие деньги зарабатывают наши моряки, решил сделать документы и пойти в море.

Этого парня доставили на досылку, т.е. экипаж основной уже работает ,а он с базой, которая туда-сюда бегает, пришёл на работу.

База стоит борт о борт с кораблём недели две, и наш герой, присоединился к экипажу, отработал 3 часа, резко изменил своё отношение к такому виду заработка, и на той же базе уплыл на Родину.

Это уникальный случай, когда ооооочень долго идёшь к подобной цели, тебя таки взяли, привезли, и ты не отработал и дня!

очень вам повезло... у меня была несмешная история - пока билет не оплачен, никуда нельзя. назад нельзя, вперед нельзя, сиди в транзитной зоне и покупай билет...в туалете, наверное.

дело было в общаге нашей ярославской мед.академии. У тех, кто ее (всмысле мед.академию) закончил была (а может еще осталась) традиция - выбрасывать из окна общаги свои старые холодильники. А тут девченка первокурсница поселилась и ей на 9 (если не ошибаюсь) этаж затащили ее холодильник, и поставили в коридоре. Короче, поднимаются шестикурсники (уже можно сказать интерны) на свой этаж и видят стоящий в коридоре холодильник - "обана! уже холодильник в коридор вытащили, на выброс приготовили!" - и с такой харизмой выбрасывают холодильник с 9-го этажа. Девченка-первокурсница, естессно, была не в курсе таких диких обычаев, поэтому предупредить, что это ее холодильник, никого не успела. В холодильнике еще и посуда какая-то была сложена. Девченка в слезы. По одной из версий ей эти веселые кидуны потом на холодильник скидывались.

а вообще, медовские 3 свечи славились своими закидонами. То по пьяни (пьянки назывались дискотеками) бокс подожгут, то сливной бачок с 7-го этажа выкинут на стоящую внизу машину - хозяин бегает потом ищет кто кинул. Один ботан выпил и почувствовал необыкновенный прилив энергии. Взял ведро бензина вылил в бокс и поджег - стены были черные. Вывод: опасайтесь пьяных ботанов - ибо они неуправляемы и непредсказуемы.

дааа, про студенчество можно рассказывать часами)

вот, например, расскажу, как я получала вышку по физике на третьем курсе.

идёт экзамен, я отучила физику ровно 5 семестров, экватор!

всё серьёзно, но не у меня....

измождённый препод задаёт мне последний вопрос, типа, ну хоть на этот вопрос она сможет ответить:

-Пластмасса- это проводник?

На что я чистосердечно ответила:

-Да!

и больше вопросов ко мне, кажется,  не было)

да Родина вас не забудет)))), а я думаю , что так током часто бьёт людей на бескрайних просторах, Великой, Малой и Белой России(())))

У меня был случай в юности. Одна я дома, звонок в дверь, открываю, незнакомый маленький мужичок с фибровым чемоданчиком, не говоря мне ни слова, заходит в коридор. Я в ужасе начинаю закрывать дверь, он начинает лезть в дверь, напирает и молчит. Я все время, как заведенная спрашиваю его : "Вам кого?", он также отвечает: "Пустите, я к вам".

Чувствую, что у меня уже нет сил закрывать дверь. Мужик хоть и маленький, прет, как танк. Вдруг он говорит: "Пустите, я старые электросчетчики меняю на новые". Оказывается, он уже в 11 квартирах заменил, ему кажется, что все уже об этом знают и понимают заранее, он заходит в наши двери, не здороваясь с одной целью, скорее поставить новый счетчик.

Я-то об этом не знаю и воспринимаю его , как грабителя и бандита, который врывается в мою квартиру, да еще и с чемоданом. Он поменял, ушел, а я еще долго валялась от смеха, вспоминая свою "оборону" в дверях.

дело было в институте в нашей группе. одна девушка ну очень боялась компьютеры. и вот на лабе один преподаватель, желая успокоить, говорит ей: да ты не бойся, компьютер не кусается!!! на что она ответила: да??? в самом деле не кусается???? - и все это с неподдельным ужасом в голосе.

вспомнил. ток приехал в Германию. первую авто купил, второй день примерно езжу. тут сестра моей экс. просит. Саш, поучи меня вождению, а то дорого в автошколе, а я мол потом меньше уроков вождения возьму. Ну делать нечего, поехал я на полевую дорогу. возле полей фермера, всё ей рассказал, как, да что нажимать. Она села за руль......., как она ухватилась за руль,)) у меня уже тревога забилась.... тут взревел бешенно мотор.... и мы оказались в канаве у обочине. Она выходит из машины и первое. что говорит, о, хорошо что не папкину машину разбила....... Ну хорошо быстро позвали русаков, вытащили из канавы и другой машиной дотянули до дому. Короче с одним доморощенным мастером. сделали. Обошлись хорошо без полиции.

А, вот в следующем рассказе расскажу про этого горе - мастера....

Сидим мы, играем в ассоциацию.
Сестра моей жены заказала слово "растение".
Она только переехала в Чикаго, по-русски говорит с диким акцентом, так как в Штаты попала совсем ребенком и везде, в школе и т. д больше общалась на английском.
Короче, мы быстренько назвали пару-тройку цветков в горшочках, что были в комнате - мимо кассы.
В общем сдались.
Она говорит - волосы, они же растут.
Всеобщее групповое валяние паццталом.)))
До сих пор, когда кто-то зарос, пора постригатся, спрашиваем друг друга, что ты своё растение запустил.)))

Мастер был хороший, русский немец, но любил выпить. Попросил его один русак сделать машину свою, он разбил её сильно. Ну мастерюга подготовил авто к покрасе, отрихтовал, зашпаклевал. Тут выпил, за это, видит хозяина нет, захотелось ему проехаться))). Представьте авто без стёкол, фар, дверных ручек и вот он едет третьестепенной дороге, среди полей. А по пьяне же, не доглядел и залетел в арык, а выехать не может, буксовал, буксовал, видит фермер, на поле что то на тракторе делает. Побежал фермера звать, чтобы он трактором вытащил. Фермер ему говорит: Ага-ага, щас верёвку принесу, а сам бегом домой и на телефон. Не знаю что он там полицаям наговорил, но через 12-15 минут, аж три полицейских машины приехали "выручать" бедолагу..))))))))))))

, из песни слова не викинешь, если так было, то уж пардоньте мню.

НО, хочу реабилитироваться....

история такая

У нас был преподаватель, он вёл материаловедение, сложный и скучный предмет. Иногда кажется, что эти науки откладывают свой отпечаток на внешность, характер учителей и преподавателей.

Препод был большой, плотный мужчина в очках, лекции читал монотонно, тихо, ровно, мы откровенно спали на его лекциях) Он сильно не припятствовал, сам чуть ли не подхрапывая во время оных.

Нам даже рассказывали, что при сдаче экзамена, нужно смотреть на его всегда невозмутимое лицо, на которм он тщательно скрывает свои эмоции, т.е. если он откинулся назад на стуле- это плохо, если смотрит в сторону, можно расслабиться, всё так- сяк и т.д.

Так вот я ему сдала этот достаточно сложный предмет на твёрдую четвёрку, можно сказать практически ничего не рассказывая, а знаете как?

.......лекции он читал из толстенной общей тетради нам, студентам, из года в год не дополняя в неё ничего, по накатику.....

Но однажды в нашем сонном царстве появился внимательный и благодарный слушатель, т.е. я, который услышал ошибку в тексте и не побоялся после пары подойти и аккуратно указать профессору на неё!

Наш невозмутимый учитель пристально  посмотрел на меня, и не проронив ни слова сделал какие-то пометки на полях.  Потом я отметила его благосклонное отношение к себе на лабах, ну и после был уже благополучно сдан экзамен!

кстати. о немецкой полиции - например, в Цоссене (около 20-30 км от Берлина) когда ловили на кражах славянских девушек, любили в наручниках через весь город провести в полицейский участок /

в Германии девушка разговаривает по телефону и случайно ставит ногу на зебру,

не замечает, что две колонны машин законопослушно выстроились и ждут!

подходит полицейский и у всех на глазах несколько раз переводит её через дорогу туда-сюда под дружный рёв сигналов водителей автотранспорта!

Училась я в одном столичном прибалтийском университете. Начался новый учебный год, а с ним и предмет новый "Атеизм". Приходит молодой препод, который вместо атеизма (слава Богу, ничего не могу вспомнить из этого предмета), травит по - тихоньку анедоты, байки и так с каждой лекцией по нарастающей. Народ лежит на столах, угорает. Затем перешел уже к антисоветским анекдотам.

Его понять можно, он ведь коренной, прибалт, а мы - единственная русская группа на факультете, так что движущей силой его таланта - анекдотчика был ущемленный национализм. И до того разошелся, что еще чуть-чуть и начнет призывать к независимости от Советов.

Народ перестал угорать, видимо, взгляды серьезные, отрезвляющие появились в аудитории, на что препод вдруг резко скис и пролепетал: "Конечно, вы можете настучать на меня туда..." и показал пальцем наверх, подразумевая соотвествующие органы. И задом-задом стал покидать аудторию.

Зачет мы сдали кому-то другому, а того больше не видели. Видимо, он и в самом деле ... договорился.

ничёссе, вот это история!

а может это и не препод был. а слесарь, который сантехнику ремонтировал, а между делом и ради прикола решил национальную тему прошвырнуть? ))

Я новенькая в церкви (в связи с переездом из др. города) поэтому решила пригласить к себе в гости всю церковную молодежь.

Народ ко мне ввалился в зал, а я пошла на кухню за угощением... возвращаюсь - все умирают со смеха... оказывается у меня на мебельной "стенке", на самом видном месте они увидели книги:

Для сантехника он был слишком нежен, холен, розовощек и ручки у него были белые, костюмчик на нем был аглицкий по покрою, но Советы не любил по-крупному, еле сдерживался. Другие тоже мало любили, но умели не выпячивать, а у этого предмет ("Атеизм") был мертворожденный, он сам в него не верил, потому и говорил о том, во что верил.

ну значит, если он не был сантехником, то после лекций им стал, по-крайней мере до той поры, пока СССР не развалился )

а может это англицкий шпиен был?