Тумал, позвольте к вам обратиться, как к семейному консульнтанту;)))) Вижу в вас здравый смысл и осведомленность в психологии... Так вот, меня лично интересуют кризисы семейной жизни (говорят про какие-то....3-го там года, 6-го что ли....) Расскажите плиз поподробнее, что это такое и "с чем его едят". Как через них проходить? Что за фильтр "внимания", о котором вы упомянули в соседней теме? PS: Сама я не замужем, просто интересуюсь. Не хочется создать семью и наломать там дров, наделать непоправимых ошибок....и в конце концов тупо "разрушить все собственными руками". Ведь ВСЮ ЖИЗНЬ надо будет жить с этим человеком...мне кажется нужно уж постараться С САМОГО НАЧАЛА правильно строить взаимотношения и вкладывать в них по максимуму, потому что это в руках супругов - учиться быть счастливыми... или стать еще одной парой, "перестрелявшей" друг друга со всех орудий, которой только что не хватает, так это сесть за стол переговоров и начать по-взрослому решать проблемы.

Сестра, как я вижу из Ваешго письма, Вас интересует здравое добрачное консультирование, на котором Вы можгли бы получить ответы на свои вполне закономерные вопросы. Действительно, лучше подготовиться к браку, чтобы потом не выяснять все нюансы методом "проб и ошибок". Другое дело, что Вы задаете мне частный вопрос, ответ на который хотя и займет мое время, не даст Вам ничего, кроме фрагмента, очень несущественного знаний. Есть несколько путей получить ту информацию, которую Вы запросили: - искать соответсвующую христианскую литературу - в целом, на тему: как сделать свой выбор и не ошибиться, см., например, книгу, анонсируемую на гл. станице этого форума; - найти в системе христианских церквей программу по добрачному консультированию; - поучаствовать в краткосрочном (до недели) семинаре на соответствующую тему - например, мы с супругой в июне проводим недельный семинар "Супружество - основной проект жизни" в г. Никополь (Украина), в мае недельный семинар по супружеству проводит Лидия Боуэн (США) в Пуще-Водице; - пройти индивидуальное добрачное консультирование - если Вы живете в Киеве, то это можно организовать .

tomcat, Вы засорили тему репликами, относящимися к несуществующей теме (нарушение правила № 7). Также Вы нагрубили уважаемому всеми консультанту - правило № 4. Реплики не по теме удалены, ответные также. Вам штрафной с последующим удалением без предупреждения.

Админ, у меня просьба - или удалите эту тему вообще, или просто свой постинг - ведь общение в этой теме все равно заблокировано ....

Вопрос к Тумалу Мы знакомы тесно 4,8 года. Скоро должна быть свадьба в конце лета, обручились в конце лета 2009 г.. теперь она говорит, что она сомневается, что любит меня или вообще не любит. Было время, когда мы часто ссорились, начили свое дело. Это положило отпечаток большой на ее сегодняшне решение. Потом по телефону мы поссорились, через одно ее решение. У меня реально началася рушиться мир, здоровье. я знаю в чем причина ее поведения. Она боиться и верит сильно, знает?, что мы в будущем можем часто ссориться, и она не хочет такой жизни - это ее причина. Она говорила , что я ей безразличен, не любит меня , я был в ужасе. Ей тоже очень тяжело. Она сильная характером, в некотором роде харизматичная. я не такой разговорчивый. я очень сильно люблю ее. Ссориться не хочу, помогите советом. Мне стоило титанических усилий, за все Слава Богу, убедить приехать к ней (мы в разных городах) и решить все мирно, я просил прощения, обещал при этом. Люблю, хочу сделать ее жизнь счастливой и не могу без нее , почти 5 лет знакомы близко. в среду еду к ней.

Bujhm, мой "экспресс- совет" заключается в следующем: не возлагайте слишком большие надежды на эту поездку, доверьте все Богу и примите Его волю как свою собственную. Не ужасайтесь и не бойтесь. Даже если вы знакомы почти 5 лет, это не означает принятого решения и не делает вас "прикованными" друг ко другу. Жизнь продолжается ... в тоже время, если ссоры между вами частые то имеет смысл применить давнюю пословицу: семь раз отмерь и один раз отрежь. Пусть Бог даст Вам мудрость. Помните - хорошая жена - от Господа. «Дом и имение - наследство от родителей, а разумная жена - от Господа.» Прит. 19:14

Ссоры не частые, просто когда делали дело вместе, были разногласия самые серъезные которые были вообще между нами. я доверил Богу все, молил , вымаливал. Сразу послен этого всегда бы лнебольшой просве тмежду нами. потом опять 25. Просил, чтобы между нами был мир, я готов на многое ради этого. Просто быть жертвенным. Ведь все было номально до этого.

Бог говорил , что благословит нас в этом - не будет ссор. Она это знает, она сама это слышала. я много раз получал подтверждение, что она - моя будущая жена. вот поэтому я так сильно готов бороться ради нас.

я не призывают Вас все бросить, ... но чуть-чуть "остыть" - это точно ...

то есть не добиваться ее? целый месяц она так себя ведет(, решил вот действовать до этого я особо ничего не делал.

Не добиваться?

Тумал, помогите своим советом. Мой муж алкоголик (недавно сам признал это), 2 года не работает, т.к. хочет работать не физически, а на интересной ему работе, которую до сих пор не нашел. Потерял всякий интерес к жизни и к семье, лечиться не хочет. Мне через месяц рожать, у меня есть немного денег на пару месяцев, работала неофициально, поэтому декретных денег мне не будет. Как мне быть? Мои родители живут в другой стране, если я решусь уезжать к ним, то, понятное дело, надо 10 раз подумать.

Bujhm, понимаете, нужно любить свою будущую избранницу, но ... не быть одержимою ею. "Я не могу без тебя!" - иногда это становится неправильным исповеданием. Мы "не можем" только без Бога ... я хотел бы напомнить Вам двух библейских персонажей - Самсона (и его возлюбленной Далилы) и ... одного из сыновей Давыда - Амнона (и его двоюродной сестры Фамарь -см. 2 Царств 13). Эта было в обоих случаях страсть на уровне - я без нее жить не могу. И оба случая закончились, по сути, трагически. Если Ваша девушка любит Вас искренне, то это не самый лучший способ показывать свою любовь - изматывать Вас ссорами. И если история уже имеет существенную продолжительность, то есть большой шанс, что и в браке ее поведение окажется типовым - она будет решать неизбежные в супружестве конфликты путем эмоционального шантажа, давления, слез, угроз и т.п. Если Вы задаете вопрос: не добиваться? мне, от мой ответ - не нужно, ... но самый правильный ответ - у Бога, именно его Вам и нужно слушать, а слушать Бога в состоянии "раздерганной" нервной системы очень сложно ... успокойтесь. Важные решения не должны приниматься в спешке и под давлением .... Ведь это не неотложная задача ... речь не идет о кризисе!?

Mamochka, да, это непростая ситуация, часто, люди, страдающие алкогольной зависимостью, оттягивают ответственные решения, находя для этого "разумные" доводы - типа, я не работаю, потому что работа недостойна меня, и ... скатываются мало-помалу все глубже. Ищите воли Бога, и ... возможности иметь финансовое обеспечение Вас и Вашего ребенка. Может быть, и не нужно ехать к родителям в другую страну, ведь это потребует определенного времени на оформление документов, но Вы уже сейчас может списаться с ними и попросить о временной помощи. Только не делайте этого так, чтобы Ваш муж имел доступ к средствам, иначе они будут использованы не по назначению ... серьезно поговорите с мужем, обрисуйте ему перспективы и ... принимайте, с Божьей помощью, управление ситуацией на себя. И ... спокойно, сосредоточтесь на главном приоритете - рождении здорового малыша.

уже конец.... все...она не любит . ничего нет... Как же обещания Бога?

Это неотложная задача, мне безумно больно,

Bujhm TyмAл прав,отпустите её,и молитесь не о ней,а о воли Божьей для вас.! я не мало знаю людей,которые были в подобной ситуации,растались,пережили и с другими создали семьи.и детей нарожали и счастливы...сейчас спроси любого из них о той(о том),неодин бы не променял свою супругу(супруга).вам сейчас нелегко,но попробуйте посмотреть с другой стороны. а вдруг она агарь в вашей жизи?т.е. не по обетованию. а если она освобождает место для лучшей для вас?....извените TyмAл,что пятак свой вставила.:)

Bujhm, в том, чтобы интерпретировать то, что Вы "подумали", или что Вам "другие сказали" как волю Бога, есть очень большая опасность. Даже то, что это слашала и Ваша возлюбленная - ничего, по сути, не меняет. Всегда есть несколько составляющих при принятии важных жизненных решений: - принятие откровения от Бога; - подтверждение откровения со стороны независимых (я подчеркиваю - независимых) источников; - мир в сердце от Бога, который превыше всякого нашего разумения; - благоприятные обстоятельства. Из этих четырех условий у Вас не "срастаются" как минимум два последних при вопросе о достоверности еще одного. Вам больно, это понятно и ... я могу посочувствовать, но знаете - на столе у хирурга пациенту практически всегда больно, и не всегда под рукой анестезия, ... это необходимая боль - залог выздоравливания. Что делают мужчины, когда им больно? - сцепливают зубы и терпят ...

Mamochka то что ваш муж признал себя алкоголиком это хорошо.теперь ему нужно донести,что это болезнь и что он болен....обращайтесь с ним так ,как еслибы он болел бы другой болезнью...так у вас будет шанс получить его желание и согласие на лечение....я с этим сталкивалась....у меня получилось,муж подшился на 1 год,потом по новой,ща с ним не живу.....я к чему,когда он будет согласен на это,то подшивайте на максимальный срок и потом не упускайте время.у алкоголизма есть корни,их нужно найти и вырвать..похоже ваш муж неможет реализовать себя,и это тоже может быть корнем....подшивать- это так говорят,на самом деле делают укол,вводят препорат,который безоласен,но с каплей алкоголя яд. или пошивают типо ампулы,если выпьет,капец...а по поводу декретных,если вы живёте на украине то получите деньги на ребёнка после родов...

... о, это уже десять копеек :)

:)

ТумАл, plamy Спасибо за ваши отзывы. А вот как сделать, чтобы неработающий муж не лазил в холодильник и не съедал там бОльшую часть того, что я купила за свои деньги? Он же голодным ходить не может. А сигареты и пиво? Это же обязательно, хоть немного в день, у него же это привычка, без них он не может. Возможно это грубо звучит, но почему он должен есть, если он не работает? Поэтому я боюсь, что с родительскими деньгами, помощью мне, будет происходить тоже самое. Муж признал себя алкоголиком и больным, но лечиться не хочет, т.к. еще не понял, вообще, хочет он жить или нет. Лично у него, в его жизни нет смысла жизни. На эти прошивки он ни за что не согласится, т.к. знает понаслышке что к чему.

Mamochka дорогая сестричка,проходили,знаем...вы способствуете его стилю жизни,это не любовь!!!найдите,купите и прочитайте книгу "любовь должна быть твёрдой", вам поможет эта книга во многом разобраться и вы найдёте ответ как поступать...

Свидетельство дейстивельно было, были и располагающие и не располагающие обстоятельства. я бы сказал было 3 фактора приведеных Тумалом, Большое спасибо за советы. я выкинул, все вещи , что связаны с ней, с компа все поудаляю, диски выкинул все с фото. Она хорошая, лучшая, как мне кажеться сейчас. Но это уже прошлое. я не хочу ныть, я иду вперед. Слава Богу за все!

Mamochka, в какой стране вы живёте? Моя жена получала декретные не зависимо от предыдущей з/п, это в Украине....мож конечно что изминилось за последние 5 лет.... Уточни в соответсвующей организации, соцстрах помоему...

да, в Украине это фиксированная сумма, правда, прожить на нее с ребенком просто невозможно .... есть еще единоразовая выплата на рождение ребенка, но она "уйдет" на покупку самого необходимого на первых порах ... зарплата мужа, как ни крути - просто необходима, а помощь от родителей - желательна.

Dobriy, спасибо за участие.. Я живу в Украине, конечно я расчитываю на единоразовую помощь от госуд-ва, на какое-то время хватит всех денег, а потом в течении года выплаты около 650 грн.+ около 200 - какая-то еще одна помощь до 3-летнего возраста ребенка. А родителям я вообще ничего не хочу говорить, мама моя умрет с горя, что у ее дочери, которая и так далеко от нее, муж алкаш, для них у меня все хорошо. А книгу я заказала.

Mamochka,и еще посоветую вам книгу "Барьеры"Г.Клауда и Д.Таусенда. Тоже очень хорошая и полезная литература.Если прочтете,то не пожалеете.

"Любовь должна быть твердой" и "Барьеры" - это хорошоие книги, правда, нужно обладать неабыкакой твердостью духа, чтобы последовательно следовать их советам. редкая женщина решится на это.

Bujhm, иногда такие радикальные меры, как выбрасывание фотографий "бывшей", дают возможность психологически разрядиться, но ... лучше, если Вы смогли бы просто "отпустить ее с миром". помните, «Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее.» Мф. 1:19? нужно, чтобы "никакой горький корень" не отравил Ваше суещствование в будущем. чтобы Вы не говорили на женщин как "все бабы - ...", чтобы не обобщили свой неудачный (пока ...) опыт на перспективу ... и ... Вы еще сможете взглянуть на ситуацию чуть позже другими, спокойными глазами, без застилающего глаза сегдня огорчения.