Вот такая ситуация - я отчим, у жены от первого брака сын, 16 лет. С женой живем дружно, а вот с ее сыном- проблема. У меня с ним, и у нее с ним. Ведет себя все время дерзко и нагло, хамит, своевольничает. Я терплю. Долго. закрываю глаза на его хамство и дерзость (слова, замечания, ремень не помогают - вызывают еще большее презрение и непокорность) . Но порой срываюсь. Вот и сегодня - получил он по морде... У жены нервный срыв, короче, всем "весело". Понимаю, что не прав, жену жалко, но терпеть было уже не в силах такое. Да и накипело. Вот и что делать - не знаю.... но так тоже быть не должно...

а это его решение так себя вести ,и ничего не попишешь.....подрастёт, уйдёт от вас, и пишите письма....тем более ремень, гм, не педагогично... *** когда мой папа начал дружить со своей будущей супругой, они сидели неделями на лавочке под подъездом, она оч. боялась знакомиться со мной, подростком 15-летним, он насильно притащил её в квартиру, познакомились, моя установка была примерно следующая:"Пап, лишь бы ты был счастлив !", т.е. у меня был уже свой мир интересов ,я была сформировавшейся личностью, ....вощем, не препятствовала, и даже была рада за него, она была оч. эффектная, умная, образованная, при портфеле баба..... результат? меня сбагрили в другой город в институт, на 2-м курсе перестали помогать материально (это был 92-й год ,кто знает это время?....), после моего возвращения в родной город, отношения едва потеплели, сейчас вообще никаких уже много лет, а знаете, в голове его слова: "Знаешь, Леська, вот встречусь с тобой в городе раз в 2-3 месяца и дома потом скандалы такие, ооооо.......так что пойми.....да? я это к чему, хоть мой папа был и вдовец , но дети от предыдущих браков- это отломаный кусок, досадное недоразумение, можно и по морде, а чо? ....заработал.....

Oлecя По морде - я не получаю от этого удовольствия, мне не хочется этого делать, терплю до последнего. понимаете, его наглость и дерзость не имеют границ. У него с этим и в обществе проблемы. Хотя, когда я женился. ему было 10 лет... Начиналось все хорошо. пока он не начал на голову садиться. сначала слова, потом, замечания, потом ремень, потом ненависть. Знаете, если бы я вел себя со своим отцом, то он бы с меня три шкуры спустил. И я, как глава семьи не могу допускать такого бардака в семье. Поверьте, рукоприкладство - это последнее, что я хотел бы видеть в семье. и мне от этого радости никакой. Тем более что жена все это трудно переносит - у нее слабое сердце. она говорит. что я не велся на его выпады. а я вот не могу.... Хотя держусь до последнего. Правда, сегодня случилось чудо - он пришел извиниться. (такого практически не бывает) И я извинился. Но вот жену жалко... Для меня дети от первых браков не отломанный кусок, но вот как-то не получается чтоб нормально....

Oтчим по первому вашему посту сложилось впечатление ,что вы только поженились и у молодой жены сын- подросток ,который воспринял "папу" в штыки, ..... ну, что сказать, после таких искр и извинился? здорово, действительно- из разряда чудес! *** есть мысль одна.....не знаю, Ваш ли случай, у меня был такой "сынуля" -это моя бабуля:)) выводила меня просто классически из равновесия, пока я не сжалилась над её старостью, 82 года, я снизила планку требований, со сноской на возраст, сделайте и Вы это, у них капризы возрастные, а когда мы, христиане, впадаем в раздражение ,крики, и даже ругательства, вот тут то и радость врагу, и огорчение Святому Духу....

Oлecя Планка требований занижена до предела. Даже вопреки возрасту. Чуть ли не для 5-летного ребенка. Я вообще стараюсь лишний раз его не трогать.... Да, согласен, что все эти скандалы только врагу на радость. Просто уже не знаю. как и держаться - попускать - нельзя,еще хуже будет, начинаешь осаждать - скандалы. Хотя после сегодняшнего извинения затеплилась надежда на лучшее.

Oтчим помогите тогда мне ,у меня дети 12,10,8 лет, и я в некоем ожидании подростковых брейков, когда у него начался этот расколбас, Вы можете вспомнить?

Oтчим Есть вариант, что он протестует против вашего положения в его семье, что вы не можете занимать место его отца. Я имею ввиду что вы можете понимать что вы не его отец, и не займете место отца, да и не нужно как бы быть кем то другим. Но сын вашей жены, может мыслить иначе считая что никто не имеет права занимать место его отца. Есть смысл сказать ему, что вы не его отец и никогда им не станете, потому что вам не нужно конкурировать с его отцом что бы быть мужем его матери и его отчимом. Но все это не означает что ваши отношения обязательно должны быть плохими. Озлобленность детей скорее связанна с тем что они считают что никому не нужны, или вам на них плевать. Придется вам как то давать понять ему о своих добрых желаниях в его адрес. А уж слова это или некие дела, вам виднее. Главное не сходить с намеченного пути, доброго настроя. И пусть жена воспитывает его, постарайтесь не брать на себя право учить его. ведь такие вещи он расценит как вторжение и насилие. И еще вам придется делать много доброго не ориентируясь на его ошибки и промахи, что бы наконец он понимал что вы желаете заботиться о нем.

За рукоприкладство конечно нужно извиняться и на будущее обещать что такого не будет. Собственно Писание говорит "если ты помыслил злое то положи руку на уста" А то что описали вы, видимо было уже за пределами злых мыслей.

Oтчим, это не потому-что вы ему не родной отец, а потому-что возраст такой... Прикручивать нужно было раньше, а сейчас уже поздновато физические методы применять...Сейчас уже больше договариваться нужно и раз ему нужна свобода пусть получает ее в комплекте с ответственностью...Называется принцип бутерброда...Хочешь колбасу (свободу) получи 2 куска хлеба в придачу (ответственность) иначе будут проблемы с пищеварением (с жизнью в целом)

Oтчим, это очень хорошо что он извинился! Используйте этот момент для построения близких отношений. Пригласите его куда-нибудь, пойдите вдвоем. Только пригласите куда ему интересно, а не только вам. Постарайтесь не напоминать ему о его прошлых проделках, а просто по дружески, по мужски проведите время. А потом, в будни, держете планку, учите его ответственности. Пусть будет пару вещей или дел за которые он ответственный. Если ничего такого нету, придумайте что-то - выносить мусор, мыть посуду вечером раз в неделю...ну хоть что-то. И прибавляйте потихоньку. Когда он начнёт справляться с тем что есть, ещё что-то прибавьте. Если он недоволен, объясните почему вы это делаете - ему пригодится когда он будет взрослым. И если он берет ответственность и делает то что должен - поощряйте как-то, награждайте чем-то. Если не хочет делать или придумывает извинения - забирайте привилегии. Только он должен знать эти условия, знать что он него ожидается.

Ну есть же что-то в чем он от вас зависит? Подросткам нужны деньги ведь? И если вы их даете, то эту ситуацию можно использовать. Например, можно сказать что если он не будет убирать свою комнату то его деньги урежутся на столько-то. Если будет стараться , то вы дадите в конце недели на столько-то больше. И проверяйте каждый день, чтобы он понял что вы серъёзно. Не выбирайте ситуацию где вы будете в проиграше. Например, если вы скажете что вот не разрешите ему куда-то пойти если от не сделает то или другое.. А ему 16 лет, он возмет и пойдет... Он вас уважать начнёт. За то что вы стараетесь быть ему отцом, за то что тратите время на него и усилия. Хотя он может никогда вам этого не сказать, он может быть очень упрям в этом процессе, но вы заметите что он начнёт со временем уважать вас. Вы будете ему авторитетом. А если вы только будете ходить да с его мамой обниматься - конечно он будет бунтовать! Во-первых, потому что это его мама. Да, она была его вначале, прежде чем появились вы. Может когда вы появились в их жизни, у мамы стало для него меньше времени, может он стал меньше значить для неё... И это развило в нём обиду на вас, как на соперника почти.

Я не знаю какие у него были отношения с мамой до того как появились вы, но мальчики зачастую очень любят своих мам. И они могут очень ревновать маму. Тем более к чужому. Вот мой 5-ти летний сын ревнует меня. Спрашивает почему это папа спит со мной, а не он. Я ему говорю что я папина жена, вот почему. А он говорит что когда вырастит, то женится на мне... Но пока что я разрешаю ему засыпать на нашей кровати, а потом переношу его в его комнату. Этому пареньку нужно знать что он тоже важный член семьи. Что его любят, им интересуются. А вы раньше был женат Дети есть Если нету опыта никакого, то вам трудно понять чувства ребенка, или, тем более, подростка. Старайтесь. Другого выхода здесь нету.

Очень жаль что у вас дошло до рукоприкладства. Этим вы добьетесь не уважения, а затаенной обиды, злости, которая выльется на вашу - же голову когда парень подрастет и наберется сил, а вы к тому времени маленько послабее будете. Такой момент неизбежно настанет, и тогда вам придется за все расплатиться сполна. Возможно очень скоро. Почему он так ведет себя ? - Потому что вы не его отец и никогда им не станете, вы уже давно раз и навсегда упустили это шанс. Для него вы просто мужик который спит с его матерью. Представьте себя на его месте, что бы вы почувствовали если бы с вашей матерью спал не ваш отец ? Это не ревность. Это ненависть. Но по крайней мере у вас все же есть шанс примириться. Нужно сесть, и как мужчина с мужчиной поговорить в спокойной обстановке. Выслушать его, и постараться услышать то что он может быть не всилах произнести вслух... Просто постарайтесь попросить у него прощения, сказать что вы понимаете что он чувствует, стать ему близким человеком, другом. Я как то читал книгу, она кажется называется " как стать героем для подростка" или что то типа этого. Почитайте, может она еще и поможет вам стать его "героем". Успехов !

Tpoль :) Да извинения я у него попросил в тот же день... Ответственность.... она ему не нужна, он всячески избегает домашней работы, разве что за деньги - дашь рупь, он сделает, а так где сядешь - там и слезешь... На счет отцовства... Я уже писал, что начиналось все хорошо - он хотел отца (родной ушел, когда ему 3 года было), вроде отношения складывались, но он просто стал борзеть, еще лет в 10, говорил мне, что мама для него как бы ничто... Если ему родная мать не авторитет, что с чужого дядьки взять... говорить с ним как мужчина с мужчиной.... Вариант, но с ним сложно вообще о чем либо договориться - он вообще не понимает компромиссов - или по его, или никак. У него очень сложный характер, трудно с ним общаться не только мне, но и другим, даже учителя в школе и училище сейчас не могут к нему побрать ключик... а со сверстниками у него вообще завал... еще в детском саду у него была манера детей бить, потом его гонять начали... говорим - не понимает. Он очень дерзко себя ведет почти со всем, и ему от этого достается, не только от меня.... Ладно, будем как-то налаживать отношения, и держать себя в руках....

А вариант родового проклятия вы не рассматривали? Отец его каков был? Масса случаев, когд верующие усыновляли и лет в 15-16 дети вдруг становились неуправляемы и шли путем биологических родителей, которых и не знали. В этом случае нужен пост, молитвенные партнеры и война не с плотью и кровью, прежде всего откровение от Бога.

Mиpиaм Ну, не знаю на счет родовых проклятий (хотя не исключаю), но вот генетика явно себя проявляет - со слов жены, сын перенял все основные качества своего отца и деда, которые были не очень хорошими людьми, как оказалось...

Поведение вашего приемного сына очень похоже на поведение разбалованного ребенка которому завтрак в постель подают, готовят-стирают-убирают за ним, будет грозить армия - и от нее отмажут.. некоторые подростки не в состоянии поесть если мамы рядом нет. а мама считает что возлагать ответственность на сына нельзя, он же пропадет без нее.. у моих знакомых сын такого возраста, такой же как ваш, сейчас вот суд идет, преступление совершил. вся семья их верующая.

Я отчим, у жены от первого брака сын...

Что ж тут удивительного - парень в подростковом возрасте, взрыв гормонов, раньше мама была полностью в его распоряжении, теперь есть кто то еще... А вот ремнем и по морде.... это только ухудшает положение. Вам бы к психологу хорошему и мудрому, а не на форум...