На каждой свадьбе можно услышать много пожеланий и советов, и, казалось бы, все сказано, однако, когда начинается семейная жизнь и быт, все нередко случается не так как ожидалось. Также во многих церквях нет достаточного обучения семейной жизни молодежи, еще не вступившей в брак. Думаю, тема будет для многих полезной. Хотелось бы узнать не теорию, а то, что подействовало именно в вашей жизни.

Согласен. У нас в церкви есть курсы для женатых, а вот для холостых как то так.

в браке, как и в христианстве, важно понимать одну вещь: ПУТИ НАЗАД НЕТ! Если заранее жениться именно с такими намерениями, то впоследствии будет легче преодолеть препятствия и испытания, порой очень серьезные. Мысль о разводе просто не должна существовать ни в мозгах, ни в сердце.

У многих сейчас модно стало думать о смене партнера. Каждый второй брак разваливается, даже в христианской среде. Проблема этого кроется в неправильном подходе к браку изначально.

Как правило все эти "пожелания и советы" проходят мимо ушей молодоженов :)

Что вполне понятно :)

.

Согласен.

Если мы говорим о христианской семье - то Бог может помочь пройти любую ситуацию.

Главное помнить об этом и вовремя обращаться к Нему за помощью.

Если не хватает мудрости в семейной жизни - просите и Бог даст просто и без упреков.

Это Его обетование.

Оглядываясь назад (хотя отрезок и не такой, чтобы очень длинный) - могу сказать, что во многих моментах Дух Святой давал решения как поступить.

И иногда только позже понимал, что это был Он.

Еще 1 из немаловажных критериев: вы удивитесь, но сохранять барьеры свои, а также спутника жизни. Ошибочное мнение думать что никаких границ больше нет. Но мы личности, у которых есть свои предпочтения, привычки, наклонности... То, что для одного хорошо, другому ужас! Часто проблемы возникают, казалось бы, на пустом месте, но на самом деле, они имели долгую историю.

Например: жена хочет угодить мужу, готовит ему свое любимое блюдо рагу. Но муж терпеть его не может. Это его барьер, очертание его личности. Один раз, он заглотнет, поест. Другой, может тоже. Как на долго хватит его терпения? А жена старается, думает что делает хорошо и тут на тебе, взрыв эмоций, муж не выдерживает, выкрикивая ругательства в адрес жены и рагу. В итоге, жена ошарашена, она действительно хотела как лучше. В ее понимании, ей растоптали душу. Но и мужа можно понять, он же не может давиться вечно тем, что ему противно, с каждым разом комок терпения растет и однажды обязательно лопается. Посмотрят друзья..скажут, проблема на пустом месте, но на самом деле, у нее своя история. Не легче ли изначально показать границы личности, дабы избежать подобных ситуаций?

Семья, а точнее муж и жена - это одно целое.
Именно это задуманно Творцом.

То есть должно быть цельность как на плотском, так и на душевном и духовном уровне.

Плотская составляющая вполне понятна :)

Духовная касается только христианских семей - когда муж и жена могут вместе предстоять перед Господом, поддерживать и молится друг за друга.

А душевная часть - это "банальная" дружба.
Муж и жена должны быть очень близкими друзьями.

Конечно это процесс занимающий время...
Но когда это произойдет, то многие проблемы разрешатся очень легко.
Тогда и приведенный пример с рагу будет неактуален :)

Лучшие друзья могут выговориться друг другу, просто посидеть помолчать, в простоте сказать о своих вкусах и привычках или обсудить их.

В идеале ближе чем супруг/супруга не может быть друзей... за исключением Лучшего Друга :)

Это почему нет? И причем здесь назад? Я считаю, если жизнь вместе становится пыткой, то надо разводиться.

Помимо духовной (молитва) и душевной (дружба) составляющей, о которых здесь уже писали, нам в семье очень помогает чувство юмора. Мы как-то научились с мужем любое разногласие переводить в шутку и тогда оно разрешается, а не переходит в ссору или скандал)))))

Надо определиться - мы говорим о христианской семье или нет.

Если оба супруга христиане (имеется в виду не просто "прихожане какой-либо церкви"), то ЛЮБАЯ проблема разрешима.
Для Бога нет ничего невозможного.

Конечно если речь идет о постоянных изменах одного из супругов или о "рукоприкладстве" или постоянных "психологических истязаниях" - то нужно задуматься, является ли семья христианской.
В таком случае начинают действовать другие механизмы.

В данной теме ИМХО речь именно о христианских семьях.

-

Именно поэтому важно ДО свадьбы решить на чем вы хотите строить основание вашей будущей семьи:
на взаимоуважении, на привязанности, на страсти, на деловых отношениях или на Боге...

Согласен, что юмор зачастую весьма кстати :)
Но здесь важно помнить, что у всех чувство юмора весьма различно.
И исходя из этого "шутить".
Найти грань помогут именно "дружеские отношения".

.

У меня есть очень близкая, знакомая семья, где супруги подшучивают друг над другом постоянно.
Иногда шутки на "мой взгляд" весьма жесткие.
При этом ни у кого нет сомнения, что они реально любят друг друга.
Просто у них такой весьма своеобразный стиль общения, который совершенно не мешает их отношениям.

если брак изначально создавался несерьезно, то понятно что давай разводись, а если обдуманно подходил к этому вопросу, то последующий развод, потому что семейная жизнь стала пыткой... а почему не трудились над отношениями, возникает вопрос? конечно если бросать отношения на самотек, не быть внимательным и думать о себе, тогда конечно отношения разрушаются. Но потом же это станет частью твоего неудачного жизненного пути, правильно. И последующие браки тоже будут распадаться. Как на это Бог смотрит вообще

Ой, а в чем разница?

Я о том же - развод может решить проблему.

ОК. В чём разница?

Вы смешны. Обдуманно подходить к "врпросу" брака сложно)))

Если мы говорим о христианской семье, то важными факторами во взаимоотношениях являются смирение, которое дает Господь и помощь Духа Святого.

Мне вообще трудно понять как люди могут жить без Бога...
Искренне жаль таких людей.

.

Если только один супруг/супруга является частью Церкви, а вторая половина "из мира", то строить взаимоотношения в семье тоже весьма сложно.
Иногда в данном случае (оговорюсь, что это весьма редкий выход из положения) развод является единственным верным решением.
Все весьма индивидуально и зависит от конкретной ситуации.
Немаловажно уверовал ли супруг/супруга находясь в браке или изначально был выбран человек "вне Бога".

Но это отдельный довольно сложный вопрос, на мой взгляд не имеющий прямого отношения к данной теме.

.

Вообще если говорить о супружеской жизни - нужно начинать думать об этом заранее...
Молиться об этом, доверять Богу и просить Его водительства.
Начинать можно уже с "раннего школьного возраста" :)

Хорошо если и родители заранее молятся о своих детях, об их будущей семейной жизни.

Просто начинать молиться накануне свадьбы, чтобы "все было хорошо" - иногда уже поздновато...

Из всей Вашей akhin я выбрал смирение. Я, как мужчина, не смогу заниматься сэксом по ррасчёту и по "правилам". Если уродина, то сэксу нет.

Я не уловил логику в вашем выборе и последующем выводе.

Вы по всей видимости как-то по своему представляете "смирение" и почему-то проецируете его на сексуальные отношения (deviatio или pubertas?)

Жаль. Хоть понятно - логика иногда извращается в связи с велико верием.

да, проецирую. А как иначе? (the both)

Отсутствие прямой логической связи между "смирением" и "сексуальными отношениями" трудно объяснить наличием веры у оппонента.

.

Речь в данной теме о христианских семьях и я пишу отталкиваясь от собственного опыта.
В принципе 15 лет это не очень много, но с другой стороны достаточно долго чтобы делать определенные выводы.
Вот этими выводами я и делюсь.

Если у вас есть чем поделиться по поводу семейной жизни - пожалуйста :)
Или ваш опыт ограничен цепочкой "самец-самка со смазливая мордашкой/стройной фигуркой-секс"?
 

Чтож, раз оба в точку - то первое лечится (в некоторых случаях), а второе проходит с возрастом (в некоторых случаях) 

Есть: более 15 лет. Делиться не буду - это против моей морали.

Всегда трудно объяснить что-то, что не не в связи. Но я рад, что Вы меня поняли.

К сожалению так не бывает. Это раны, слёзы и т.п. Про детей я вообще молчу. НЕ надо только рассказывать сказок как это легко даётся!

странно такое слышать

Даже очень...

В браке много случается проблем, и это номально. Нормально преодолевать трудности и двигаться дальше вместе. Во время трудностей, серьезных кризисов, семья переживает роды отношений. Роды - это всегда тяжело, и, порой кажется, лучше умереть, но итог - прекрасное дитя..а боль, она забывается, главное - результат страданий. У кого-то они проходят быстро, у кого-то долго. У каждой семьи свой путь и свои роды, которые нужно пережить.

И еще, тем кто собирается пожениться, вдумайтесь в слова, которые вы говорите на алтаре. Не говорите их просто так, это вашь обет пред Богом, женой и друзьями/знакомыми. Все слышат вашь обет. Если уж произнесли его, то соизвольте исполнить.

Конечно, не только друзьями, но и любовниками . Супруг/а должен стать самыми близкими для вас. Ни дети, ни родители не должны занимать место супруга в сердце. Однако, несмотря на дружбу и любовь, случаются проблемы из-за барьеров. Особенно во время певого кризиса - притирки. 2 мало знающие друг друга личности начинают жить под одним кровом, делить одно одеяло, один кошелек. Тут простая дружба не поможет и чувства быстро пропадут, если не быть начеку.

Еще хотелось бы посоветовать: держитесь как можно дальше от родителей, если конечно они здоровы и у них все нормально у самих. Две хозяйки у плиты никогда не уживутся и теща будет ненавидима зятем, если будет совать нос в семейные дела молодоженов. Тут ясно и четко нужно дать понять родителям, что при всем уважении и любви у вас теперь новая семья, которую строите вы. Зависимость от родителей может впоследствии плохо сказаться на отношениях с супругом. Нет, конечно же нельзя забывать о них, ни в коем случае! Но вы должны четко уяснить, что приходя к родителям, вы приходите в гости, а также и они, когда приходят к вам, тоже должны быть в гостях.

Перед вступлением в брак не мешало бы подготовиться. Часто народ гибнет из-за недостатка ведения. Читайте литературу христианских психологов о семье. О том как нужно строить отношения, на что обращать внимание, какие вещи ставить в приоритет. Все, конечно, не запомнится, и, возможно, не все методы подействуют в вашей семье, но в большинстве случаев, книги пишут психологи, проверившие это на многих других семьях. И, несмотря на то что мы все люди разные, существуют психологические законы, которым, как и законам физики, подчиняются все. Их полезно знать.

Соглашусь и дополню:

ставить родителей "на место" и очерчивать границы должны родные дети, а не "невестка/зять".

Это очень важно.

То есть я разговариваю со своими родителями и объясняю им, что у нас отдельная семья и мы уважаем/почитаем родителей, но строим свою семью и воспитываем детей самостоятельно.

А моя жена то же самое делает со своими родителями.

Как-то разговаривал с одним пастором, в его семье были на тот момент серьезные проблемы. Разговаривая по душам, я говорил, что у нас в семье все нормально, вот только молиться вместе не всегда хочется. На что он сказал: "Ты священник в своей семье, это нужно делать независимо от желания." Сказал мне, что и он не всегда находил это время, будучи пастором, имел много других забот, что и повлекло за собой их семейный кризис. Но прошло время, их семья окрепла и сейчас никто бы и подумать не мог, что были такие проблемы. А я каждый день, независимо от лени, как обязательство, молимся вместе с женой. Иногда хочется, иногда лень. Но НАДО!

Вот поэтому братья и жениться не хотят-бояться

Уважать и любить друг друга... Банально? Но без этого вряд ли выживут. Проблемы обсуждать, а не дуться и ждать пока сам/а догадается. Но не превращать в проблему любую мелочь. Стараться видеть только положительные стороны. О негативном разговаривать мягко и начинать с похвалы, не накапливать негатив и не ждать, когда вулканом начнет извергаться недовольство.

Жене - мягкости, вдохновлять и всегда поддерживать мужа, особенно на людях (дома потом скажете, что вы на самом деле об этом думаете)), хотя, есть вещи, за которые не стоит и потом высказывать, ваш муж важнее.

Мужу - с пониманием относиться к "женским слабостям" и уметь брать ответственность за семью, чтобы жена чувствовала себя как за каменной стеной и знала, что в любом случае может положиться на мужа.

Все просто на самом деле))))