Всем христианам прекрасно известны слова из Библии:

"Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу." (Кол.3:20)

"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле." (Еф.6:1-3)

"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе." (Исх.20:12)

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Быт.2:24)

Так вот какой вопрос возник из реалий современной жизни:

Как надо повиноваться родителям, почитать их, чтобы при этом и "оставить их и прилепиться к жене своей"?

До какой границы стоит позволять им руководить в твоей жизни?

А если у вас семья, дети, НО вы вынуждены жить с родителями в одной квартире? Как не испортить с ними отношения, НО при этом и сохранить семью?

Повиновение родителям заканчивается днем свадьбы - после жена подчиняется мужу, а муж - глава отдельной семьи, за ним последнее слово в принятии решений. родителей почитаем, уважаем, но поступать уже поступаем так, как решили. границы - дело обсуждаемое в порядке обсуждений:)

Теоретически оно-то все понятно. Но, многие родители никак не хотят "отпускать" своих детей....

"Я больше вас прожила и лучше вас знаю: что да как!"

"Я тебя родила, мне и решать: когда заканчивать тебя учить!"

"Ты будешь моим ребенком навсегда!"

Тем более, когда приходится жить в одной квартире.........

"Почему ты стираешь каждый день? Где это видано? Все нормальные люди стирают раз в неделю, а ежедневную стирку производят руками, а не ломают стиралку!"

"Почему ты не стоишь у плиты каждый день, как все нормальные жены? Ну и что, что всего полно, надо ж что-то новенькое на ужин!"

"Готовить в сковороде надо только под крышкой! Где это видано, чтобы мясо (картошку) жарили с открытой крышкой!"

Ну и тп........

Как тут правильно выстроить отношение с родителями, если любое несогласие воспринимается как "вселенская трагедия"?!

"Я ее в свой дом пустила, а она пытается свои порядки устанавливать!"

Матрешка, я читала, как одна форумчанка утверждала, что "Матрешка" это запасной ник Zhanny.

Это правда? 
И если да, почему не пишете под своим привычным ником? :)

снова же не факт , грех сыновей священика Илии был на нем в том числе в виду того , что он не обуздывал своих детей.Дети были уже большими ?  Да скорее всего. И они уже были сами "священниками". Тогда почему ему ставиться в вину их грех ? Потому что он мог сделать что-то необходимое , но не стал делать....

Мы живем с родителями. И благо что они оч. хорошие люди которые не лезут в жизнь и дают право нам поступать так как мы этого хотим. Конфликты все же бывают, в виду расхождения мнений и желаний каждого чтобы его мнение было более авторитетным... и все. На этом и будут конфликты строится.

Поэтому вопрос надо было ставить так: после моей свадьбы на сколько авторитетным остается мнение родителей по закону Божьему.

Я думаю: что  теперь мнения имеют абсолютно одинаковую силу по закону. То есть запросто можно отвергнуть мамино мнение и нет в этом греха. ТОлько делать надо с уважением ....

А то что навязывать будут  это нормально ...Мамы они такие мамы

Это Шанель все время так кажется. Но это - ее право. Но я не Жанна. Она по-прежнему здесь, на форуме, под своим ником.

Так вот в том-то и вопрос: как и отвергнуть ее мнение и не испортить с ней отношения, если она постоянно манипулирует, при этом ничего не хочет слышать иного?

сказать вежливо и прямо что у тебя другое мнение и ты будешь поступать так как ты считаешь. И

так повторить много-много раз. И все встанет на свои места. Снова же просим Господа чтобы был мир в общении . И делать это мягко без  крика с уважением в терпении.

Проверено

Ситуации в семьях очень схожи, поэтому и возник такой вопрос :).

Да. Наверно это славянский менталитет такой. Только ей повезло больше - она долго жила отдельно от родителей. А мы уже лет 5 живем с ними.Мама и помогает мне с моими мальчишками. Если б не она - мне бы гораздо тяжлее было самой их растить.

НО, она очень любит командовать! Отцом, братом, мной...И, никаким "каком" невозможно ей объяснить, что это - манипуляция и это - плохо!

Пыталась и быть послушной. Пыталась и возражать. Ни в том ни в другом случае мира в доме нет.

а вы попробуйте использовать стратегию "Ванька слушает, да ест"

живите так как получается, если за 5 лет ни к чему не пришли.

Не думаю что есть какой-то метод или способо исправить положение, только мудрость от Господа надо просить и молиться с постом за отношения. Если Вы верующий человек конечно

Устала уже, просто. Думаю, может я неправильно что-то делаю?

И ушли бы, может куда, да чувствую, иногда, что Господь не дает это сделать. Зачем-то мы Ему тут нужны...

Cитуация не из лёгких. Но решить можно.

Шаг первый: родные дети должны решать с родными родителями эти ситуации. Лучше зятьям и невесткам не вмешиваться в них. Если на кухне моя мама говорит моей жене как и что делать, есть несколько вариантов. 1) моему мужу, именно так и нравится; 2) Спасибо мама за совет; 3) Ваш сынок еще ни разу не жаловался. И я как глава своей семьи всегда на стороне жены. И заверяю свою маму в любви.

Шаг второй: но более сложный. Такое бывает из-за недостатка общения. Попробывать что-то вместе сделать идя на уступки родителям. Ремонт, уборка, может даже вместе приготовить ( иногда можно узнать нечто интересное).

Желаю успехов.

чувствуете или реально нет возможностей?

Не надо её учить как должно быть,

нужно говорить только то, что "меня не устраивает то-то и то-то, оно меня огорчает", на тысячный раз срабатывает - проверяно, иногда с первого раза работает ;)

Матрешка, ты не сможешь переделать маму. Никогда не получится. Нам нужно уметь терпеть дург друга. И именно это не легко.

Абсолютно верно.

Я решаю все "спорные вопросы" со своими родителями, а моя жена со своими...

В итоге имеем хорошего зятя и хорошую невестку :)

Но для этого оба супруга должны понимать, что СЕМЬЯ которую они составляют - это первостепенно и они ОДНА плоть, а родители как бы они уважаемы и любимы не были - они только родители. И исходя из этого строить свою семью, само-собой в Боге :)

Из-за родителей спорить или ругаться вообще не конструктивно, потому что не имеет смысла - факт останется фактом. Какие уж есть, их не выбирают. Придется учитывать недостатки характеров и в соответствии с этим принимать решения.

Это само-собой.

Главное в семье это взаимопонимание между мужем и женой.

Имелось в виду, когда возникают какие-то "трения" с моими родителями - я расставляю все на свои места сам, а если "вопросы" со стороны родителей жены - она решает их с ними сама.

В итоге я хороший зять, а она отличная невестка :)

Мы жили у родителей мужа 1 год с 4мя детьми... когда свой дом строили, ох и времечко былоОО

К слову, родители - замечательные люди!

Но... толи мы характерами не сошлись, толи я упрямая была до ужаса... тяжело мне было с ними ОЧЕНЬ!

Так вот...

Мама и папа работали в разные смены, а я работала ДОМА(у них дома получается)

И ко мне надом приезжали люди, а папе надо было спать в это время(он вночную работал)... а дома шум... порой приходилось дико извинятся. Я старалась приготовить его любимое блюдо (пирожки, вареники) грех замалить так сказать :)

А когда дети болели и всю ночь на пролёт плакали, и я как тень по дому с ними на руках ходила взад вперёд-ночи напролёт... а маме рано на работу вставай невыспанной, порой она срывалась на меня, но детей любила она безпредельно! Помню как я себя чувствовала до предела замученной, и до предела эмоционально выжатой, а ещё надо было всё приготовить, постирать, убрать - ведь люди приходили домой (клиенты), а ещё стройка... Господи как мы справились тогда?!?

Как вспомню теперь... брррр... думаю КАК они нас терпели??? Этож сколько нужно было иметь к нам снисходительности!?

Сейчас, когда мама уже с Господом, дети её с такой любовью вспоминают...

http://pharisai.at.ua/publ/32-1-0-131 ПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОКИНУТЬ ДОМ

Лучше бы вам уйти и жить отдельно. Ничего хорошего жить в такой атмосфере. Дети не будут вас уважать.

Вы со свекровью живёте?

Всем всегда говорю - сделайте всё возможное, но ни дня не живите с родителями.  Какими бы они хорошими не были.

Нет, с моей мамой.

Да я знаю, вроде. Просто, хочется чтобы она перестала вмешиваться в мою жизнь и учить меня..... От этого ведь ни мне ни ей не легче.

Ну, каждый раз, как собираемся, все что-то не получается и не дает... Может, потому что мама очень плохо себя чувствует физически, в последнее время? Может, из-за ее постоянного отрицания Бога и всего, что с Ним связано?

A вы действительно ХОТИТЕ?

Понимаете, ведь тут палка с двух концов, мама хоть и давит - но ведь помогает реально!

А в своём жилье хоть и не давит никто - да только ВСЁ самой надо успеть... вот как!!!

Ой, Матрешка, не знаю даже: что тебе посоветовать? Вообще-то, в голове куча "умных" мыслей........НО, трудно советовать что-то, када сам почти в похожей ситуации..... Я уж лучше, посижу послушаю.........

не "что-то не дает", а скорее всего это просто манипуляции со стороны мамы, уж извините за прямоту. скорее всего происходит так, что когда вы наконец находите вариант, состояние мамы резко ухудшается, а стоит только вам отказаться от мысли о переезде, ей легчает? так?

думаю, не из-за этого. а вот из-за чего

вы хотите добиться у своей мамы признания себя как отдельной самостоятельной личности.

так вот, открою вам секрет - пока вы не станете самостоятельной, и не начнете жить своей жизнью - она вас не признает. убейте эту надежду, даже когда вы уйдете и станете жить сами, она это признает далеко не сразу, а в такой ситуации этого и до вашей пенсии не произойдет

Ну, это тоже есть, конечно. Не скрою, что все-таки легче, когда она помогает с детьми. Пока старшего веду в садик, она сидит с младшим. Да и по магазинам, в основном, я бегаю. Потому что она - болеет, а мне - в кайф вырваться из дома. Может, когда оба сына пойдут в садик уже полегче будет? И можно будет искать лучший вариант для переезда.

Да нет, не так. Она, наоборот, больше хочет, чтобы мы съехали и дали ей жить спокойно... Но, при этом, чтоб были где-то рядом, чтобы она могла приходить, когда ей вздумается, а не когда я прошу помочь, руководить нашей жизнью и в отдельном жилье... Может, Господь хочет, чтобы она все-таки покаялась и признала Его? Тогда, действительно, мне надо очень сильно постараться.......

первая часть того что вы сказали, противоречит второй. следовательно, что-то одно является ложью.

но решать вам. если считаете, что Господь на что-то там вас уполномочил - оставайтесь где вы есть.

Ну, не знаю, что здесь ложь? Но, так оно и есть. Да, физически мне легче жить с ней, потому что тяжело с детьми-погодками. А вот морально уже устала. И границы провести никак не удается.

И мама моя. Она детей любит. Характер у нее очень любвеобильный и заботливый... НО, чтоб всё было по её сценарию! Чтоб и муж, и внуки, и взрослые дети жили так, как её хочется и как она считает правильным!

Хотите посоветую, дай Бог получится правильно посоветовать...

Проведите границу у себя в сознании, что мама - это бабушка моих детей, и относитесь к ней с таким настроем- oна больше не мама а только бабушка, тогда будет; не "как мама сказала сделать так придётся делать", a бабушка так любит, не "так как мама требует", а бабушка по другому не может, понимаете, эмоционально поставте её в своём сознаии на другое место... чуть дальше (авторитетом) но ближе душой :)

Смотрите, если вы ёжитесь при появлении мамы на кужне, то при появлении бабушки, ведь настрой совсем другой. Бабушка не может требовать, мы просто ей уступаем потому что она старенькая, мы её любим, она скоро умрёт (это правда жизненная) :(

Я это старалась делать когда жили с родителями, мне это изрядно помогло - не свекровь - а бабушка, мы её так любим и стараемся чтоб ей было хорошо с нами, и тогда в моей душе как-то становилось теплей...

И ей тоже становилось веселей, это чувство передаётся :)))