Юмор по пятницам: сухие проповеди и мехи с новою виной

Добрый день всем-всем-всем нашим читателям! Пусть он будет для вас благословенным и успешным! И пусть вас порадует этот выпуск юмора. Читайте на здоровье и улыбайтесь!

Лучшие анекдоты

Однажды, лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

   прислал Григорий Витман, г. Одесса

*   *   *​

*   *   *

Едет батюшка на своем джипе. Бьет все лимиты скорости. Останавливает его милиционер. Батюшка из окна:

- Что случилось, сын мой.

- Как что, вы так быстро летели, что за вами ангелы не успевали, придется заплатить штраф.

- Вы видимо не поняли, я - батюшка, грешно меня штрафовать…

- Что ж тут не понять, а штраф все-таки придется заплатить, видите ли, сам я харизмат…

   прислал Денис Нелимов

*   *   *

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:

- Поднимите руку, кто из вас атеист.

Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

- Маша, почему ты не подняла свою руку?!

- Потому, что я верующая!

- А почему ты верующая?

- Потому, что мои мама и папа верующие.

- А если бы твои мать и отец были бы глупцами, кем бы ты была?

- Атеисткой!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Всегда, ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

   прислал Valex

*   *   *

Только в русских машинах подушку безопасности заменяют три иконки.

   прислала Лина Никитина, г. Псков

*   *   *

После служения женщина подходит к проповеднику:

- Я надеюсь, Вы не приняли лично то, что мой муж во время проповеди встал и начал ходить по залу?

- Честно говоря, меня это очень обидело.

- О, это ни в коем случае никак с Вами не связано, пастор, Марк ходит во сне с тех пор как он был маленьким ребенком!..

   прислала Дарья Николенко, г. Николаев

*   *   *

Один проповедник пришёл к старцу за советом:

- Отец, какой должна быть проповедь?

- Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но ещё важнее, чтобы конец был близок к началу.

   прислал Захар Цинченков, г. Конотоп

*   *   *​

*   *   *

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:

- Что-то скучно сегодня было!

Папа:

- И хор псалмы пел не те!

Сынок:

- А ты что, за те двадцать пять центов, которые в банку кинул, хотел супер-шоу увидеть?

   прислал Alex Digger

Смешные истории

СУХИЕ ПРОПОВЕДИ

Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал:

- Мне не нравятся сухие проповеди!

Затем сделал паузу, задумался и попил воды из стакана…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ЩЕДРОЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ

Дочка как-то говорит маме:

- Я сегодня девочку в церкви пятью гривнами благословила!

Мама в ответ:

- Это хорошо! Только ты никому об этом не рассказывай. «Пусть правая рука не знает, что делает левая»...

А дочка:

- Так я деньги двумя руками держала!..

   прислала Ася Варнавская, г. Киев

Опечатки, оговорки, ослышки

Из разговора:

- Не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

-   -   -

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:

- Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

   прислал Степан Вольных, г. Харьков

*   *   *

Перлы из проповедей:

 

- И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Господу!

 

- Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…

 

- Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..

 

- Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...

 

- Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...

   прислал Денис Котляренко, г. Сумы

*   *   *

Один из молодежных лидеров на одной из проповедей, говоря о вечности и смерти, сказал:

- Вот представь себе, ты проснул и не уснулся!..

   прислал В. Кораллов, г. Севастополь

И наконец коронка юмора

Когда нашей дочурке было восемь лет, в школе началось изучение английского языка. Где-то через месяц после этого я услышал, что мой ребенок расплакался, сидя за домашним заданием.

- Что случилось, солнышко? - спрашиваю я.

- Ну, почему Бог в Вавилоне смешал языки, а я теперь сиди и мучайся! - всхлипывая, ответила дочь.

   прислала Валентин Коломиец, г. Ромны

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор