Юмор по пятницам: стоматологи в темноте и душеспасительные беседы
Здравствуйте, наши дорогие читатели! Представляем вашему вниманию новую рассылку. Пусть наступившие выходные будут для вас добрыми, мирными и благословенными!
Лучшие анекдоты
Придя домой с Воскресной школы, сын вдруг спрашивает папу:
- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?
Отец отвечает:
- Ну… больше всего я боюсь стоматологов и темноты.
Сын удивленно:
- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?! Ты ведь уже взрослый и верующий!
Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:
- А, кто его знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?..
прислал Степан Каримов, г. Санкт-Петербург
* * *
* * *
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот, когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
прислала Вероника Т., г. Тверь
Смешные истории
НЕ ДЛЯ ВСЕХ
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
Пауза…
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
ЯЗЫК БОГА
Вопрос на служении:
- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на Небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано, что Бог, придя в Рай, спросил Адама: «ТЫ ГДЕ?» Ведь на русском!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Опечатки, оговорки, ослышки
На детском служении:
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник.
прислал Захарий Некоев, г. Сухуми
* * *
Из рассказа верующего:
- Сначала пели, потом была проповедь для неверующих, а после этого - душеспасительные беседы!..
прислал Максим Толкунов, г. Одесса
* * *
* * *
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?
- Нет, батюшка, но идея хорошая!
прислал Семен Толминов
* * *
Молитва программиста:
- Господь, открой этому компьютеру, что надо делать!
прислал Виктор
* * *
Брат на проповеди:
- Давид побеждал льва и медведя при помощи одной только арфы…
прислала Татьяна Неходько, г. Тернополь
* * *
Пожилая сестра молится на собрании:
- Господи, и пусть наша церковь горит ярким пламенем (явно имелось в виду пламя пробуждения).
прислала Валентина Смирнова, г. Орск
* * *
Брат молится и говорит:
- Боже мы тебя просим за исцеление и за БОЛЕЗНИ!
- - -
Из проповеди:
- И вот, ясным солнечным днем Авраам вышел на улицу, и Бог говорит ему: «ПОСМОТРИ НА ЗВЕЗДЫ...»
- - -
Об общем пении:
- Давайте споём из возрожденных сборников.
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Обращение сестры:
- Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.
Пастор:
- Боюсь, сестра, что наш алтарь недостаточно велик для этого!
прислал Вячеслав Присяжненко, г. Конотоп
И наконец коронка юмора
Пастор на служении:
- Братья и сестры! У нас чудесная новость: Паша и Леша из группы прославления женятся!
В церкви воцарилось молчание...
Пастор продолжает:
- Ну, в смысле... У них невесты Лена и Катя...
Раздался гром аплодисментов!
прислала Виктория Бедзай, г. Светловодск
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
