Юмор по пятницам: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и стадо свиней

Приветствуем вас, наши дорогие читатели! Благодарим за письма, новые истории и повествования! Спасибо за ваше участие и помощь! Здоровья вам, теплых весенних деньков, хороших выходных и успешной трудовой недели! Пусть Божий мир наполняет ваши сердца!

Лучшие анекдоты

По обычном начале, молитвах и увещевании пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми, чадо: блог ведешь с благословения отца духовного (аще иерей? - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведешь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?"

    прислал Станислав Вичканов, г. Кривой Рог

*   *   *​

*   *   *

Ребенок после детского служения:

- Ниф-Ниф и Нуф-Нуф заперлись в домике из хвороста. Волк подошел к домику, начал дуть на него, и тот начал разрушаться. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф выскочили из него и побежали… И все стадо свиней бросилось с крутизны в море и погибло в воде.

   прислала Анастасия Д. (из блога Олега Подкопаева)

 

Смешные истории

СВЕРШИЛОСЬ

У одного из лидеров домашней группы за год образовалось десять домашних групп. Все его поздравляют. Феноменальный успех! Его приглашают засвидетельствовать на конференции по церковному росту. Спрашивают:

- Расскажите, как у вас так получилось, чтобы за год из одной домашней группы получилось десять домашних групп?

Он:

- Ну я, это… Ну верил, конечно. Читал слово. Молился постоянно. Молился о видении. Представлял, что моя домашняя группа растет и умножается. Говорил об этом на своей домашке. Посещал все семинары для лидеров, слушал необходимые проповеди… Жертвовал. Брал посты… А потом один из лидеров церкви, у которого было десять домашних групп, уехал миссионером в другой город, и все свои домашки передал мне…

    прислала Анастасия Д. (из блога Олега Подкопаева)

*   *   *

СЕНСАЦИЯ

Однажды, Папа Римский решил дать интервью известному журналисту, но сделать это он захотел не у себя в покоях, а в неформальной обстановке, в лодке на одном из озер Италии.

Во время интервью, в тот время, как журналист задавал свои вопросы, а Папа на них отвечал, с головы Папы порывом ветра сорвало кипу.

Опомнившись, Папа встал, переступил через борт лодки, прошагал по поверхности воды до своей кипы, поднял ее и, смахнув с неё воду, вновь надел её на голову.

От увиденного, у журналиста перехватило дыхание.

На следующий день газеты пестрели заголовком:

- Папа Римский не умеет плавать!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ПАСХАЛЬНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ

В одной из Российских епархий архиерей очень любил на Пасху возглашать "Христос Воскресе!" на разных языках. Соответственно, еще больше ему нравится слышать в ответ "Воистину Воскресе!" на том же языке.

Во вторник Светлой Седьмицы Владыка служил в монастыре утреннюю, которая начинается в пять часов утра. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих (знаменный распев) молятся несколько бабушек, самых верных и стойких прихожанок. Владыка произнес Пасхальное приветствие по-церковнославянски, следует ответ (громкий и стройный), по-гречески, следует ответ (не менее громкий), по-латыни, следует ответ (потише), затем, внезапно, Владыка говорит по-японски:"Христос Фуфукацу!" Все (монахи и певчие) растерялись, момент тишины, и вдруг, в этой тишине слышен голос одной из бабушек:"Ну, загнул!"...Все смеялись. Владыка тоже.

   прислал Георгий Сергиевский

Опечатки, оговорки, ослышки

Из ответов детей:

- Исав был покрыт шерстью, потому что он целый день охотился на природе. А Иакову шерсть была не нужна, т..к. он сидел постоянно в шатре и варил похлёбку.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Диалог между мужем и женой о посте.

Муж:

- Да не буду я поститься! Я хочу питаться по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!..

   прислал Никита Свищинский, г. Львов

*   *   *

Бабки у батюшки спрашивают:

- Кто такие ЖезанЫ?

- ??? а откуда вы вэяли?

- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "распятого ЖезанЫ".

   прислал Виктор Бусыгин, г. Кемерово

*   *   *

Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две женщины и кричат:

- Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!

Отдышались:

- А во сколько завтра можно будет ребёнка причастить?

   прислала Валентина К.

*   *   *

Еду в лифте с мальчиком лет десяти. Он, открыв рот, смотрит на мой наперсный крест. Затем выдыхает:

- Большой у вас крест!

- Да, - говорю, - как у священников.

Мальчик, видать, недослышал и говорит, показывая свой нательный крестик:

- Да, мой тоже освящен!

   прислала Роза Климчук

*   *   *

Мальчик семи лет в Воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: «Христос воскресе из мертвых...» - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть... - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».

Закрыл книжку:

- Нет, не буду читать, страшная песня какая-то!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Детское богословие:

- У Христа есть Бог-Отец. А кто у Него дедушка?

-   -   -

Дочка сделала книжечку для кукол «Закон Божий для детей». На первой странице написала: «Сначала Бог сотворил небо и землю, а потом всё остальное».

   прислала Натали Червинская, г. Харьков

*   *   *

Батюшка из соседнего прихода рассказывает:

- Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая... Мне надоело, рассердился и говорю:

- Да и вообще: у них там с туалетами проблема!..

Немая сцена...

   прислал Анатолий Дерчинский, г. Одесса

И наконец коронка юмора

Служитель душепопечения приехал с двухнедельного семинара.

Рассказывает:

- Два дня у нас были проклятия. Потом - послеродовой синдром. А вчера целый день у нас была депрессия…

   прислала Анастасия Д. (из блога Олега Подкопаева)

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор