Юмор по пятницам: пришельцы, проходимцы и гель Божий

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха! Благословений вам Господних, здоровь, мира и прекрасного настроения! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Около христианского храма торгует мужчина:

- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!

Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:

- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?

На это торговец ответил:

- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

ГЕЛЬ БОЖИЙ

Пятилетний сын вчера приболел, температура поднялась до тридцати восьми. Лег в кровать свою, за него сестренка жены молиться стала, а он говорит:

- Стоп! А гель Божий?

Она спрашивает:

- Что?

А он:

- Ну помазать надо ГЕЛЕМ (елеем) Божьим! Ты что, не знаешь?!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

АДАМОВ ГРЕХ

Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".

В одном сочинении было написано:

- У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала:

- А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю.

А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала:
- Чтобы духу вашего в огороде больше не было!..

   прислал Денис Курбатов, г. Омск

*   *   *

КРАСИВЫЙ НАРЯД

Крестный ход на Мамаев Курган, 9 мая. Идут священники в облачениях, голос из толпы:

- Надо же, и среди попов есть симпатичные!..

А когда поднялись наверх к храму Всех Святых, одна девочка лет пяти в восхищении пролепетала:

- Мама! И я хочу такой наряд!

   прислала Vika U.

*   *   *

ПЛОХАЯ ИДЕЯ

Читаем библейские уроки. Героиня истории, Кетлин, рассказывает о том, что очень хочет чтобы Иисус жил в ее сердце, разуме, учил ее как все делать правильно.

- А ты хотела бы, чтобы Бог жил в твоем сердце? Как думаешь, это хорошая идея? Улыбаюсь. Дочь, сердито на меня смотрит и говорит:

- Нет, мама, это очень плохая идея! Что ж Он убежит от Кетлин и перейдет жить ко мне?

   прислал Захар Никитин, г. Кострома

*   *   *

*   *   *

НАДО КАЯТЬСЯ

Муж моей подруги - неверующий... и она с детками каждый вечер молится, чтоб их папа покаялся.

Вечер, муж достает бутылку пива из холодильника, четырехлетняя Ника смотрит квадратными глазами:

- Папа, ты будешь пить пиво?!

Чтобы пошутить, муж говорит:

- Да, буду, а ты будешь?

- Нет! А ТО МНЕ ПОТОМ ПРИДЕТСЯ КАЯТЬСЯ!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Перл Интернета:

- Если Бог существует, то атеизм должен казаться ему меньшим оскорблением, чем религия.

   прислал Алекс Ветлицкий, г. Одесса

*   *   *

Во время проповеди:

- Петр ответил Иисусу: «Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих...»

*   *   *

На проповеди:

- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!

   прислала Зоряна Р., г. Черновцы

*   *   *

Благочинный присылает СМСку:

- Настоятельно приглашаю на архиерейскую службу в Ильинский храм».

Ответ:

- Нет! Настоятельно приглашает настоятель, а благочинный приглашает настойчиво!

   прислал Давид Семуховский

*   *   *

Приходит в храм женщина:

- У вас есть икона «Нерушимая стена»? Нет? А «Семистрелка»?..

   прислала Дина Диварова

​*   *   *

*   *   *

Некоторые забавные подписи на записках, подаваемых в алтарь:

 

На одной записке перечислены имена нескольких женщин, а внизу приписано: «с их детьми и мужьями». На другой внизу: «и всея родня». Еще: «и всех по плоти хретян», «всех православных сородичей».

-   -   -

Заздравная записка, внизу приписано: «всегда быть здоровыми».

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Читаю пятилетнему сыну историю Давида, о том, что когда он пас овец, то сочинял песни и пел их Богу.

Сын спросил:

- И тоже пел песню "Нам Младенец Иисус родился?"

   прислала Рая, г. Кирият-Ям

*   *   *

Идет молитва. Один брат молится:

- Господь, мы обожаем Тебя, мы катапультируемся пред Тобой…

прислала Лена, г. Чита

 

И наконец коронка юмора

Большая церковь. В баптистолярии (специальном бассейне на сцене) проводится водное крещение. Пастор крестит по очереди десяток людей, молится за них, а они благодарят Господа. Спустя полчаса крещение заканчивается, бассейн остается пустым.

Пятилетний Даня:

- Что, накупались уже?

  прислал Серж V.

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор