Юмор по пятницам: Моисей на чердаке и пастырская десница
Доброго и благословенного дня вам, дорогие наши читатели! Желаем, чтобы ваши сердца с наступлением холодов не охлаждались, а были еще теплее и добрее! Дарите улыбки встречным прохожим, говорите добрые слова, творите добро и будьте здоровы!
Лучшие анекдоты
Диалог семейной пары:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ничего себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого бога?..
- - -
Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.
Петр:
- Это наш компьютерный рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.
Программист:
- Интересно, а что из себя представляет компьютерный ад?
Петр:
- Ад - все это администрировать.
прислала Анна Ефимская, г. Скадовск
* * *
* * *
Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:
- Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.
Врачи спрашивают:
- Ну и как там, в аду?
- А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут...
- Им что же, ничего со стола взять не разрешают?
- Почему не разрешают, разрешают, - отвечает мужик.
- А что ж тогда они голодные сидят?
-Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение...
- Н-да-а-а…, - удивились врачи и спрашивают:
- А в раю как?
- А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся.
- Как, неужели они тоже голодными сидят?
- Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга!
прислала Диана Нестеровская, г. Одесса
* * *
Урок физики в духовной семинарии.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет по проводам электричество?
Ученик:
- С Божьей помощью, батюшка, с Божьей помощью...
Батюшка:
- Правильно, сын мой. Садись, пять.
прислал Григорий Курсовой, г. Минск
* * *
Один монах столкнулся в пустыне с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.
- Какой веры был ваш вождь? - спросил монах.
- Он был неверующим.
- Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.
прислала С. Н., г. Черновцы
* * *
Молодая, недавно воцерковленная семья, испытывает трудности в общении с неверующими родственниками. В семье появился новорожденный. В один из дней звонит мать жены и спрашивает, как они хотят назвать младенца. Молодая мама ответила:
- По святцам.
- Совсем очумели! - в шоке восклицает мать, в сердцах бросая трубку.
Через пару месяцев, когда раздражение улеглось, она снова звонит и, узнав, что сына назвали Василием, удовлетворенно замечает:
- Ну вот, давно бы так, а то ТАКОЕ придумали - назвать "Посвятцем"...
прислал Даниил Серебрянский, г. Киев
Смешные истории
ПРОСЬБА
Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:
- Батюшка, причастите котика, он у меня такой хороший, как человек!
Священник подумал-подумал, да и говорит:
- Как человек, говоришь? А годков сколько?
- Да восьмой уже пошел!
- Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?
- - -
ИЗ ЖИЗНИ МОНАХОВ
Один александрийский епископ, не привыкший к суровостям монашеской жизни, был как-то вынужден провести ночь в монастыре Эннатон. Перед тем, как растянуться на убогом ложе в отведенной ему келье, он заметил на полу трех клопов. Епископ позвал одного из братьев и сказал ему:
- Ты видишь?
- Не тревожься, Владыка, - отвечал тот, - ведь это всего лишь клопы. И потом, гляди, они мертвы…
Поднявшись спозаранку, епископ при виде того брата сказал:
- Три вчерашних клопа действительно были мертвы. Но что за толпа собралась на их похороны!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Опечатки, оговорки, ослышки
Услышано в очереди, стоящей к Почаевской иконе Божьей Матери, когда ее привозили в Александро-Невскую Лавру.
Подходит женщина, спрашивает, куда стоим, на что ей отвечает женщина, уже стоящая в очереди:
- К мощам Богородицы...
- - -
В одной немецкой церкви шел спор, какая же Библия самая правильная. Одна, уже пожилая сестра, встает и говорит:
- Дорогие братья и сестры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
Есть такое место в вечерней службе, где поется:
- Крест начертал Моисей...
В версии бабулек, это звучало так:
- Влез на чердак Моисей.
- - -
Во время пения Херувимской, была замечена такая картина: бабушки шустро подкладывали печенье на панихидный стол.... а все почему? Потому что им слышалось вместо: "Отложим попечение", "Отложим по печению".
прислал Виктор Д.
* * *
В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте:
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…
прислала Светлана Зиновьева, г. Ромны
* * *
В церкви священник учит молодого жениха:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
прислал Кирилл
И наконец коронка юмора
На одном приходе батюшка говорит проповедь, все плачут только один человек стоит в углу и не плачет. К нему подходят и спрашивают:
- А ты почему не плачешь?
А он отвечает:
- Я не с вашего прихода...
прислал Руслан Величко
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
