Юмор по пятницам: Моисей на чердаке и пастырская десница

Доброго и благословенного дня вам, дорогие наши читатели! Желаем, чтобы ваши сердца с наступлением холодов не охлаждались, а были еще теплее и добрее! Дарите улыбки встречным прохожим, говорите добрые слова, творите добро и будьте здоровы!

Лучшие анекдоты

Диалог семейной пары:

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ничего себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Один верующий молится:

- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому богу, разве Ты не будешь жалеть?

Иисус:

- А с чего бы это Мне жалеть другого бога?..

-   -   -

Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.

Петр:

- Это наш компьютерный рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.

Программист:

- Интересно, а что из себя представляет компьютерный ад?

Петр:

- Ад - все это администрировать.

   прислала Анна Ефимская, г. Скадовск

*   *   *

*   *   *

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:

- Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.

Врачи спрашивают:

- Ну и как там, в аду?

- А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут...

- Им что же, ничего со стола взять не разрешают?

- Почему не разрешают, разрешают, - отвечает мужик.

- А что ж тогда они голодные сидят?

-Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение...

- Н-да-а-а…, - удивились врачи и спрашивают:

- А в раю как?

- А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся.

- Как, неужели они тоже голодными сидят?

- Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга!

   прислала Диана Нестеровская, г. Одесса

*   *   *

Урок физики в духовной семинарии.

Батюшка:

- А скажи мне, отрок, как течет по проводам электричество?

Ученик:

- С Божьей помощью, батюшка, с Божьей помощью...

Батюшка:

- Правильно, сын мой. Садись, пять.

   прислал Григорий Курсовой, г. Минск

*   *   *

Один монах столкнулся в пустыне с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.

- Какой веры был ваш вождь? - спросил монах.

- Он был неверующим.

- Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.

   прислала С. Н., г. Черновцы

*   *   *

Молодая, недавно воцерковленная семья, испытывает трудности в общении с неверующими родственниками. В семье появился новорожденный. В один из дней звонит мать жены и спрашивает, как они хотят назвать младенца. Молодая мама ответила:

- По святцам.

- Совсем очумели! - в шоке восклицает мать, в сердцах бросая трубку.

Через пару месяцев, когда раздражение улеглось, она снова звонит и, узнав, что сына назвали Василием, удовлетворенно замечает:

- Ну вот, давно бы так, а то ТАКОЕ придумали - назвать "Посвятцем"...

   прислал Даниил Серебрянский, г. Киев

Смешные истории

ПРОСЬБА

Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:

- Батюшка, причастите котика, он у меня такой хороший, как человек!

Священник подумал-подумал, да и говорит:

- Как человек, говоришь? А годков сколько?

- Да восьмой уже пошел!

- Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?

-   -   -

ИЗ ЖИЗНИ МОНАХОВ

Один александрийский епископ, не привыкший к суровостям монашеской жизни, был как-то вынужден провести ночь в монастыре Эннатон. Перед тем, как растянуться на убогом ложе в отведенной ему келье, он заметил на полу трех клопов. Епископ позвал одного из братьев и сказал ему:

- Ты видишь?

- Не тревожься, Владыка, - отвечал тот, - ведь это всего лишь клопы. И потом, гляди, они мертвы…

Поднявшись спозаранку, епископ при виде того брата сказал:

- Три вчерашних клопа действительно были мертвы. Но что за толпа собралась на их похороны!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Услышано в очереди, стоящей к Почаевской иконе Божьей Матери, когда ее привозили в Александро-Невскую Лавру.

Подходит женщина, спрашивает, куда стоим, на что ей отвечает женщина, уже стоящая в очереди:

- К мощам Богородицы...

-   -   -

В одной немецкой церкви шел спор, какая же Библия самая правильная. Одна, уже пожилая сестра, встает и говорит:

- Дорогие братья и сестры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Есть такое место в вечерней службе, где поется:

- Крест начертал Моисей...

В версии бабулек, это звучало так:

- Влез на чердак Моисей.

-   -   -

Во время пения Херувимской, была замечена такая картина: бабушки шустро подкладывали печенье на панихидный стол.... а все почему? Потому что им слышалось вместо: "Отложим попечение", "Отложим по печению".

   прислал Виктор Д.

*   *   *

В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:

- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?

Преподаватель ищет в тексте:

- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…

   прислала Светлана Зиновьева, г. Ромны

*   *   *

В церкви священник учит молодого жениха:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

   прислал Кирилл

И наконец коронка юмора

На одном приходе батюшка говорит проповедь, все плачут только один человек стоит в углу и не плачет. К нему подходят и спрашивают:

- А ты почему не плачешь?

А он отвечает:

- Я не с вашего прихода...

   прислал Руслан Величко

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор