Юмор по пятницам: избавление от вулкана и неверующий ботинок

Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Примите в эти зимние Рождественские и новогодние дни наши самые теплые, самые искренние пожелания мира, уюта и благополучия! Поддерживайте тех, кому нелегко, добрыми делами и добрыми улыбками! Да благословит вас Господь и приумножит ваше здоровье!

Лучшие анекдоты

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:

- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:

- Вы лучше привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.

Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:

- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!

- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью:

- Десять тысяч шекелей на Голиафа.

   прислал Антон Списаковский, г. Рига

​*   *   *

*   *   *

Атеист с иронией говорит верующему:

- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:

- А это для того, чтобы они кусали атеистов!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

 

РАССКАЗ СВЯЩЕННИКА

Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:

- Нет, а все-таки, кто батюшка по гороскопу?

Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается.

Прихожанка:

- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ОТВЕТ СОЛОМОНА

Отец беседует со своим малолетним сыном:

- Сынок, помнишь, я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены две женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?

- Это мой ребенок!

- А что сказала вторая женщина?

- Нет, это - мой ребенок!

- А что на это ответил Соломон?

- Врете вы всё! Это - мой ребёнок!

   прислал Виктор Загребельный, г. Кривой Рог

*   *   *

ИСТОРИЯ ПРО ДАВИДА

Однажды в детском доме мы проводили опрос деток по пройденному материалу, и одну девочку попросили рассказать историю про Давида и Голиафа.

Она стала рассказывать:

- Давид был хорошим человеком и Бога он любил, но однажды совершил плохой поступок. (Мы сразу насторожились, ведь мы же не рассказывали им про Версавию).

А девочка продолжает:

- Давид был очень высокого роста и однажды обидел маленького Голиафика. Давид взял и ударил его камнем по голове…

   прислала Полина Д.

*   *   *

НЕВЕРУЮЩИЙ БОТИНОК

Идём по улице. У Маши периодически соскакивает ботинок. Вконец измучившись, она останавливается, и, глядя на меня с укоризной, говорит:

- Папа, а один из ботинков, что вы мне купили, - неверующий!

   прислал Михаил Винницкий, г. Скадовск

*   *   *

МОЛИТВА СЫНА

Дело было как-то в воскресенье.

Вся семья собралась за обеденным столом, и наш четырехлетний сын Стиви помолился перед едой так:

- Дорогой Отец наш Небесный, спасибо, что мы могли сегодня сходить в церковь и Воскресную школу!..

А потом, к нашему удивлению, он произнес:

- До встречи через неделю!

   прислал Никита Завадский, г. Ашдод

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Из проповедей:

 

- Отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком...

 

- Врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям...

 

- Кто не имеет жены - не ищи мужа!

   прислала Любава Неведская, г. Самара

​*   *   *

*   *   *

По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:

- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Услышанное:

- Разъясни мне, Никитична! Откуда взялся праздник Крещение?!

- Как?! Ты не знаешь?! Это день, в который наш Господь Иисус крестился в проруби в нашу православную веру!!!

   прислала Лидия Никитенко, г. Запорожье

*   *   *

Заканчивается семинар для сестер. Ведущая объявляет:

- На этом мы заканчиваем христианскую жизнь. На следующей встрече мы поговорим о браке и семье (имелись в виду учебники "Христианская жизнь " и "Брак и семья").

   прислала Екатерина В., г. Сумы

*   *   *

На исповеди:

- Я праведник. Только иногда матерюсь. Ну, когда дерусь... Когда сторож застукает на воровстве. А так я праведник, да…

-   -   -

Мой сын молился:

- Отче наш... и, не введи нас в искушение и избавь нас от вулкана...

   прислала Ангелина

*   *   *

На собрании пастор читает:

- Приблизьтесь к Богу! - и ожидает продолжения из зала.

А в это время сестра говорит:

- И убежит от вас...

   прислала Дина Вильчинская, г. Одесса

*   *   *

Проповедник задает вопрос прихожанам, но, тут же, на него и отвечает:

- Знаете, почему фиговое дерево (смоковница) не приносило плоды? Потому что оно было фиговое!

   прислал Федор Федченков, г. Москва

И наконец коронка юмора

Во время молитвы за еду, брат провозглашает:

- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор