Юмор по пятницам: избавление от вулкана и неверующий ботинок
Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Примите в эти зимние Рождественские и новогодние дни наши самые теплые, самые искренние пожелания мира, уюта и благополучия! Поддерживайте тех, кому нелегко, добрыми делами и добрыми улыбками! Да благословит вас Господь и приумножит ваше здоровье!
Лучшие анекдоты
Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:
- Вы лучше привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.
Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью:
- Десять тысяч шекелей на Голиафа.
прислал Антон Списаковский, г. Рига
* * *
* * *
Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Смешные истории
РАССКАЗ СВЯЩЕННИКА
Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки, кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается.
Прихожанка:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
ОТВЕТ СОЛОМОНА
Отец беседует со своим малолетним сыном:
- Сынок, помнишь, я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены две женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?
- Это мой ребенок!
- А что сказала вторая женщина?
- Нет, это - мой ребенок!
- А что на это ответил Соломон?
- Врете вы всё! Это - мой ребёнок!
прислал Виктор Загребельный, г. Кривой Рог
* * *
ИСТОРИЯ ПРО ДАВИДА
Однажды в детском доме мы проводили опрос деток по пройденному материалу, и одну девочку попросили рассказать историю про Давида и Голиафа.
Она стала рассказывать:
- Давид был хорошим человеком и Бога он любил, но однажды совершил плохой поступок. (Мы сразу насторожились, ведь мы же не рассказывали им про Версавию).
А девочка продолжает:
- Давид был очень высокого роста и однажды обидел маленького Голиафика. Давид взял и ударил его камнем по голове…
прислала Полина Д.
* * *
НЕВЕРУЮЩИЙ БОТИНОК
Идём по улице. У Маши периодически соскакивает ботинок. Вконец измучившись, она останавливается, и, глядя на меня с укоризной, говорит:
- Папа, а один из ботинков, что вы мне купили, - неверующий!
прислал Михаил Винницкий, г. Скадовск
* * *
МОЛИТВА СЫНА
Дело было как-то в воскресенье.
Вся семья собралась за обеденным столом, и наш четырехлетний сын Стиви помолился перед едой так:
- Дорогой Отец наш Небесный, спасибо, что мы могли сегодня сходить в церковь и Воскресную школу!..
А потом, к нашему удивлению, он произнес:
- До встречи через неделю!
прислал Никита Завадский, г. Ашдод
Опечатки, оговорки, ослышки
Из проповедей:
- Отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком...
- Врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям...
- Кто не имеет жены - не ищи мужа!
прислала Любава Неведская, г. Самара
* * *
* * *
По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:
- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли!..
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Услышанное:
- Разъясни мне, Никитична! Откуда взялся праздник Крещение?!
- Как?! Ты не знаешь?! Это день, в который наш Господь Иисус крестился в проруби в нашу православную веру!!!
прислала Лидия Никитенко, г. Запорожье
* * *
Заканчивается семинар для сестер. Ведущая объявляет:
- На этом мы заканчиваем христианскую жизнь. На следующей встрече мы поговорим о браке и семье (имелись в виду учебники "Христианская жизнь " и "Брак и семья").
прислала Екатерина В., г. Сумы
* * *
На исповеди:
- Я праведник. Только иногда матерюсь. Ну, когда дерусь... Когда сторож застукает на воровстве. А так я праведник, да…
- - -
Мой сын молился:
- Отче наш... и, не введи нас в искушение и избавь нас от вулкана...
прислала Ангелина
* * *
На собрании пастор читает:
- Приблизьтесь к Богу! - и ожидает продолжения из зала.
А в это время сестра говорит:
- И убежит от вас...
прислала Дина Вильчинская, г. Одесса
* * *
Проповедник задает вопрос прихожанам, но, тут же, на него и отвечает:
- Знаете, почему фиговое дерево (смоковница) не приносило плоды? Потому что оно было фиговое!
прислал Федор Федченков, г. Москва
И наконец коронка юмора
Во время молитвы за еду, брат провозглашает:
- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!
прислал Alex Digger
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
