Юмор по пятницам: женщины и все остальные
Доброго времени суток, дорогие наши читатели!
Завершилась трудовая неделя. Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы, отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады «видеть» вас улыбающимися и умиротворенными! Здоровья вам и вашим близким!
Лучшие анекдоты
* * *
Врач в психбольнице разгадывает сканворд:
- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...
Обращается к пациенту:
- Послушай, а ты где родился-то?..
- - -
Идет священник по улице. Вдруг подходит старичок с коляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне семьдесят лет, жене моей – двадцать пять, так вот, она недавно сыночка мне родила!..
- Да, вот действительно чудо! Ну, у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись - медведь. Встал на задние лапы и идет на меня. А у меня только посох да сума. Поднял я посох и кричу:
- Бах! Бах! И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо! Вот так, как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моем, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял…
- - -
Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза…
- - -
Верующий, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они в скорости догнали трех игроков, которые двигались очень медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Верующий (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А чего они ночью не играют?
прислал Феликс, г. Самара
Смешные истории
«РУССКОЕ РАДИО»
Как-то раз дал я брату по вере наших церковных песен послушать. Ну, там Леша Дрозд и другие. А дело было в Германии.
Вот он едет в машине с другим братом из своей церкви и слушает их, а тот, недоумевая, спрашивает у него:
- Что, “Русское радио” поймал, что ли?..
прислал Konstantin Sheshel, Германия
* * *
ПРОЕЗДНОЙ
Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:
- Проездной!..
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
ПОСЛАНИЕ НА НЕБО
Православная церковь. Реальная записка за упокой. Написала некая Лариса:
- За упокой Виктора. Мой любимый, хороший, я люблю тебя! Мой милый Витенька, мы с тобой обязательно встретимся лет через пятьдесят! Лариса.
P.S. Извини за почерк…
прислала Натали Зимина
* * *
НЕ ЗАБОТЬТЕСЬ
Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый Молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на «черный день», то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о «черном дне». Наша церковь, с Божьей помощью, своих членов церкви уж похоронит сама…
прислал Игнат Выгорский
Опечатки, оговорки, ослышки
На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...
прислал Феликс, г. Самара
* * *
* * *
В здании церкви в зимнее время было достаточно прохладно. Служитель заметил, что прихожане съежились от холода и ободряюще говорит:
- Братья и сестры, лучше замерзнуть в молитвенном доме, чем сгореть в аду!
прислала Марина Кирикой, США
* * *
Проповедник рассказывает о внутреннем строении храма:
- В это отделение заходили только женщины, а вот в это, что немного больше - все остальные люди.
прислала Таня, Израиль
* * *
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему о вас ничего не написано?
- Зачем же о нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
прислал Андрей Эверт
* * *
Из проповеди:
- Ударили по лицу - подставь другое!
прислала Юля Т.
* * *
Пастор, в заключение собрания:
- А теперь, братья и сестры, ПРИКОНЧИМ Богослужение молитвой!
прислал Юрий Мечкарь, г. Чадыр-Лунга
И наконец коронка юмора
Иисус дал самарянке воды живой, и она оставила кувшин. Так и нам сегодня Господь говорит:
- Узнаете Евангелие и не захотите больше пить!
прислала Юля Т.
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
