Юмор по пятницам: заводнение и джип-заменитель

Здравствуйте! Вот и снова наша встреча! Нам всегда радостно встречаться с вами на страницах рассылки Христианского Юмора.

Читайте и улыбайтесь на здоровье!

Лучшие анекдоты

 

Попали на Небо трое верующих. Стоят в очереди у Небесных врат. Апостол Петр спрашивает первого:

- Сколько раз согрешил?

- Три!

- Ну, бегом вокруг рая три круга!

Спрашивает второго:

- А ты сколько раз согрешил?

Тот:

- Шесть…

- Тебе шесть кругов вокруг рая!

В это время третий разворачивается и бегом в обратную сторону от врат.

Петр в недоумении кричит ему вдогонку:

- Эй, а ты куда?

- За велосипедом, батюшка!

   прислал Александр Гусаров

Смешные истории

ЧУДОМЫСЛИЕ

Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, прозвучало такое:

- Господи, пошли нам ЧУДОМЫСЛИЕ, чтоб сделать все эти дела, которые нам необходимо.

Далее прозвучало обнадеживающее дополнение:

- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

*   *   *

*   *   *

ФОНАРИКИ

Перед вечерней молитвой отец читал детям притчу о десяти девах и потом, как мог, разъяснял суть:

- Мудрые же, вместе со светильниками своими взяли масла в сосудах своих…

После достаточно продолжительной «проповеди», младший пятилетний сын говорит:

- Папа, я так ничего и не понял про фонарики…

-   -   -

ДЖИП-ЗАМЕНИТЕЛЬ

В одной традиционной церкви пресвитер обличает молодую сестру за то, что та была замечена в городе без головного «покрывала». Сестричка не растерялась, говорит, мол, той можно, а мне нет? Брат оказался не промах, говорит:

- Ты на нее не смотри, она на джипе ездит, ее там особо и не видно…

Вопрос: джип - заменитель покрывала?

   прислал Ф. Н. Малояроярославец

*   *   *

ШУТКА

Внучка получила в церкви Рождественский подарок.

Дедушка:

- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?

Внучка:

- Дедушка, так не честно!

Дедушка:

- Тогда мы твой подарок разделим!

Внучка:

- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:

- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!

   прислала Анна, г. Ровеньки

Опечатки, оговорки, ослышки

Объявление на Богослужении:

- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу «Грех безответственности» и не вернул, верните срочно!

P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили…

   прислал Сергей Мельников

*   *   *

Один христианин звонит в семью другого:

- Алло, это святые?

- Нет, это Петровы!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Ответ сестры на замечание о том, что ей нужно похудеть:

- Худые сообщества развращают добрые нравы...

   прислала Дина Любимова, г. Сочи

*   *   *

Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:

- Дорогие братья и сестры…

Потом понял, что сказал что-то не то, и поправил себя:

- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите....

Публика насторожилась, а он продолжил:

- Мы к вам с приветом...

По залу прошел смех:

- Ну, тогда понятно!

   прислал Юрий А. г. Санкт-Петербург

*   *   *

Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:

- Не отходите ко сну, не помолившись.

   прислала Юлия Тай, г. Одесса

*   *   *

Спрашиваю совета у сестер:

- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?

Одна отвечает:

- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?

   прислала Анна, г. Ровеньки

И наконец коронка юмора

Маленькая девочка молится перед сном с бабушкой:

- Господи, прости мою душу ГРЕЧНИВУЮ…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор