Юмор по пятницам: заводнение и джип-заменитель
Здравствуйте! Вот и снова наша встреча! Нам всегда радостно встречаться с вами на страницах рассылки Христианского Юмора.
Читайте и улыбайтесь на здоровье!
Лучшие анекдоты
Попали на Небо трое верующих. Стоят в очереди у Небесных врат. Апостол Петр спрашивает первого:
- Сколько раз согрешил?
- Три!
- Ну, бегом вокруг рая три круга!
Спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
Тот:
- Шесть…
- Тебе шесть кругов вокруг рая!
В это время третий разворачивается и бегом в обратную сторону от врат.
Петр в недоумении кричит ему вдогонку:
- Эй, а ты куда?
- За велосипедом, батюшка!
прислал Александр Гусаров
Смешные истории
ЧУДОМЫСЛИЕ
Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, прозвучало такое:
- Господи, пошли нам ЧУДОМЫСЛИЕ, чтоб сделать все эти дела, которые нам необходимо.
Далее прозвучало обнадеживающее дополнение:
- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!
прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск
* * *
* * *
ФОНАРИКИ
Перед вечерней молитвой отец читал детям притчу о десяти девах и потом, как мог, разъяснял суть:
- Мудрые же, вместе со светильниками своими взяли масла в сосудах своих…
После достаточно продолжительной «проповеди», младший пятилетний сын говорит:
- Папа, я так ничего и не понял про фонарики…
- - -
ДЖИП-ЗАМЕНИТЕЛЬ
В одной традиционной церкви пресвитер обличает молодую сестру за то, что та была замечена в городе без головного «покрывала». Сестричка не растерялась, говорит, мол, той можно, а мне нет? Брат оказался не промах, говорит:
- Ты на нее не смотри, она на джипе ездит, ее там особо и не видно…
Вопрос: джип - заменитель покрывала?
прислал Ф. Н. Малояроярославец
* * *
ШУТКА
Внучка получила в церкви Рождественский подарок.
Дедушка:
- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?
Внучка:
- Дедушка, так не честно!
Дедушка:
- Тогда мы твой подарок разделим!
Внучка:
- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила…
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:
- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!
прислала Анна, г. Ровеньки
Опечатки, оговорки, ослышки
Объявление на Богослужении:
- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу «Грех безответственности» и не вернул, верните срочно!
P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили…
прислал Сергей Мельников
* * *
Один христианин звонит в семью другого:
- Алло, это святые?
- Нет, это Петровы!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
Ответ сестры на замечание о том, что ей нужно похудеть:
- Худые сообщества развращают добрые нравы...
прислала Дина Любимова, г. Сочи
* * *
Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:
- Дорогие братья и сестры…
Потом понял, что сказал что-то не то, и поправил себя:
- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите....
Публика насторожилась, а он продолжил:
- Мы к вам с приветом...
По залу прошел смех:
- Ну, тогда понятно!
прислал Юрий А. г. Санкт-Петербург
* * *
Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:
- Не отходите ко сну, не помолившись.
прислала Юлия Тай, г. Одесса
* * *
Спрашиваю совета у сестер:
- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?
Одна отвечает:
- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?
прислала Анна, г. Ровеньки
И наконец коронка юмора
Маленькая девочка молится перед сном с бабушкой:
- Господи, прости мою душу ГРЕЧНИВУЮ…
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
