Юмор по пятницам: рогатый извращенец и огонь гнева
Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Выходные приблизились, чувствуете? Согласитесь, что это здорово! Спасибо вам, что не забываете нас! Постараемся, по возможности, разделить ваши добрые улыбки и приколы на всех! Начнем?
Лучшие анекдоты
Наводнение. На маленьком клочке суши стоит священник. К нему подплывает лодка:
- Забирайся к нам!
- Нет, - отвечает священник, - меня Бог спасёт!
Подлетает вертолёт:
- Давай скорее, мы спасём тебя!
- Нет, меня Бог спасёт! Улетайте!
И так несколько раз. Наконец, разверзлись небеса, и голос сверху произнес:
- Сын Мой! Я что-то тебя плохо понимаю. Я уже к тебе и лодку посылал, и вертолет, а ты...
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
- Почему, когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
прислала Olga Gereke
Смешные истории
РАЗГОВОР
Однажды, лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
ОТКРЫТКА
Наш пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:
- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 6:9.
Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали… Это же не русское имя!..
прислала Zo Rajoela
* * *
МЕТКИЙ УДАР
Рассказывали, что в Советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:
- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!
Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.
Ударившего спрашивают:
- Ты что? Зачем ты его ударил?
Он отвечает:
- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:
- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил…
прислал Геннадий, Южный Казахстан
* * *
* * *
ОГОНЬ ГНЕВА
Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):
- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...
Заходит в комнату сын:
- Мама, что кушать?
Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:
- Только гречневая каша и котлеты, потому, что вы воспламенили огонь гнева Моего...
прислал Захар Нечаев
Опечатки, оговорки, ослышки
В нашей церкви молитва по запискам об исцелении:
- Господь, мы верим, что Ты любишь нас и избавишь от всего лишнего и ненужного - от печени, от почек...
прислала Лидия кузнецова, г. Одесса
* * *
Поют хвалу:
- Мы возьмем страну для Бога, нас никто не остановит,
Даже Бог, даже Бог, даже сила Его!
Вместо:
- С нами Бог, с нами Бог! С нами Сила Его!
прислала Дарья Минчевская, г. Рига
* * *
«Перлы» из проповедей:
- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.
- Я получил Божье прикосновение в нескольких местах…
- Дьявол - рогатый извращенец.
- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии… Ты кто: козел или овен? В какую партию запишешься, тем и будешь…
- Аллилуйя, товарищи!
- Ангелы на Небе за голову хватаются, когда слышат, как мы толкуем притчи.
прислал Alex Digger
* * *
Из проповеди:
- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.
- - -
- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!
прислала Юля Т.
* * *
Из пережитого:
- Я стоял на остановке и разговаривал с одной душой.
прислал Alex Digger
И наконец коронка юмора
В день бракосочетания своего внука, бабушка выразила желание помолиться за пару молитвой благословения. Завершая свою молитву, она страстно попросила Господа:
- И пусть это бабушкино благословение будет Небесным ОТЦОВСКИМ!..
прислал Толя Чухаленок, г. Минск
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
