Юмор по пятницам: рогатый извращенец и огонь гнева

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Выходные приблизились, чувствуете? Согласитесь, что это здорово! Спасибо вам, что не забываете нас! Постараемся, по возможности, разделить ваши добрые улыбки и приколы на всех! Начнем?

Лучшие анекдоты

Наводнение. На маленьком клочке суши стоит священник. К нему подплывает лодка:

- Забирайся к нам!

- Нет, - отвечает священник, - меня Бог спасёт!

Подлетает вертолёт:

- Давай скорее, мы спасём тебя!

- Нет, меня Бог спасёт! Улетайте!

И так несколько раз. Наконец, разверзлись небеса, и голос сверху произнес:

- Сын Мой! Я что-то тебя плохо понимаю. Я уже к тебе и лодку посылал, и вертолет, а ты...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

- Почему, когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?

- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

   прислала Olga Gereke

Смешные истории

РАЗГОВОР

Однажды, лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ОТКРЫТКА

Наш пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:

- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:

- Младенец родился нам! Исаия 6:9.

Отец с недоумением говорит жене:

- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?

А жена с ужасом говорит:

- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?

- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали… Это же не русское имя!..

   прислала Zo Rajoela

*   *   *

МЕТКИЙ УДАР

Рассказывали, что в Советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:

- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!

Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.

Ударившего спрашивают:

- Ты что? Зачем ты его ударил?

Он отвечает:

- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:

- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил…

   прислал Геннадий, Южный Казахстан

*   *   *​

​*   *   *

ОГОНЬ ГНЕВА

Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):

- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...

Заходит в комнату сын:

- Мама, что кушать?

Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:

- Только гречневая каша и котлеты, потому, что вы воспламенили огонь гнева Моего...

   прислал Захар Нечаев

Опечатки, оговорки, ослышки

В нашей церкви молитва по запискам об исцелении:

- Господь, мы верим, что Ты любишь нас и избавишь от всего лишнего и ненужного - от печени, от почек...

   прислала Лидия кузнецова, г. Одесса

*   *   *

Поют хвалу:

- Мы возьмем страну для Бога, нас никто не остановит,

Даже Бог, даже Бог, даже сила Его!

Вместо:

- С нами Бог, с нами Бог! С нами Сила Его!

   прислала Дарья Минчевская, г. Рига

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

 

- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.

 

- Я получил Божье прикосновение в нескольких местах…

 

- Дьявол - рогатый извращенец.

 

- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии… Ты кто: козел или овен? В какую партию запишешься, тем и будешь…

 

- Аллилуйя, товарищи!

 

- Ангелы на Небе за голову хватаются, когда слышат, как мы толкуем притчи.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из проповеди:

 

- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.

-   -   -

- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!

   прислала Юля Т.

*   *   *

Из пережитого:

- Я стоял на остановке и разговаривал с одной душой.

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

В день бракосочетания своего внука, бабушка выразила желание помолиться за пару молитвой благословения. Завершая свою молитву, она страстно попросила Господа:

- И пусть это бабушкино благословение будет Небесным ОТЦОВСКИМ!..

   прислал Толя Чухаленок, г. Минск

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор