Юмор по пятницам: церквяне, сухофрукты и небесные встречи
Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Желаем вам тепла и уюта, добрых событий и благословений Божьих!. А истории этого выпуска пусть дарят вам улыбчивое настроение!
Лучшие анекдоты
Олигарх спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
прислал Валерий, г. Черкассы
* * *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает…
прислала Наталия
* * *
* * *
Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судьи и присутствующие покаялись и спели благодарственный молебен.
прислал Alex Digger
* * *
В Нью-Йорке темнокожая женщина просит принять ее в состав членов церкви. Пастор, осмотрев ее с ног до головы, говорит:
- Вы знаете, мы очень особая церковь в этом городе. Давайте сделаем так: Вы спросите Бога, подходите ли Вы нам по характеру и прочим достоинствам, и если Он скажет "ДА", то никаких препятствий я Вашему членству не вижу.
Через неделю женщина снова приходит:
- Преподобный, я последовала Вашему совету и спросила Господа, подхожу ли я к Вашей церкви.
- И что же Он ответил?
- О, Он сказал: «Дочь Моя, Я ничего не имею против, видеть тебя в рядах этой церкви, но подумай, что это очень избранное общество. Я Сам уже несколько лет не могу в него попасть...».
прислала Valuscha
Смешные истории
НЕДОСМОТРЕЛИ
Это давнишняя история, но я смеюсь до сих пор, вспоминая ее. В Церкви было человек триста, а кафедры нормальной не было. Заканчивается прославление, пастор выходит на сцену. Ашеры (организаторы), два здоровых парня, берут за кулисами маленький круглый столик на железной ножке. На столике графин с водою. Всегда у них это получалось, но не в этот раз! Крышку несут, а ножка осталась за кулисами! Все видят это, кроме них. Хотели поставить столик возле пастора и не могут! Даже приседать начали в коленях…
Грохот салюта ничто, по сравнению, с раскатами смеха в зале!
прислал Василий Воротников, г. Новотроицк
* * *
БОЖЬИ ДЕНЬГИ
Четырехлетний Данилка заболел ангиной.
Бабушка:
- Даня, вот попросим у папы с мамой денег, и поедем на море, лечить горло!
Данилка:
- А они где возьмут?
Бабушка:
-Заработают!
- Нет, бабушка, ты не понимаешь! Просить надо у Бога, у него все деньги! (притом, что родители у Дани еще не спасены)
прислала Бабушка, г. Москва
Опечатки, оговорки, ослышки
Услышанная молитва:
- Господи, благослови эту пищу! Пусть она пойдет братьям - в плечи, а сестрам в ресницы!
прислала Альбина Аминова, г. Черновцы
* * *
Дети задают вопрос на детском служении:
- Почему взрослые, приходя в церковь, становятся добрыми, радостными, а приходя домой, их накрывает злость и они просто не могут прийти в себя?
прислал Alex Digger
* * *
Как-то, в одно воскресное служение пастор доверяет одному брату провести служение пожертвований. Брат выходит вперед и объявляет громко и четко:
- А сейчас будет проходить служение жертвоприношения. Братья, предназначенные к нему, выйдут вперед!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
В младшей группе воскресной школы тема занятия "Мы христиане!". В конце занятия учитель подводит итог:
- Мы верим в Иисуса Христа, мы ходим в церковь! И, как мы называем себя?
Один мальчик радостно отвечает:
- Церквяне!
прислал Семен Пальный
* * *
Бабушка, когда нянчила внуков, всегда молилась, чтоб они были верующими. Однажды вечером, когда бабушка уехала домой, внуки начали молиться:
- Боже, сделай так, чтоб наша бабушка была верующая!
прислала Галя, г. Сиэтл
* * *
Когда на служении прославления пели:
- Ранами Его мы исцелились, Он вознес на крест грехи всех нас!
Моей маме слышалось:
- Ранами Его мы исцелились, Он вознес не крест, ПРИКИНЬ, всех нас!..
прислала Оксана, г. Павлоград
* * *
Четырехлетняя Инночка пришла с собрания:
- Мама, я видела на собрании дядю. У него кто-то все волосы на голове выдрал!
Мама смеется, а она:
- Да-а! И зубы тоже!
прислала Зарема Подсевная, Краснодарский край
* * *
Наташа, четырех с половиной лет, из Беларуси, спрашивает у бабушки:
- А что такое рай?
- Рай – это где яблоки, груши, вишни…
Наташа перебивает:
- Значит рай – это компот, а ад – это сухофрукты?
прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан
И наконец коронка юмора
Четырехлетняя Ева:
- Бабушка, ты знаешь, что Иисус натворил?
- Что же?!
- Он же луну сделал круглой!
прислала Вера Д., г. Полоцк, Беларусь
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
