Юмор по пятницам: церквяне, сухофрукты и небесные встречи

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Желаем вам тепла и уюта, добрых событий и благословений Божьих!. А истории этого выпуска пусть дарят вам улыбчивое настроение!

Лучшие анекдоты

Олигарх спрашивает священника:

- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:

- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

   прислал Валерий, г. Черкассы

*   *   *

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает…

   прислала Наталия

*   *   *

*   *   *

Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судьи и присутствующие покаялись и спели благодарственный молебен.

   прислал Alex Digger

*   *   *

В Нью-Йорке темнокожая женщина просит принять ее в состав членов церкви. Пастор, осмотрев ее с ног до головы, говорит:

- Вы знаете, мы очень особая церковь в этом городе. Давайте сделаем так: Вы спросите Бога, подходите ли Вы нам по характеру и прочим достоинствам, и если Он скажет "ДА", то никаких препятствий я Вашему членству не вижу.

Через неделю женщина снова приходит:

- Преподобный, я последовала Вашему совету и спросила Господа, подхожу ли я к Вашей церкви.

- И что же Он ответил?

- О, Он сказал: «Дочь Моя, Я ничего не имею против, видеть тебя в рядах этой церкви, но подумай, что это очень избранное общество. Я Сам уже несколько лет не могу в него попасть...».

   прислала Valuscha

 

Смешные истории

 

НЕДОСМОТРЕЛИ

Это давнишняя история, но я смеюсь до сих пор, вспоминая ее. В Церкви было человек триста, а кафедры нормальной не было. Заканчивается прославление, пастор выходит на сцену. Ашеры (организаторы), два здоровых парня, берут за кулисами маленький круглый столик на железной ножке. На столике графин с водою. Всегда у них это получалось, но не в этот раз! Крышку несут, а ножка осталась за кулисами! Все видят это, кроме них. Хотели поставить столик возле пастора и не могут! Даже приседать начали в коленях…

Грохот салюта ничто, по сравнению, с раскатами смеха в зале!

   прислал Василий Воротников, г. Новотроицк

*   *   *

БОЖЬИ ДЕНЬГИ

Четырехлетний Данилка заболел ангиной.

Бабушка:

- Даня, вот попросим у папы с мамой денег, и поедем на море, лечить горло!

Данилка:

- А они где возьмут?

Бабушка:

-Заработают!

- Нет, бабушка, ты не понимаешь! Просить надо у Бога, у него все деньги! (притом, что родители у Дани еще не спасены)

   прислала Бабушка, г. Москва

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Услышанная молитва:

- Господи, благослови эту пищу! Пусть она пойдет братьям - в плечи, а сестрам в ресницы!

   прислала Альбина Аминова, г. Черновцы

*   *   *

Дети задают вопрос на детском служении:

- Почему взрослые, приходя в церковь, становятся добрыми, радостными, а приходя домой, их накрывает злость и они просто не могут прийти в себя?

   прислал Alex Digger

*   *   *

Как-то, в одно воскресное служение пастор доверяет одному брату провести служение пожертвований. Брат выходит вперед и объявляет громко и четко:

- А сейчас будет проходить служение жертвоприношения. Братья, предназначенные к нему, выйдут вперед!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

*   *   *

В младшей группе воскресной школы тема занятия "Мы христиане!". В конце занятия учитель подводит итог:

- Мы верим в Иисуса Христа, мы ходим в церковь! И, как мы называем себя?

Один мальчик радостно отвечает:

- Церквяне!

   прислал Семен Пальный

*   *   *

Бабушка, когда нянчила внуков, всегда молилась, чтоб они были верующими. Однажды вечером, когда бабушка уехала домой, внуки начали молиться:

- Боже, сделай так, чтоб наша бабушка была верующая!

   прислала Галя, г. Сиэтл

*   *   *

Когда на служении прославления пели:

- Ранами Его мы исцелились, Он вознес на крест грехи всех нас!

Моей маме слышалось:

- Ранами Его мы исцелились, Он вознес не крест, ПРИКИНЬ, всех нас!..

   прислала Оксана, г. Павлоград

*   *   *

Четырехлетняя Инночка пришла с собрания:

- Мама, я видела на собрании дядю. У него кто-то все волосы на голове выдрал!

Мама смеется, а она:

- Да-а! И зубы тоже!

   прислала Зарема Подсевная, Краснодарский край

​*   *   *

Наташа, четырех с половиной лет, из Беларуси, спрашивает у бабушки:

- А что такое рай?

- Рай – это где яблоки, груши, вишни…

Наташа перебивает:

- Значит рай – это компот, а ад – это сухофрукты?

   прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан

 

И наконец коронка юмора

 

Четырехлетняя Ева:

- Бабушка, ты знаешь, что Иисус натворил?

- Что же?!

- Он же луну сделал круглой!

   прислала Вера Д., г. Полоцк, Беларусь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор