Юмор по пятницам: изгнание отрока из бесноватого и промоленный Мурзик

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Просто видим сейчас ваши теплые и приветливые улыбки. Доброго дня вам, чудесного настроения и только добрых, положительных событий! Храни вас Бог!

Лучшие анекдоты

Аарон, булочник помолился Богу и попросил у Него удачной торговли. Потом он посмотрел в окно и увидел нищего, стоящего на коленях. Он вышел из булочной и спросил:

- Что ты делаешь, братец?

- Прошу у Бога немножко денег - ответил тот.

- И сколько же ты просишь?

- Да рублей десять…

- Вот тебе пятнадцать и... не отвлекай Его! - сказал булочник.

   прислал Леон, г. Нью Йорк

​*   *   *

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:

- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!

И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:

- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!

Удивительно, но котлета появилась опять…

Он, почесав затылок, говорит:

- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!

   прислал Бондарь, г. Артемовск

*   *   *

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

   прислал Феликс, г. Самара

Смешные истории​

ВСЕ СКАЗАНО

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что исчезли вещи, оказывается, он их продал…

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей...", - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано…

   прислал Михаил Семко

*   *   *

ПОГОВОРИЛИ

Брат сидит в офисе и, пока его никто не отвлекает, начинает молиться. Уже почти завершил молитву, как вдруг зазвонил телефон. Брат берет трубку и вместо привычного «Алло?» случайно произносит «Аллилуйя!». На том конце трубки послышались короткие гудки…

   прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

*   *   *​

*   *   *

ПРОМОЛИЛИ

Мои друзья молятся перед сном всей семьёй. Промолили каждого пред Господом и сказали «Аминь!».

Самая младшая трехлетняя дочь в рыдании падает на пол, родители, успокаивая, спрашивают:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

Отвечает:

- Да как же мне не плакать? За всех помолились, а за моего Мурзика никто и не вспомнил даже, его же ведь чужие кошки всегда обижают…

Пришлось снова стать всем на молитву и промолить Мурзика.

   прислала Наталья Н., г. Ростов-на-Дону

*   *   *

ЧТО ПОСЕЕШЬ

Один человек как-то сказал своему другу:

- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.

Его друг ответил:

- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления…

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Из проповеди:

- И вот голубь прилетел и принёс Ною в клюве мельничный жернов…

   прислал Руслан, г. Ижевск

*   *   *

Брат-старец о своей супруге:

- Моя жена с утра потихонечку по стенке до самой кухни ходит…

   прислал Дмитрий, г. Советск

​*   *   *

*   *   *

В Библейском колледже:

- Сегодня мы рассмотрим с вами историю об изгнании отрока из бесноватого..

   прислал Serg, г. Витебск

*   *   *

Пятилетний Сережа задает он вопрос пожилой женщине:

- Бабушка! А как вас зовут?

- Ева, - отвечает она.

- А вы что, из Эдемского сада?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Однажды на христианском семинаре на бейджиках проповедников написали: «Преп.» и далее Ф.И.О. Имелось в виду, что «преподаватель». Но все читали, как «Преподобный».

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

*   *   *

Молитва очень разговорчивой сестры перед сном:

- Господи, пусть я скажу сейчас "Спокойной ночи" и открою рот только завтра утром!

   прислал Никита Зеленин

*   *   *

Шестилетняя Катя:

- Мама, я как Мария, а Миша (2 года), как Марфа!.

- Это почему же?

- Я сразу кушать прибежала, как позвали, а Миша все наши игрушки на место собирает...

   прислала Людмила

*   *   *

Из проповеди:

- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко…

   прислал Hef, г. Минск

*   *   *

Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.

- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

И наконец коронка юмора

 

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:

- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.

- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!

- Почему?

- Они забыли его вымыть!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор