Юмор по пятницам: изгнание отрока из бесноватого и промоленный Мурзик
Здравствуйте, дорогие наши читатели! Просто видим сейчас ваши теплые и приветливые улыбки. Доброго дня вам, чудесного настроения и только добрых, положительных событий! Храни вас Бог!
Лучшие анекдоты
Аарон, булочник помолился Богу и попросил у Него удачной торговли. Потом он посмотрел в окно и увидел нищего, стоящего на коленях. Он вышел из булочной и спросил:
- Что ты делаешь, братец?
- Прошу у Бога немножко денег - ответил тот.
- И сколько же ты просишь?
- Да рублей десять…
- Вот тебе пятнадцать и... не отвлекай Его! - сказал булочник.
прислал Леон, г. Нью Йорк
* * *
Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:
- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!
И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:
- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!
Удивительно, но котлета появилась опять…
Он, почесав затылок, говорит:
- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!
прислал Бондарь, г. Артемовск
* * *
Врач в психбольнице разгадывает сканворд:
- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...
Обращается к пациенту:
- Послушай, а ты где родился-то?..
прислал Феликс, г. Самара
Смешные истории
ВСЕ СКАЗАНО
Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что исчезли вещи, оказывается, он их продал…
- Ты что сделал? - спрашивает она.
- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.
- А ты сам десятину даешь в церкви?
- Иисус учит не давать десятину.
- Покажи где это написано?!
Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей...", - и замолкает.
- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:
- Дальше не нужно, уже все сказано…
прислал Михаил Семко
* * *
ПОГОВОРИЛИ
Брат сидит в офисе и, пока его никто не отвлекает, начинает молиться. Уже почти завершил молитву, как вдруг зазвонил телефон. Брат берет трубку и вместо привычного «Алло?» случайно произносит «Аллилуйя!». На том конце трубки послышались короткие гудки…
прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону
* * *
* * *
ПРОМОЛИЛИ
Мои друзья молятся перед сном всей семьёй. Промолили каждого пред Господом и сказали «Аминь!».
Самая младшая трехлетняя дочь в рыдании падает на пол, родители, успокаивая, спрашивают:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
Отвечает:
- Да как же мне не плакать? За всех помолились, а за моего Мурзика никто и не вспомнил даже, его же ведь чужие кошки всегда обижают…
Пришлось снова стать всем на молитву и промолить Мурзика.
прислала Наталья Н., г. Ростов-на-Дону
* * *
ЧТО ПОСЕЕШЬ
Один человек как-то сказал своему другу:
- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.
Его друг ответил:
- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления…
прислал Илья Казанцев, г. Омск
Опечатки, оговорки, ослышки
Из проповеди:
- И вот голубь прилетел и принёс Ною в клюве мельничный жернов…
прислал Руслан, г. Ижевск
* * *
Брат-старец о своей супруге:
- Моя жена с утра потихонечку по стенке до самой кухни ходит…
прислал Дмитрий, г. Советск
* * *
* * *
В Библейском колледже:
- Сегодня мы рассмотрим с вами историю об изгнании отрока из бесноватого..
прислал Serg, г. Витебск
* * *
Пятилетний Сережа задает он вопрос пожилой женщине:
- Бабушка! А как вас зовут?
- Ева, - отвечает она.
- А вы что, из Эдемского сада?
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Однажды на христианском семинаре на бейджиках проповедников написали: «Преп.» и далее Ф.И.О. Имелось в виду, что «преподаватель». Но все читали, как «Преподобный».
прислал Илья Казанцев, г. Омск
* * *
Молитва очень разговорчивой сестры перед сном:
- Господи, пусть я скажу сейчас "Спокойной ночи" и открою рот только завтра утром!
прислал Никита Зеленин
* * *
Шестилетняя Катя:
- Мама, я как Мария, а Миша (2 года), как Марфа!.
- Это почему же?
- Я сразу кушать прибежала, как позвали, а Миша все наши игрушки на место собирает...
прислала Людмила
* * *
Из проповеди:
- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко…
прислал Hef, г. Минск
* * *
Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.
- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!
прислал Илья Казанцев, г. Омск
И наконец коронка юмора
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
- Почему?
- Они забыли его вымыть!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
