Юмор по пятницам: овцы без жениха и православные атеисты
Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Мы снова с вами в это время. Снова пришли на встречу, чтобы подарить вам добрую улыбку и пожелать приятного отдыха в выходные дни. Хорошего настроения вам, здоровья, добрых, благословенных событий и приятных лучиков тепла! Ведь скоро осень!
А сейчас просто улыбнитесь!
Лучшие анекдоты
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться, он проведет вас в рай без очереди...
прислала Аня Навчук, г. Ровно
* * *
* * *
Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.
Батюшка:
- Людей обманывала?
Старуха:
- Да, батюшка…
Батюшка:
- Мужу изменяла?
Старуха:
- И это было…
Батюшка:
- Посты соблюдаешь?
Старуха:
- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..
прислал Виктор, г. Киев
Смешные истории
ОСЕНИЛО
Сестра читает слова Иисуса о том, что верующему не нужно беспокоиться ни о хлебе насущном, ни об одежде... Доходит до слов "не две ли малые птицы продаются за ассарий". Смотрит параллельное место, а там написано:
- Не пять ли малых птиц продаются за два ассария.
И вдруг ее осеняет ошеломляющая мысль: оказывается, еще во времена Иисуса практиковалась оптовая продажа со скидкой!
прислала Марина Киркой, США
* * *
ПОКАЙСЯ ДУША
Проповедник зачитывает отрывок из Луки 12:19:
- И скажу душе моей: «Душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покайся, - нет, покойся, ешь, пей, веселись!»
Подумав секунду:
- Да, надо было бы покаяться, конечно...
прислал Андрей Бананов, г. Минск
* * *
СИЛА ПРОПОВЕДИ
Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:
- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!
Тут одна сестра шепчет другой:
- Наверное, заразились бесплодием от Сары!
* * *
* * *
ИЗ ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЫ
Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество.
- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну?
- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот.
прислала Марина Кирикой, США
Опечатки, оговорки, ослышки
Услышанное:
- ...И только в нашей стране все атеисты православные.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно не имеют в виду Бога.
- За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...
- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
- Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...
- У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...
прислал Феликс, г. Самара
* * *
Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:
- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!
прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск
* * *
Пятилетний сын долго размышлял после разговора на тему, откуда берутся дети, затем обратился к папе:
- Ну, с мамой все понятно, носила в животе, потом родила, а ты-то, зачем нужен был?
- - -
Бабушки, сидящие в церкви на последних рядах, как-то спрашивают у молодежи из группы прославления:
- А почему мы поем песни про гороскопы, все-таки христиане…
Ребята удивились:
- А какая песня?
- Ну, эта: "Гороскоп, гороскоп, го-ро-скоп!"
Молодежь отвечает:
- Да не про гороскоп! А "Да, Господь! Да, Господь! Да, Господь!"
прислал Alex Digger
* * *
Обращение дочери:
- Мама, мама, посмотри какая гора грязной посуды стоит в раковине! Ужас! Ее же не перемыть! Давай скажем этой горе, как в Библии написано, чтобы она поднялась и вверглась в море!..
прислал Дима, г. Кривой Рог
* * *
Из слов брата:
- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.
прислала Мирослава Мостепанюк
- - -
Молитва:
- Господи, я хочу хотеть того, что хочешь Ты!
прислала Марина Кирикой, США
И наконец коронка юмора
На собрании церкви брат пророчествует:
- Так говорит Господь: как Я вел народ Мой с Давидом через пустыню...
Сестра из аудитории поправляет брата:
- Не с Давидом, а с Моисеем!
Брат, протягивая руку вперед:
- Господь извиняется, с Моисеем!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
