Юмор по пятницам: овцы без жениха и православные атеисты

Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Мы снова с вами в это время. Снова пришли на встречу, чтобы подарить вам добрую улыбку и пожелать приятного отдыха в выходные дни. Хорошего настроения вам, здоровья, добрых, благословенных событий и приятных лучиков тепла! Ведь скоро осень!

А сейчас просто улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться, он проведет вас в рай без очереди...

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

*   *   *

Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.

Батюшка:

- Людей обманывала?

Старуха:

- Да, батюшка…

Батюшка:

- Мужу изменяла?

Старуха:

- И это было…

Батюшка:

- Посты соблюдаешь?

Старуха:

- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..

   прислал Виктор, г. Киев

 

Смешные истории

ОСЕНИЛО

Сестра читает слова Иисуса о том, что верующему не нужно беспокоиться ни о хлебе насущном, ни об одежде... Доходит до слов "не две ли малые птицы продаются за ассарий". Смотрит параллельное место, а там написано:

- Не пять ли малых птиц продаются за два ассария.

И вдруг ее осеняет ошеломляющая мысль: оказывается, еще во времена Иисуса практиковалась оптовая продажа со скидкой!

   прислала Марина Киркой, США

*   *   *

ПОКАЙСЯ ДУША

Проповедник зачитывает отрывок из Луки 12:19:

- И скажу душе моей: «Душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покайся, - нет, покойся, ешь, пей, веселись!»

Подумав секунду:

- Да, надо было бы покаяться, конечно...

   прислал Андрей Бананов, г. Минск

*   *   *

СИЛА ПРОПОВЕДИ

Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:

- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!

Тут одна сестра шепчет другой:

- Наверное, заразились бесплодием от Сары!

*   *   *

*   *   *

ИЗ ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЫ

Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме:

- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество.

- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну?

- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот.

   прислала Марина Кирикой, США

Опечатки, оговорки, ослышки

Услышанное:

 

- ...И только в нашей стране все атеисты православные.

 

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

 

- Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно не имеют в виду Бога.

 

- За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

 

- Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...

 

- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

 

- Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.

Мы, смертные, зовем это любовью...

 

- У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.

К сожалению, больше ничего святого у них нет...

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:

- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

*   *   *

Пятилетний сын долго размышлял после разговора на тему, откуда берутся дети, затем обратился к папе:

- Ну, с мамой все понятно, носила в животе, потом родила, а ты-то, зачем нужен был?

-   -   -

Бабушки, сидящие в церкви на последних рядах, как-то спрашивают у молодежи из группы прославления:

- А почему мы поем песни про гороскопы, все-таки христиане…

Ребята удивились:

- А какая песня?

- Ну, эта: "Гороскоп, гороскоп, го-ро-скоп!"

Молодежь отвечает:

- Да не про гороскоп! А "Да, Господь! Да, Господь! Да, Господь!"

   прислал Alex Digger

*   *   *

Обращение дочери:

- Мама, мама, посмотри какая гора грязной посуды стоит в раковине! Ужас! Ее же не перемыть! Давай скажем этой горе, как в Библии написано, чтобы она поднялась и вверглась в море!..

   прислал Дима, г. Кривой Рог

*   *   *

Из слов брата:

- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.

прислала Мирослава Мостепанюк

-   -   -

Молитва:

- Господи, я хочу хотеть того, что хочешь Ты!

   прислала Марина Кирикой, США

 

И наконец коронка юмора

На собрании церкви брат пророчествует:

- Так говорит Господь: как Я вел народ Мой с Давидом через пустыню...

Сестра из аудитории поправляет брата:

- Не с Давидом, а с Моисеем!

Брат, протягивая руку вперед:

- Господь извиняется, с Моисеем!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор