Юмор по пятницам: чебурашка, крокодил и беспонтовое движение

Добрый день всем-всем-всем нашим читателям! Пусть он будет для вас благословенным и успешным! Радуйтесь всегда, веселитесь в Господе и дарите людям, окружающим вас тепло своих улыбок!

Ну, а сейчас, приступим к прочтению!

Лучшие анекдоты

Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один всё бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы ему гнуть спину.

Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.

В конце концов, ему это надоело, смотрит он на книгу и думает, почему ее нельзя трогать? Подошел, разглядывает, а внутри голос:

- Посмотри, все равно никто не видит!

Работник говорит себе:

- А ведь действительно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:

- Иди работать, ГРЕШНИК!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Верующий с духом депрессии заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело? - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Ну не радуют они меня…

   прислала Светлана Н., г. Казань

*   *   *

В христианской семье приходит домой младший сын со школы и жалуется старшему брату, что его обижали старшеклассники. Пошли разбираться. Нашли обидчиков. Старший брат подходит к ним и говорит:

- Благодатью Божьей вы спасены ребята, потому что больше ничто вас не спасет от того, что я с вами сейчас сделаю!

   прислал Денис, г. Киев

Смешные истории

ДЕНЬГИ У БОГА

Четырехлетний Данилка заболел ангиной. Бабушка:

- Даня, вот попросим у папы с мамой денег, и поедем на море лечить горло!

Данилка:

- А они где возьмут?

Бабушка:

-Заработают.

- Нет, бабушка, ты не понимаешь! Просить надо у Бога, у него все деньги!

(Притом, что родители у Дани еще не спасены)

   прислала Бабушка, г. Москва

*   *   *

СОБЕСЕДОВАНИЕ

В одной из деревень России некто, по имени... решил, что он призван Богом проповедовать. Написал он пастору... заявление, чтобы церковь проверила его готовность к проповедованию.

Собеседование получилось очень интересным:

- Читать умеешь? Нет, пастор.

- Писать умеешь?

- Нет, но моя жена умеет писать очень хорошо.

- Но Библию хоть знаешь?

- Да, конечно, я очень силен в Писаниях. Знаю Библию от корочки до корочки.

- Тогда, какая часть Библии тебе больше всего нравится?

- Очень люблю Новый Завет.

- А какая именно книга Нового Завета?

- Книга «Притчи Соломона».

- Интересно, а какую притчу ты очень хорошо знаешь?

- Какая притча? О, конечно же, притча о милосердном самарянине!

- Расскажи нам пожалуйста эту притчу.

- С удовольствием:

Жил был человек, который однажды решил отправиться из Иерусалима в Иерихон, по дороге попался разбойникам, которые оставили его израненным на дороге, и выросло терние и заглушило его.

Потом пошел дальше, но не имел с собой денег. И вот, встречает он царицу Савскую, которая дала ему 120 талантов золота и 10 перемен одежд.

Потом сел в колесницу и начал сильно гнать лошадей и, проходя под одним деревом, зацепился волосами за его ветви и остался висеть там. И висел много дней и ночей, и вороны приносили ему хлеб и воду.

А как-то ночью, когда он спал, его жена подкралась, незаметно отрезала ему волосы, и он упал на каменистое место, и начал идти дождь. И шел дождь 40 дней и 40 ночей, и все это время он укрывался в пещере. Потом пошел дальше и встретил человека, который сказал ему: «Зайди, поужинай со мной».

- Нет, - ответил он, - не могу, я только что женился.

А пригласивший пошел на распутья и все звал и звал его, но тот отправился в Иерусалим.

Вошед в город, он увидел у окна царицу Иезавель, которая, заметив его, начала сильно хохотать.

Человек обиделся и закричал:

- Выбросьте ее оттуда!

И выбросили ее.

- Выбросьте ее еще раз!

И выбросили ее до седмижды семидесяти раз.

И из ее станков были собраны 11 полных корзин.

И сейчас, чья же жена будет она в день суда?!

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

И ДАНО БУДЕТ

В Торговом Центре Бобруйска пятилетний мальчик умолял родителей купить довольно дорогую машину. Он плакал, мама тянула его от витрины, папа раздраженно ходил вперед-назад. Тогда мальчишка повернулся и громко крикнул:

- Люди, ради Бога, купите мне эту машину!

После чего папа достал кошелек и расплатился за машину.

Просите, и дано будет вам...

   прислал Иван Тур, г. Людингхаузен, Германия

*   *   *

ПРОРОЧЕСТВО

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.

А одна сестра все время, что-то хотела сказать или начать пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.

Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

- Так говорит Господь! Искривите прямые пути!

Минута недоумения... Потом дружный смех)

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник?

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную...

-   -   -

- Почему Голиаф был удивлен, когда Давид ударил его камнем?

- Потому что такие вещи никогда не приходили ему в голову раньше.

-   -   -

Христианская семья.

Он:

- Помолчи!

Она:

- Не женское это дело!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из проповеди:

- ...Потому что блажен человек, который не ходит, не стоит и не лежит!

   прислал Никита Заславский, г. Минск

*   *   *

Четырехлетняя Инночка пришла с собрания:

- Мама, я видела на собрании дядю. У него кто-то все волосы на голове выдрал!

Мама смеется, а она:

- Да-а! И зубы тоже!

   прислала Зарема Подсевная, Краснодарский край

*   *   *

В христианском книжном магазине продавец убеждает покупателей:

- Приобретите вот эту книжку - она мощное оружие против дьявола.

Покупатели:

- Да уж, у Вас здесь целый оружейный склад!

   прислала Светлана Н., г. Казань

*   *   *

Одна пожилая сестра говорит:

- Обо всех Господь заботится, и о крокодилах тоже...

- Это как же?

- Ну, есть же в вечерней службе:

- Я, крокодил, перед Тобою…

(правильно: «яко кадило пред тобою»)

   прислала Дана Вильчинская, г. Ялта

*   *   *

Во время молодежной проповеди о создании семьи:

- Каждая чебурашка обязательно найдет своего крокодила!

-  -   -

Перед пожертвованиями:

- Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба! Она задушила более половины населения Земного шара.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Из проповеди:

- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина…

   прислала Олеся Концевенко, Беларусь

И наконец коронка юмора

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь…

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

   прислал Андрей Жирнов

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор