Юмор по пятницам: Иона в ковчеге и ангел-телохранитель

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Снова заканчивается трудовая неделя, и дом наполнится приятными хлопотами выходных дней. Благословений Господних вам, приятных выходных, прекрасного здоровья и настроения!

Лучшие анекдоты

Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:

- Ты думаешь, я буду просить у тебя раскрыть клюв.

- Нет я вчера покаялась и теперь верю в Бога.

Ворона:

- Аминь сестра!

   прислал Сергей Павлюченко Сергей, г. Кременчуг

*   *   *

После смерти харизмат попал в ад. Встречает там неверующего приятеля. Тот его спрашивает:

- Слушай, а как это ты в ад попал?

На что тот ответил:

- Что за исповедание?! Я в раю!

-   -   -

- Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

- Да, если ночь полярная.

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

Больной (с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач (вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Прочитали с женой этот анекдот, как проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину.

Господь (заботливо):

- Что, Адамушка, больно?

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...

   прислал Виктор Говоров, г. Керчь

Смешные истории

ЗАПИСАНО НА НЕБЕСАХ

Во время сбора пожертвований, один очень успешный в бизнесе брат, в место 20 евро по ошибке бросил 200. Когда понял это, стаканчик уже передали дальше. В конце служения, он подбежал к пастору и сказал:

- Пастор, произошло недоразумение, вместо 20 евро я по ошибке бросил 200.

На что пастор ему ответил:

- Не переживай брат, на Небесах запишут правильно, 20 евро.

   прислал Алексей Вегнер, Германия

*   *   *

МОЛИТВА

Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

ЦЕРКОВНАЯ ЗАПИСКА

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

   прислал Alex Digger

*   *   *

НЕ СГЛАЗИТЬ БЫ

На домашней ячейке речь шла о суевериях. Все прослушали проповедь лидера, пообщались, засвидетельствовали о том, как нас Бог хранит, на пороге все обулись и заговорили о внезапном похолодании и гололеде. И тут одна сестра выдала:

- Меня Бог хранит всю зиму. В этом году (не то, что в прошлом, до покаяния), ни разу ни упала, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

   прислала Элла, г. Мелитополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Один брат в возрасте, являясь начальником, говорит подчиненному:

- Толик! Я уже четыре раза подумал, а ты еще НИ РАЗУ не сделал.

-   -   -

Молодежь спела песню с припевом:

- Цветы полей,цветы полей, в вас говорит Сам Царь царей!

После чего пожилой пресвитер довольно громко спрашивает жену:

- Шура, а ТЫ цветы ПОЛИЛА?

   прислал З.А.В., г. Орел

​*   *   *

*   *   *

Рождественская проповедь:

- В ту ночь было на поле стадо пастухов...

 

- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.

 

- Один неверующий брат...

 

- Своей смертью умер только Иоанн, остальных апостолов замучила Римская империя...

 

"Пророчество" в церкви:

- Как Иона в ковчеге... УПС, говорит Господь.

 

- Хористы спели и молчат, как рыба об лед.

 

- Хорошо в браке то, что он дает понять, что это плохо.

 

- В те времена все имена носили какую-то смысловую нагрузку. Это сейчас какие-то клички: Петя, Вася.

 

- Грех - это такая з-з-з... зло!

 

- Люди из всех полен и народов.

 

- Ни в коем случае нельзя вытягивать информацию, ни у покончившего жизнь
самоубийством, ни у его родственников.

 

- Эта порядочность гроша выеденного не стоит!

 

- Вернемся к нашей злополучной аналогии - созданию семьи.

 

- Каждый из нас имеет своего ангела-телохранителя.

 

- Кого-то упорно продолжает не быть.

 

- О елеепомазании можно будет поговорить, когда мы будем говорить о христианских похоронах...

 

- Объясняю им объясняю! Уже и сам понял, а они не понимают!

 

- Грех треплет нас, как козел капусту.

 

- Когда-то на одном служении в Духовной Академии один студент объялял:
"Сейчас будет сбор добровольных пожертвований. Братья и сестры, подайте кто сколько может!

 

- А сейчас в одной общей молитве мы склоним головы со сцены.

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

- Красивых, умных и добрых девушек можно найти... только в церкви! Это место, где их Бог нарочно собирает, чтоб нам по всем углам не шариться.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор