Юмор по пятницам: трубный звук и зеленая зима

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Верим, что вы в добром здравии, полны сил и оптимизма! Впереди выходные летние дни. А если вдруг дождь, то он все равно будет теплым и ласковым.. Улыбайтесь, даже из-под зонтиков!

Всех поздравляем с наступающим Днем Пятидесятницы! Благословенного Праздника вам!

Лучшие анекдоты

Пришел связист в церковь помолиться:

- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Пастора спросили:

- Что Вы делаете, когда у вас ломается машина?

- Ну, я выхожу, возлагаю руки на багажник и... толкаю!

   прислал Никита Сызонов

*   *   *​

*   *   *

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

   прислала Натали Зимина

Смешные истории

В МАРШРУТКЕ

Девочка:

- Папа, а что такое Пасха?

Мужчина:

- Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

- А что такое пост?

Мужчина:

- Ну… это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

   прислала Галина Архилина

*   *   *

ПРИКОЛЫ С ДЕТСКОГО ЛАГЕРЯ

Ответственный за воспитательную работу брат в детском лагере постоянно ходит с мегафоном (рупором) и буквально всё в него говорит. До смешного.

Как-то небо над лагерем заволокло тучами, блеснула молния и звучно громыхнуло.

Брат (в мегафон): Дети! Внимание! Гремит гром.

-   -   -

Дети придумывают названия для своих палаток, к примеру, "Любовь", "Ноев Ковчег", "Антиохия", "Вифлеем". Были некоторые довольно странные идеи:

Палатка мальчиков - "Содом", рядом палатка девочек - "Гоморра"…

   прислала Лена

*   *   *

КАПРИЗНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР

Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.

Первая сестра:

- Почему это телек стал сам выключаться?

Вторая:

- Это его Бог выключает!

Первая:

- А почему тогда включается?!

Вторая (словно так и надо):

- А сатана включает!

   прислала Лена

*   *   *

ПРОПОВЕДЬ

Проповедует один брат по книге Судей 6, но никак не может справиться со словом «мадианитяне»:

- И предал их Господь в руки манитян...

Из зала:

- Мадианитян!

- Да-да, спасибо! …На семьдесят лет. Тяжела была рука мадитян...

Из зала:

- Мадианитян!

- Да, спасибо, я помню, …Над Израилем, и сыны Израилевы сделали себе от мани-мани-тян...

Снова из зала:

- Мадианитян!

- Да-да, я понял! …Ущелья в горах и пещеры и укрепления. Когда посеет Израиль, придут минидитиняне...

Зал хохочет... Старший пастор встаёт и говорит:

- Иди-ка ты, благословенный брат, поучить Букварь, а потом за Библию возьмешься!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

*   *   *

ТРУБНЫЙ ЗВУК

В одном лютеранском приходе священник очень любил разного рода оружие. Зная это, какие-то шутники положили ему в карман миниатюрный пистолет, заряженный холостыми. Во время проповеди священник засунул руку в карман облачения и с удивлением обнаружил этот самый пистолет. Но не подал виду, а продолжил проповедь, осторожно играя пистолетом в кармане. Выстрел раздался, после того, как священник прочитал из Послания к Евреям:

- Вы приступили не к горе, осязаемой и пылающей огнем, не к тьме и мраку, и буре, не к трубному звуку...

   прислала Valentina Armbruster

*   *   *

ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ

«Первая красавица» церкви спрашивает у пастора:

- Вы сказали нам, что перед служением всем надо молиться хотя бы час на языках, и я, зная, что мне пешком ровно час ходу до собрания, решила не пользоваться транспортом, а ходить пешком и молиться. Я молюсь о служении, о росте церкви, о Вас, и ещё прошу, чтобы Бог дал мне мужа. Но, пастор, каждый раз, когда я иду на вечернее служение и на молодёжку, обязательно за мной увяжутся мирские парни и сопровождают до самого служения, и молитва срывается. Что мне делать!?

- Ну, это же хорошо! Идут за тобой - веди их в церковь! Одни отстанут, другие покаются. Церковь будет расти, я буду рад. И может, кто-то из них, наконец, станет твоим мужем, я буду доволен, и Бог, таким образом, ответит на твои молитвы!

   прислала Элла, г. Мелитополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Брат молится:

- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Из проповеди:

- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека…

   прислал Валерий, г. Ирпень

*   *   *

Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:

- А волшебное слово сказать?

Во имя Иисуса, дай мне поесть! – воскликнул сын.

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

Недавно, моя маленькая четырехлетняя дочка, спрашивает у меня:

- Папа, а почему нас Бог не любит?..

Я в недоумении спрашиваю, с чего она это взяла?

- А зачем Он придумал комариков, что бы они нас кусали?

   прислал Виктор, г. Винница

*   *   *

На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:

- На в ухо водоносом...

   прислал Николай Агунин, г. Тула

*   *   *

Один христианин рассказывает другому:

- Представляешь! Ехал я на машине, вдруг какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!

- Ну что? Помолился за него?

- Ну да... Сначала «возложил руки», а потом помолился…

   прислал Рустам

И наконец коронка юмора

Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:

- И как там русская зима?

- Смотря какая, - отвечает он. Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!

   прислал Андрей Эверт

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор