Юмор по пятницам: стадо пастухов и выеденный грош
Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Примите наши самые теплые, самые искренние пожелания мира, уюта и добра и здоровья. Дарите окружающим улыбки!
Сообщаем, что рассылка составлена из материалов, которые прислал нам в огромном количестве Alex Digger. Благодарим Вас, Alex!
Читайте и улыбайтесь, друзья!
Лучшие анекдоты
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - кричит одна.
- Нет, на моей! - доказывает вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!
- - -
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы религиозный фанатик?
- Нет, я статистик!
- - -
Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб-то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…
прислал Alex Digger
* * *
Смешные истории
МОЛИТВЕННАЯ ПРОСЬБА
На одном из собраний, во время молитвы за нужды в записках, пастор прочитал вслух всего собрания довольно длинную записку:
- Прошу вас помолиться за моего мужа, он сильно пьет, бьет меня...
Далее следовал целый список недостатков мужа, и в конце:
- Мой муж сегодня пришел со мной на собрание, пожалуйста, не читайте это письмо вслух, а помолитесь за нас...
Все собрание долго не могло остановиться…
- - -
ПОЗНАКОМИЛИСЬ
По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает:
- А как я тебя узнаю?
Брат отвечает:
- А у меня будет особая примета, я буду в руках Библию держать.
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит:
- Ну, вот я и пришла.
Священник:
- Исповедоваться?
Сестра:
- А что, мы уже виртуально успели нагрешить?
прислал Alex Digger
Опечатки, оговорки, ослышки
Разговор двух маленьких дочек служителей:
- Давай сегодня на собрание нашу Мурку возьмем?
- Да ты что, она ж там оглохнет!
- - -
«Перлы» из проповедей:
Рождественская проповедь:
- В ту ночь было на поле стадо пастухов...
- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.
- Один неверующий брат...
- Своей смертью умер только Иоанн, остальных апостолов замучила Римская империя...
Случай на проповеди:
На слова проповедника:
- Мы - Тело Христа, мы - семья, мы должны помнить, что все мы тут – БРАТВА и сестры!
Одна сестра негромко добавила:
- В НАТУРЕ!..
прислал Alex Digger
* * *
* * *
"Перлы" преподавателей:
- Это происходило где-то на востоке... В Греции.
- Вы помните, как язычники приносят свои жертвы...Особенно из апостола Павла.
- Давайте разбирать последовательно. Я начну с 3-го пункта...
- Вечером семья собиралась дома. Зажигались свечи, и все остальное...
- Папа Римский сделал его своим приёмником.
- Хористы спели и молчат, как рыба об лед.
- Хорошо в браке то, что он дает понять, что это - плохо.
- Грех - это такая з-з-з... зло!
- Люди из всех полен и народов.
- Ни в коем случае нельзя вытягивать информацию, ни у покончившего жизнь самоубийством, ни у его родственников!
- Эта порядочность гроша выеденного не стоит!
- Вернемся к нашей злополучной аналогии - созданию семьи.
- Каждый из нас имеет своего ангела-телохранителя.
прислал Александр (с форума uucyc.ru)
И наконец коронка юмора
Фаза из проповеди:
- В те времена все имена носили какую-то смысловую нагрузку. Это сейчас какие-то клички: Петя, Вася…
прислал Alex Digger
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
