Юмор по пятницам: умерший от варенья и слово благодарности

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения!

Присылайте нам забавные истории и анекдоты и не огорчайтесь, если они не будут опубликованы в первой же рассылке! Знайте, что они обязательно будут опубликованы, если ранее не публиковались!

Лучшие анекдоты

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.

Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.

И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:

- Умоляю, не трогай меня! Заберут ведь в армию!..

   прислала Zo Rajoela

​*   *   *

*   *   *

Что делают представители разных конфессий, когда едут на поезде:

Православные сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане нервничают, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), затем выясняют, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным.

Баптисты ищут руководство к действию в Библии, а не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Евреи не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиты поют песни и танцуют.

Свидетели Иеговы едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет, и никто никуда не едет.

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.

Сайентологи вербуют адептов среди проводников.

А масоны сидят в кабине машиниста и думают, что знают, куда на самом деле едет поезд...

   прислал Rostyslav Kudin

*   *   *

Молился один брат громче всех в церкви, восклицал:

- Как я люблю Тебя, Господи! Да я за Тебя, Господи, жизни не пожалею!

И вот ночью является этому брату ангел во сне и говорит, что завтра он должен умереть. Просыпается он в холодном поту и кричит:

- Господи, да кто же Тебя в этой жизни славить и любить будет?

   прислал Александр Головков, Германия

Смешные истории

ЗАПАМЯТОВАЛА

Одна старушка любила молиться словами из Псалмов. Однажды, на воскресном богослужении, она молилась вслух:

- Господь, душа моя стремится к Тебе, как... как... забыла, как же там скотинку-то звали? (лань).

   прислала Валентина Фролова

*   *   *

НЕОБЫЧНОЕ ПРОЩАНИЕ

Новый пастор в небольшом городке решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.

На следующее воскресенье только пастор и два дьякона явились на Богослужение.

Тогда пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что в связи с тем, что церковь мертва, будет совершаться похоронное служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но умершей церковью. Похороны состоятся в следующее воскресенье.

Движимые любопытством, все члены церкви пришли на «похороны». Перед алтарем стоял гроб, обложенный цветами. После короткого прощального слова, пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей церковью. У всех было только одно на уме: а что же в гробу?

Полные любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя к гробу, каждый заглядывал туда и с опущенным лицом отходил в сторону. В гробе, было положено большое зеркало...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

И ПОЕХАЛИ

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. В одной из таких поездок его спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?

Пастор ответил:

- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки… (в этот момент все с нетерпением ожидают чего-то сверхъестественного и духовного)... и катишь...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

СЛОВО БЛАГОДАРНОСТИ

Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:

- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата…

   прислал Констатнин Зеленков, г. Одесса

*   *   *

МОЛИТВЕННАЯ ПРОСЬБА

На молодежной конференции брат молится перед едой:

- Господь, благодарю Тебя за эту пищу, за то, что Ты дал нам ночлег, за этих людей, с которыми Ты нас познакомил. И, помоги нам поскорее отсюда уехать!

   прислала Marry

Опечатки, оговорки, ослышки

"Перлы" проповеди:

 

- И тогда Иов изгнал дьявола именем Иисуса Христа...

 

- Адам и Ева упали на принципе непослушания.

 

- Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках.

 

- Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!

 

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

 

- Дверь благодати подходит к своему концу.

   прислала Катерина

*   *   *

Приехал в маленькую церковь американский миссионер, вышел слово сказать, а из прихожан никто не в состоянии переводить. Попросили какого-то неверующего. Тот согласился. Проповедник произнес по-английски:

- Как сказано в первом послании Петра...

Горе-переводчик перевел:

- Как написано в письме Петра Первого...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

И наконец коронка юмора

Молитва программиста:

- Господи, создай и сохрани как...

   прислала Валентина

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор