Юмор по пятницам: умерший от варенья и слово благодарности
Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения!
Присылайте нам забавные истории и анекдоты и не огорчайтесь, если они не будут опубликованы в первой же рассылке! Знайте, что они обязательно будут опубликованы, если ранее не публиковались!
Лучшие анекдоты
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:
- Умоляю, не трогай меня! Заберут ведь в армию!..
прислала Zo Rajoela
* * *
* * *
Что делают представители разных конфессий, когда едут на поезде:
Православные сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане нервничают, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), затем выясняют, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным.
Баптисты ищут руководство к действию в Библии, а не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
До мусульман еще не доехали - они в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж.
Буддисты рассказывают всем, что поезда нет, и никто никуда не едет.
Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
А масоны сидят в кабине машиниста и думают, что знают, куда на самом деле едет поезд...
прислал Rostyslav Kudin
* * *
Молился один брат громче всех в церкви, восклицал:
- Как я люблю Тебя, Господи! Да я за Тебя, Господи, жизни не пожалею!
И вот ночью является этому брату ангел во сне и говорит, что завтра он должен умереть. Просыпается он в холодном поту и кричит:
- Господи, да кто же Тебя в этой жизни славить и любить будет?
прислал Александр Головков, Германия
Смешные истории
ЗАПАМЯТОВАЛА
Одна старушка любила молиться словами из Псалмов. Однажды, на воскресном богослужении, она молилась вслух:
- Господь, душа моя стремится к Тебе, как... как... забыла, как же там скотинку-то звали? (лань).
прислала Валентина Фролова
* * *
НЕОБЫЧНОЕ ПРОЩАНИЕ
Новый пастор в небольшом городке решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.
На следующее воскресенье только пастор и два дьякона явились на Богослужение.
Тогда пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что в связи с тем, что церковь мертва, будет совершаться похоронное служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но умершей церковью. Похороны состоятся в следующее воскресенье.
Движимые любопытством, все члены церкви пришли на «похороны». Перед алтарем стоял гроб, обложенный цветами. После короткого прощального слова, пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей церковью. У всех было только одно на уме: а что же в гробу?
Полные любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя к гробу, каждый заглядывал туда и с опущенным лицом отходил в сторону. В гробе, было положено большое зеркало...
прислал Alex Digger
* * *
* * *
И ПОЕХАЛИ
Нашему пастору приходится много бывать в поездках. В одной из таких поездок его спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?
Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки… (в этот момент все с нетерпением ожидают чего-то сверхъестественного и духовного)... и катишь...
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
СЛОВО БЛАГОДАРНОСТИ
Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:
- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата…
прислал Констатнин Зеленков, г. Одесса
* * *
МОЛИТВЕННАЯ ПРОСЬБА
На молодежной конференции брат молится перед едой:
- Господь, благодарю Тебя за эту пищу, за то, что Ты дал нам ночлег, за этих людей, с которыми Ты нас познакомил. И, помоги нам поскорее отсюда уехать!
прислала Marry
Опечатки, оговорки, ослышки
"Перлы" проповеди:
- И тогда Иов изгнал дьявола именем Иисуса Христа...
- Адам и Ева упали на принципе непослушания.
- Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках.
- Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!
- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!
- Дверь благодати подходит к своему концу.
прислала Катерина
* * *
Приехал в маленькую церковь американский миссионер, вышел слово сказать, а из прихожан никто не в состоянии переводить. Попросили какого-то неверующего. Тот согласился. Проповедник произнес по-английски:
- Как сказано в первом послании Петра...
Горе-переводчик перевел:
- Как написано в письме Петра Первого...
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
И наконец коронка юмора
Молитва программиста:
- Господи, создай и сохрани как...
прислала Валентина
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
