Юмор по пятницам: грех блинания и в мир ушедшие

Приветствуем вас, наши дорогие читатели! Рады, очень рады нашей новой встрече! Увы… В наш адрес, помимо добрых писем и историй, приходят обличительные письма, в которых анонимные авторы в гневе доказывают нам, что христиане в это сложное время не смеют шутить и распространять шутки… Позвольте не согласиться! Народ Божий всегда оптимистичен и весел, ведь наш Господь не заповедовал нам ходить в печали и быть пессимистами! Пожелаем всем здоровья, строгого соблюдения карантина и поблагодарим AlexDigge rза предоставленные нам такие забавные материалы! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Батюшка, а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

- Не замечал как-то.

Через неделю:

- Поколотить тебя надо!И под одеялом не удобно, и над одеялом!

   прислал Alex Digger

*   *   *

​​Смешные истории

ПООБЕДАЛ

Однажды отец Павел, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Он служил там вместе с одним митрополитом. Митрополит дал отцу Павлу деньги на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.

Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:

- А вы, дедушка, лучше уходите, вы плохо одеты.

И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город — наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец Павел ушел.

Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят:

- У нас тут комплексные обеды!

- Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо.

Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой! Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и, ни слова не говоря, начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну. Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол, а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит — стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый. Перепутал! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела — вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел...

   прислал Alex Digger

*   *   *

НАХОДКА

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.

- Мама! Смотри, что я здесь нашел!

- Что там, сынок? - спросила мама.

С ужасом в голосе дитя ответило:

- Это же трусы Адама!

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.

Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

   прислал Alex Digger

*   *   *

В МИР УШЕДШИЕ

Один христианин долгое время не ходил в церковь. Потом все-таки пришел в ДК, где каждое воскресенье проводились служения. Смотрит: никого нет. Вахтер поняла, что он ищет христиан и говорит:

- А они все в мир ушли...

- Как, неужели все?!

- Ну, да!

- Как же так?

- Да вот, напротив, кинотеатр "Мир", они теперь там собираются!

   прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

В храме Святого Духа на телефон посадили девочку из Воскресной школы.

Звонок. Девочка берет трубку:

- Святой Дух слушает!

-   -   -

Общаются как то братья-харизматы. Один спрашивает другого:

- У тебя родители консервативные?

Тот отвечает ему:

- Ну, в принципе, да! Они заставляют меня консервировать!

-   -   -

Одна верующая сестра с целью назидания, говорит своей неверующей приятельнице:

- Ты знаешь, я решила поститься три дня в неделю.

- Понимаю и поддерживаю. Я тоже не люблю готовить!

-   -   -

На детском Рождественском утреннике:

- Иисус спасает нас, от каких грехов?

Неверующий ребенок из зала:

- От каких таких ГРЕКОВ?

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

На исповеди:

Батюшка, я это... блинанием согрешил.

- А это как?

- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...

-   -   -

- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...

- А сколько тебе лет?

- Шестнадцать.

-   -   -

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуей... купалась без одежды...

- Стоп, стоп... на пляже, Вы имеете ввиду?

- Да нет, вообще...

-   -   -

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...

- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

-   -   -

- Мы всей семьей хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования...

-   -   -

- Ну, чем грешна, раба Божия?

- Ох, батюшка, всем.

- Что, и людей убивала?..

- Да Вы что, батюшка, посадить меня хотите?!!

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

Один батюшка, настоятель большого храма вышел причащать. К нему потянулись детки из Воскресной школы. Среди учащихся подходит один из четырех его сыновей. Батюшка на автомате спрашивает:

- А тебя, мальчик, как зовут?

Сынок в шоке заголосил на весь храм:

- Папа, ты чего? Забыл, как твоего ребенка зовут?..

   прислал Alex Digger

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор