Юмор по пятницам: Балда и 230 евро

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Как живется вам в дни карантина? Как здоровье, отдаленная учеба, успехи в познаниях нового? Очень хочется верить только в ваши победы! Желаем вам здоровья! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?

Один говорит:

- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.

Другой:

- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...

Третий:

- Да ладно вам, там будут говорить на немецком. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!

-   -   -

Пастор спрашивает у прихожанина:

- Вы курите?

- Нет...

- Пьете?

- Нет...

- Может у вас проблема с женщинами?..

- Нет, что Вы?!

- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!

- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

Если бы Бог дал Моисею заповеди в наше время, то, возможно, одна из заповедей звучала бы так: "Возлюби Бога как самого себя"

   прислал Николай, г. Астана, АХЕЦ

*   *   *

Верующий (харизмат) едет в автобусе, к нему подходит контролер:

- Ваш билет!

Харизмат:

- А вы кто такой?

Контролер отвечает:

- Я контролер!

Харизмат:

- Дух контроля, пошел вон, во имя Иисуса!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

ВЕРДИКТ

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть питейное заведение. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия этого заведения была сильная гроза, молния ударила в здание, и оно сгорело дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин питейного заведения подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец «забегаловки» верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

   прислал Alex Digger

*   *   *

СЛОЖНЫЙ ВОПРОС

На вступительных экзаменах по истории христианства:

- Как звали Лютера?

Абитуриент молчит.

Преподаватель подсказывает:

- Так же звали немецкого генерала из фильма «Семнадцать мгновений весны».

Абитуриент:

- Партагеноссе?!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Один брат возвратился из Германии, где был на заработках. Его просят открыть собрание в церкви. И он, взяв в руки сборник песнопений, после молитвы объявляет:

- А теперь споем Псалом 230 евро...

   прислал Alex Digger

*   *   *

Проповедник в проповеди вместо "У меня плохо получается делать сразу несколько дел" сказал: "У меня плохо получается делать сразу несколько детей".

   прислал Николай, г. Астана, АХЕЦ

*   *   *

Из проповеди:

Смотрю я на себя и спрашиваю: «Господи, чего Ты хочешь?»

   прислал Константин Зумов

*   *   *

*   *   *

И наши дети так же умеют мечтать о волшебном и невероятном, как и все дети всех времен. Вот послушайте, что говорили они, в ответ на такое:

«Представь, что ты — маленький добрый Ангелочек. У тебя есть одно волшебное желание. Ты можешь осчастливить им кого-нибудь - маму, папу, друга или все человечество. Придумай свое желание»

 

Кирилл, 8 лет:

- Надо сделать город совсем новый. Там будет чисто очень, и везде лифты из ступенек, как в метро... забыл, как называются... Еще там будут деревья огромные и красиво. Все будет хрустальное и всегда светло, даже когда темно. Еще бассейны везде, горки водяные, фонтанов побольше. Никаких машин — все летают на крыльях. И дома без углов, чтобы детей никто в угол не ставил. Вот такой бы я город подарил всем. И стал там мэром.

 

Игорь, 12 лет:

- Я бы сделал так, чтобы люди поняли, как глупо гоняться за вещами, которые все равно не могут сделать их счастливыми, оглянулись бы вокруг и поняли, что жизнь — это и есть счастье. А мы ее размениваем на всякую суету.

 

Даша Романова, 11 лет:

- Чтобы в стране не было войн, не было воров, чтобы наша страна (а особенно, наш город) были чистыми.

 

Митя, 5 лет:

- Хочу, чтобы дядя Бог спустился на Землю.

 

Галя Кудряшова, 11 лет:

- Хочу, чтобы не было войн, и люди не голодали, и чтобы все были счастливыми и веселыми.

 

Леша, 11 лет:

- Добра и чтобы ко всем матерям вернулись с военных точек дети, а у кого сыновья погибли, чтобы они воскресли. И чтобы у матерей в сердцах не умерла надежда.

 

Саша Попова, 11 лет:

- Чтобы мамы, папы, родственники, друзья не умирали, чтобы у каждого были бы дом, семья, счастье и чтобы все было честно.

 

Витя, 7 лет:

- Пускай все животные умеют говорить, если у них что-то болит, и пускай наш Джек не плачет. И чтобы он опять стал молодым, а не старым.

 

Лариса Иванова, 11 лет:

- Подарить всем своим подругам и друзьям... и вообще всем людям... волшебные палочки. Тогда они могли бы исполнить все свои желания и стали бы счастливыми.

 

Костик, 7 лет:

- Хочу, чтобы у каждого была волшебность, и все дарили друг другу волшебные подарки, а то сейчас подарки обыкновенные и никакой волшебности. Тогда в мире всё изменится, все перестанут ругаться, раз у всех всё есть, и наступит счастье.

   прислал Alex Digger (с сайта bible.ucoz.ru)

И наконец коронка юмора

Ответ дочки:

- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?

Получаю ответ:

- Она объела там какие-то кусты...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор