Юмор по пятницам: "хладотеплие, подлолюбие и гнуснокорыстие"

Добрый день, утро или вечер, дорогие наши! Неважно, в какое время вы читаете эту рассылку. Важно, что мы с вами снова вместе!

Улыбнитесь страничке христианского юмора, которая составлена для вас!

Лучшие анекдоты

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь, и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

- Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…

   прислал Андрей

*   *   *

- Каким образом появлялись новые копии Библии в средние века?

- Переписчики чернилами аккуратно выводили букву за буквой в течение долгих месяцев…

- Какими способами пользуются переписчики Библии в наши дни?

- В основном, двумя клавишами: Ctrl + C и Ctrl + V.

   прислал Денис, г. Павлодар

​*   *   *

*   *   *

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена конечно же знает все гораздо лучше…

   прислали Руслан и Анжелика Саитабаталовы, г. Ростов-на-Дону

*   *   *

Молодой адвокат попадает на Небеса.

Естественно, он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.

Анегел посмотрел в Книгу и сказал:

- Мы тут учли, сколько трудочасов Вы выставили на оплату Вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!

   прислал Андрей Жирнов

Смешные истории

БИБЛЕЙСКАЯ РАБОТА

Сидим с сыном в комнате, я работаю за компьютером, выполняя удаленную работу по копирайтингу, а он слушает аудиокнигу, за окном пилят деревья. Начинаю постепенно все громче озвучивать написанное, а сын говорит, что я ему мешаю читать, хотя он слушает через наушники, а я отвечаю:

- Я не могу сосредоточиться и охватить смысл написанного из-за этой электропилы!

- Ну, а как ты хотела – «всякое (сухое) дерево, не приносящее плода, срубают».

- Я понимаю, что пилильщик выполняет «библейскую работу», но он-то мне мешает.

- Так вон «уже и секира при корне дерев лежит»!

- Не лежит, а визжит, поэтому еще больше мешает!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

СЛУХИ

Однажды в город приехал священник, и у него на исповеди курящая прихожанка созналась в этом грехе, и, что ей сложно бросить курить. Священник ее для начала попросил не курить в среду и пятницу (дни поста), после чего по городу разнесся слух, что в городе появился священник, разрешающий курить все дни, кроме среды и пятницы.

   прислал Андрей Крон

*   *   *​

*   *   *

ГЛАВНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ

Отец Иеннуарий (Ивлев) рассказывал, как он был в Америке и повезли их в один храм.

И почему-то их никто не встретил. Они заходят в церковь, а там афро-американская бабушка пол шваброй моет.

Они пытаются, как могут, у нее спросить:

- А где ваш главный руководитель?

Она им в ответ вопросом на вопрос:

- Вас интересует Иисус Христос?

-   -   -

ГОРДЫНЯ

Один брат храпел по ночам. Остальные братия, кто спал, кто смирялся, иные молились всю ночь.

Брата ругали за храп, он радовался, что занимаются его спасением. И вдруг в один день он храпеть перестал. Братия от такой радости спала всю ночь. Утром его вызвал отец-игумен и сказал:

- Ты это, перестань, не бросай храпеть, не оставляй братию без подвига.

- Как так? Мучаются ведь?

- Ты меня слушай. Совсем не храпеть - тоже гордыня.

-   -   -

ВЫШЛИ В ПОЛЕ КОСАРИ

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

   прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

Учитель на уроке Ветхого Завета:

- Известно, что в скинии долгое время жил Самуил. Что он там делал?

Семинарист:

- Пономарил!

-   -   -

Из ответов студентов на экзамене по истории, записанных Георгием Дружининым:

- Император Диалектиан придумал новую государственную религию - диалектику...

- Посмотрите в программу. Так как звали этого императора?

- (Читает) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Все понял! Диаклетику!

-   -   -

Одна прихожанка на листочке с исповедью написала: «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу и батюшке нашему Кириллу».

   прислал Alex Digger

*   *   *

Сестра молится:

- Господи, пошли уж ты мне таблетку от ЖАДНОСТИ, да ПОБОЛЬШЕ!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Из диалога боратьев:

- Почему ты общаешься с этим негодником? Ведь он же такой грешник!

- Именно поэтому. Ведь на Небе мы рискуем его не увидеть.

-   -   -

- Если кому-то кажется, что время идет быстро, надо взять пост – время будет длиться долго!

   прислала Наталья, г. Алматы

И наконец коронка юмора

Из проповеди:

- И вот их хладотеплие привело к подлолюбию и гнуснокорыстию...

   прислал Александр, церковь «Свет Миру» г. Алматы

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор