Юмор по пятницам: царь-царевич, король-королевич и Каин-китаец

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

- Это, каким же образом?!

- Да не образом, а подсвечником!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

Новая функция в Вашем мобильнике: «Дух Святой всегда с Вами»! При разговоре более десяти минут телефон выключается и появляется надпись:

- Не сотвори себе кумира!

Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:

- Жизнь дается только один раз. Покайся!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Маленький бедный мальчик, стоя возле магазина, пристально смотрит на витрину. К нему подходит женщина, берет его за руку, заходит с ним в магазин, покупает ему там самые красивые вещи, и они оттуда выходят.

Мальчик в недоумении спрашивает:

- Тетенька, а Вы разве Бог?

- Нет. Я всего лишь дочь Божья.

На что ребенок ответил:

- Я знал, что Вы из этой семьи!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...

- Отпусти... три желания за мной...

- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...

   прислал Сергей, Крым

Смешные истории

СЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ

На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба - всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:

- От Луки святаго Евангелия чтение!..

И тут как поднимется крик:

- Как от Луки?

- Почему это от Луки?!

- Мы все деньги платили!

- Лука лучше нас, что ли?

- Что у него - деньги другие?

- И я давал!

- И я!

- И я!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

УРОК ИСТОРИИ

Урок повторения про Каина и Авеля в первом классе. Учитель спрашивает, как наказал Бог Каина за убийство? Никита тянет руку и выкрикивает:

- Бог сделал Каина китайцем! (учитель ранее говорил, что Каин стал скитальцем)

   прислал Денис Краснокутский, г. Юрмала

*   *   *

ЧУДО

Во время вечерней молитвы девочка семи лет сказала:

- Благодарю Тебя, Господи, за чудо этого дня!

После молитвы мама спросила:

- Какое, интересно, чудо произошло с тобой сегодня?

На что дочь ответила:

- Сегодня днем я зашла в спальню и нашла там двадцать пять копеек...

   прислал Сергей, г. Вольногорск

Опечатки, оговорки, ослышки

Прочитано на форуме:

- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

прислал Alex Digger

*   *   *

Все проповедники, как правило, делятся на три категории:

- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.

- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

Дети пересказывают прошлый урок воскресной школы:

- Мардобей был двоюродным отцом Есфири...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Одна сестра молится за своего внука:

- Господи, благослови его. Он плоть от плоти моей, кость от кости моей, сын сына моего!

   прислала Клавдия Нестеренко, г. Черновцы

*   *   *

Из проповедей:

- Жить верующим стало тяжелее, но веселее! Вам не хочется умирать навечно? Тогда нужно сейчас же умереть для греха! Так, и кто хочет каяться? Молчите?! Или так много грехов, что не знаете, с какого греха покрасивее начать?

   прислала Зарина, г. Луганск

*   *   *

Из Библейского колледжа:

 

- Первое послание к коноплянам.

 

- Почему у Даниила не было жены?

- Так ведь он был мудрым!

 

- Евнух ехал со своей женой…

   прислал Роман

*   *   *

Маленькая девочка на собрании спросила своего папу:

- Что такое «са-па-ля-ма-ля?»

А в то время как раз пели псалом:

- Он для тебя творил леса, поля, моря...

   прислала LudMila, г. Ванкувер

И наконец коронка юмора

Услышанная молитва сестры на служении:

- Господь Иисус Ты наш, царь-царевич, король-королевич…

   прислала Ольга Данилова

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор