Юмор по пятницам: царь-царевич, король-королевич и Каин-китаец
Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения! Улыбнитесь!
Лучшие анекдоты
Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:
- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
- Это, каким же образом?!
- Да не образом, а подсвечником!
прислал Alex Digger
* * *
* * *
Новая функция в Вашем мобильнике: «Дух Святой всегда с Вами»! При разговоре более десяти минут телефон выключается и появляется надпись:
- Не сотвори себе кумира!
Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:
- Жизнь дается только один раз. Покайся!
прислал Alex Digger
* * *
Маленький бедный мальчик, стоя возле магазина, пристально смотрит на витрину. К нему подходит женщина, берет его за руку, заходит с ним в магазин, покупает ему там самые красивые вещи, и они оттуда выходят.
Мальчик в недоумении спрашивает:
- Тетенька, а Вы разве Бог?
- Нет. Я всего лишь дочь Божья.
На что ребенок ответил:
- Я знал, что Вы из этой семьи!..
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
прислал Феликс, г. Самара
* * *
Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...
- Отпусти... три желания за мной...
- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...
прислал Сергей, Крым
Смешные истории
СЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ
На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба - всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:
- От Луки святаго Евангелия чтение!..
И тут как поднимется крик:
- Как от Луки?
- Почему это от Луки?!
- Мы все деньги платили!
- Лука лучше нас, что ли?
- Что у него - деньги другие?
- И я давал!
- И я!
- И я!..
прислал Alex Digger
* * *
УРОК ИСТОРИИ
Урок повторения про Каина и Авеля в первом классе. Учитель спрашивает, как наказал Бог Каина за убийство? Никита тянет руку и выкрикивает:
- Бог сделал Каина китайцем! (учитель ранее говорил, что Каин стал скитальцем)
прислал Денис Краснокутский, г. Юрмала
* * *
ЧУДО
Во время вечерней молитвы девочка семи лет сказала:
- Благодарю Тебя, Господи, за чудо этого дня!
После молитвы мама спросила:
- Какое, интересно, чудо произошло с тобой сегодня?
На что дочь ответила:
- Сегодня днем я зашла в спальню и нашла там двадцать пять копеек...
прислал Сергей, г. Вольногорск
Опечатки, оговорки, ослышки
Прочитано на форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...
прислал Alex Digger
* * *
Все проповедники, как правило, делятся на три категории:
- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
прислал Феликс, г. Самара
* * *
Дети пересказывают прошлый урок воскресной школы:
- Мардобей был двоюродным отцом Есфири...
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
Одна сестра молится за своего внука:
- Господи, благослови его. Он плоть от плоти моей, кость от кости моей, сын сына моего!
прислала Клавдия Нестеренко, г. Черновцы
* * *
Из проповедей:
- Жить верующим стало тяжелее, но веселее! Вам не хочется умирать навечно? Тогда нужно сейчас же умереть для греха! Так, и кто хочет каяться? Молчите?! Или так много грехов, что не знаете, с какого греха покрасивее начать?
прислала Зарина, г. Луганск
* * *
Из Библейского колледжа:
- Первое послание к коноплянам.
- Почему у Даниила не было жены?
- Так ведь он был мудрым!
- Евнух ехал со своей женой…
прислал Роман
* * *
Маленькая девочка на собрании спросила своего папу:
- Что такое «са-па-ля-ма-ля?»
А в то время как раз пели псалом:
- Он для тебя творил леса, поля, моря...
прислала LudMila, г. Ванкувер
И наконец коронка юмора
Услышанная молитва сестры на служении:
- Господь Иисус Ты наш, царь-царевич, король-королевич…
прислала Ольга Данилова
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
