Юмор по пятницам: флора, фауна и ритуальная "Вечность"

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Мы всегда рады вам и рады стараться для вас, чтобы вы улыбнулись и забыли хотя бы на какие-то мгновения о нынешних житейских сложностях и проблемах. Пусть ваши приветливые улыбки помогают вам и окружающим вас людям! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.

- Ты что молчишь? – спрашивает батюшка.

- Забыла… Все грехи забыла.

- Так ты их записывай на бумажку.

Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.

- Ты что ж снова молчишь? – удивляется батюшка.

- Забыла…

- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.

- Бумажку забыла…

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

*   *   *

На исповеди:

- Грешен?

- Грешен, отче. Лень одолевает.

- Бороться надобно с ленью.

- Так лень бороться, батюшка!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими вратами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование - все было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже восемьдесят восемь лет...

   прислал Егор Чинский, г. Конотоп

*   *   *

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

   прислал Виктор Крохмальчик, г. Минск

*   *   *

На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за тридцать сребреников, а за сорок...

Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил:

- Это, стало быть, по нынешнему курсу...

   прислал Alex Digger

Смешные истории

НЕЗАБЫВАЕМОЕ

После пятнадцати лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе… И в довершение всего он признался, что иногда занимался продажей наркотиков... Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли пятнадцать лет моей службы.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

   прислал Олег Недельский, г. Саратов

*   *   *​

*   *   *

НЕ УГНАТЬСЯ

- Иисус Христос ходил пешком, а вы ездите в карете шестерней, - упрекнул как-то Владыку Дидро.

На это архиерей отвечал так:

- Господь наш Иисус Христос действительно ходил по Святой Земле пешком, и ученики Его шли за Ним... А я за своей паствой и на шести лошадях не могу угнаться.

-   -   -

КОЛОКОЛЬНЫЙ ГЛАС

Павел Петрович, будучи наследником престола, приехал в один монастырь и услышал жидкий звон небольшого надтреснутого колокола.

- Что ж вы не попросите государыню сменить колокол? Ведь она бывает у вас в монастыре, - сказал Павел настоятелю.

- При посещении государыней обители, колокол и сам не раз просил ее об этом. А ведь его голос все же громче.

-   -   -

ГРЕШНА

Пришла однажды к Митрополиту игуменья Спасо-Бородинского монастыря М. Тучкова, и Святитель спросил ее, довольна ли она своими сестрами?

- Слава Богу, Владыка, - ответила она. - Такие они у меня славные, такие добрые... Да в том беда, что я-то такая грешная.

Митрополит Филарет взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:

- Благодарю Господа, наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья. А то с кем ни поговори - все святые.

-   -   -

ИЗВЕСТНОСТИ РАДИ

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:

- Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?

Святитель ответил:

- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

-   -   -

ПРОШЕНИЕ

После отречения Государя Императора Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а «благочестивое временное правительство».

По окончании же литургии и в иных случаях предлагалось воспевать и такое несообразное к Богу прошение:

- Временному правительству - многая лета!

   прислал Alex Digger

*   *   *

ЗНАК

По телевидению идет передача про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически, не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:

- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Услышанная фраза:

- Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

   прислала Вика Рувинская, г. Пермь

​*   *   *

*   *   *

Еврейская мудрость:

 

- Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

 

- Храм, что на Небе, имеет двери, которые отворяются только с помощью Песни Хвалы.

 

- Воистину Бог справедлив: богачу, Он дает пищу, а бедному - аппетит!

 

И сказал Господь:

- Если будут спрашивать атеисты, Меня нет!

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

Объявление по радио:

- Ритуальное бюро «Вечность» работает без выходных.

   прислал А. В. Наговицын, п. Игра, Удмуртия

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор