Юмор по пятницам: дух склероза и соль земли

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Праздничным у нас оказался январь! Сложно очевидно работать после праздничного отдыха? Желаем вам сил, чтобы после отдыха снова приступить к работе. Божьих благословений и боодрого настроения!

Лучшие анекдоты

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!..

Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

   прислал Алекс Д., г. Кишинев

*   *   *

Внук спрашивает у дедушки:

- А правда, Библия говорит, что нужно побеждать зло добром?

- Да! - отвечает дед.

- Дед! Я сломал твои очки, дай мне на мороженце!

-   -   -

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает:

- Петра, Ирины, Николая... и всех православных христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич!

   прислал Е. А.

​*   *   *

*   *   *

Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу «Спокойной ночи, малыши». Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба…

   прислал Alex Digger

*   *   *

- Лот, где твоя жена?

- Моя гордая жена всегда называла себя солью земли, и вот она ею стала…

   прислала Лана, г. Казань

*   *   *

Умирает 104-летний христианин. К нему приходит его 108-летний сосед и спрашивает:

- Как ты себя чувствуешь?

- Плохо, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он будет тебя расспрашивать обо мне, то скажи, что ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь…

   прислала Светлана, г. Казань

Смешные истории

БЫЛИ БЫ ИДЕИ

Зам. пастора приходит к пастору и говорит:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!

- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже половина церкви нет!

- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать…

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!

- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...

- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

К ИДОЛАМ

Проповедник проповедовал на тему идолов. А у него была привычка отвлекаться от темы и увлекаться. Так вот на этой проповеди он опять увлекся отстраненной темой и потом, опомнившись, так собранно произнес:

- Давайте теперь вернемся к нашим идолам…

   прислал Кирилл, г. Киев

*   *   *​

*   *   *

ДИАЛОГ

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя…

   прислал Александр Демидов, г. Сочи

*   *   *

ПРИМЕР

Стоит проповедник за кафедрой и проповедует о любви к ближнему, долготерпении, внимании к людям с блаженнейшим выражением лица. Вдруг вбегает его сын и кричит:

- Папа, там наш собака отвязался (охранявший церковную территорию)!

Тот сыну:

- Ану, иди отсюда!

И продолжил "учить" с тем же блаженнейшим выражением...

Получился очень даже «наглядный пример»!

   прислал Лауреат (с форума InVictory)

*   *   *

ДУХ СКЛЕРОЗА

У нас в церкви шел Рождественский спектакль. Началось действие, где ангел является Марии.

Сидит Мария, к ней подходит ангел:

- Радуйся Мария! - говорит ангел.

Дальше долгая пауза (брат забыл слова). Потом громко и властно он вдруг произносит:

- Дух склероза, пошел вон во имя Иисуса!

   прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Новообращенный брат был в восторге от всего, что услышал в церкви до той самой минуты, пока проповедник случайно не перепутал слова «пожертвование» с «жертвоприношением»…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Как-то, одна сестра, недавно пришедшая в церковь, молилась:

- Хлеб наш насущный, дай нам на съедение...

   прислала Валерия, г. Новосибирск

*   *   *

Маленький Даниил подходит к папе:

- Пап, у меня животик болит!

- Так это из-за того, что он пустой, туда надо что-нибудь положить...

Приходит к ним в гости верующий брат. Общаются, чай пьют... Брат говорит:

- Что-то у меня голова болит...

- Так это оттого, что она пустая, надо туда что-нибудь положить - выдал маленький Даниил.

   прислал Никита Недашковский, г. Одесса

*   *   *

На проповеди:

 

- В армии есть только команды «равняйсь» и «смирно»! А больше никакой благодати...

 

- Петром ты можешь и не быть, но Тавфой быть обязан.

 

- На доску информации повесили тех студентов, которые не прошли евангелизацию.

 

- Хорошая жена или муж - это не атака от дьявола, но дар от Бога.

 

- Бог не позволит погибнуть праведнику. Он даже жену Лота вывел с ним..., а потом погубил.

   прислала Лена К., г. Москва

*   *   *

На молодежке мы пели песню:

- И я потерян без Тебя.

А один брат услышал:

- И я ПОТЕЮ без Тебя…

   прислала Alina_holy

 

​И наконец коронка юмора

Наша знакомая рассказывает:

- Укладываю сынишку спать, он просит спеть песню «Не было дыма»…

Я все песни в памяти перебрала, пока вспомнила, что это за песня! Наконец поняла, что это песня «Небо Эдема»!

   прислал Николай, г. Уфа

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор