Юмор по пятницам: ионы-последователи и стих о девочке Вере

Доброго времени суток всем, получившим эту рассылку! Верим, что вы находитесь в добром здравии и в прекрасном настроении. Господь любит вас!

Улыбнитесь, у вас в гостях новая рассылка христианского юмора!

Лучшие анекдоты

В период английской администрации в Палестине два еврея стоят ночью на посту охранения от соседей-арабов.

- Йося, – шепчет один, – ты можешь мне сказать, почему местные жители в далекие времена спокойно позволили патриарху Аврааму и его роду поселиться в этой стране, а сегодня арабы воюют с нами?

- Это очень просто, – шепчет в ответ Йося. – Авраам ссылался на обетование Бога, а не на мандат Лиги Наций.

-   -   -

Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает:

- Да вы в своем уме? Почему так дорого?

- А чего вы хотите, господа? - уговаривает их рыбак. - Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!

Один из евреев:

- Ничего удивительного - при таких-то ценах!

   прислал Alex Digger

​Смешные истории

НЕ ПРОСПАТЬ БЫ

Как-то вечером, когда муж и дети уснули в разных комнатах, мне пришлось пойти помогать сестре из церкви, которая живет недалеко. А в спешке я взяла телефон мужа. Возвращаясь домой, по телефону, слышу испуганный голос мужа:

- Ты где?!

Он проснулся, меня нигде не нашел и уже было решил, что проспал Вознесение, но увидел детей, и понял, что все еще впереди!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

*   *   *

ПРОПОВЕДЬ

Проповедовал как-то у нас американец на русском языке. Проповедь была довольно интересной об ободрении. И каждый раз, когда было следующее, что могло бы нас ободрить, он говорил:

- Я хочу вас ободрАть!

Все конечно еле сдерживались, чтобы не рассмеяться. В конце ему братья объяснили причину улыбок, как он нас пытался ободрить словом «обокрасть». Да, и мы все хорошо представили, сколько улыбок может вызвать наш английский у американцев!

   прислала Людмила, штат Флорида

*   *   *

ФОМА

Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит:

- Я Иисус!..

Все в шоке, только пастор встает и говорит:

- А я Фома!

   прислал Никита Вирсачев

*   *   *

ОРИГИНАЛ

В Белорусской деревенской церквушке произошел забавный случай.

Пастор объявил:

- Нам сейчас сестра Валя споет псалом!

Встает сестра Валя и начинает петь псалом размером в 18 куплетов (ну, естественно, в несколько раз медленнее, чем полагается).

Вдруг, полчаса спустя, на 16-м куплете, срывается с места дедок и заявляет:

- А «у арыгинале» не так!..

И… «оригинально» начинает все сначала!..

-   -   -

СТИХ О ВЕРЕ

После Библейского урока на тему: «Вера без дел мертва» (заучивание стиха наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:

- Мама, это я… Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой! Заберите меня, мне здесь скучно… Мне не нравится программа лагеря! Сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени («Вера без дел мертва»)…

Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!

   прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

Из проповеди одного брата:

- И просим мы у Господа благословений, а их нет и нет, потом они нам на голову БАЦ, а мы не готовы…

-   -   -

Молитва бывшего боксера:

- Боже, дай силы не применить силы!

   прислал Виталий, г. Харьков

*   *   *

*   *   *

Брат поет:

- Духа меч в кустах у нас!

Вместо слов:

- Духа меч в УСТАХ у нас!

   прислал Виктор, г. Донецк

*   *   *

В этот день я чувствовала себя, как женщина из 31-й главы притч, ну вы знаете: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"..

-   -   -

Услышанное назидание:

- Бог создал такой замечательный мир! Подумай, что должны сделать в ответ Его творения?

- За это они должны сделать Ему рекламу!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из путешествий по форумам:

 

На молодежной конференции:

- Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?

 

- Иисус родился на Рождество.

 

- Бог всех любит, но не от всех в восторге.

 

- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши дни – это, как поменять Мерседес на бутылку «Coca-Cola».

 

- Братья, останьтесь после служения и помогите РАЗНЕСТИ аппаратуру!

 

- Мы не выступаем против Бога по двум причинам:

Первая: если Он есть, то отрицание Его суть идиотизм.

Вторая: если Его нет – это паранойя.

 

- Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 

- Он строгий христианин из отделенных ЕХБ, но, тем не менее, он ей делает т-а-к-и-е комплименты!

 

- И да поможет нам Бог в своевременном удалении лапши с ушей!

 

- Красивых, умных и добрых девушек можно найти... только в церкви! Это место, где их Бог нарочно собирает, чтоб нам по всем углам не шариться…

 

- Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение... Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!

   прислал Alex Digger

 

И наконец коронка юмора

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

Батюшка:

- Замуж! Немедленно замуж!

   прислал Алекс, г. Одесса

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор