Юмор по пятницам: питание «кредитами» и церковное «Караоке»

Приветствуем вас, дорогие читатели, на страницах нашей рассылки христианского юмора! С наступившим Новым годом и приближающимся Рождеством Христовым! Благословений вам Божьих в Новаом году, веры в добро и добрых улыбок! Улыбнемся?

Лучшие анекдоты

Одного раввина спросили:

- Что бы Вы выбрали: пять тысяч долларов или пять дочерей?

- Конечно, пять дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому, что их у меня сейчас уже восемь…

   прислал Виктор Корнеев, г. Пермь

*   *   *​

*   *   *

Американец опаздывает на работу и, как назло, на парковке нет свободного места:

- Господи, если Ты поможешь мне припарковаться, я перестану грешить, пить виски, засматриваться на женщин, не буду пропускать служения…

И тут видит, освобождается одно место:

- Забудь, я уже нашел!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

СУББОТА

Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.

Задаю вопрос:

- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?

Ответ:

- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...

   прислала Наталья, Литва

*   *   *​

КАРАОКЕ

В нашей церкви на сцене есть экран, на который для удобства проектируется текст песен, поющих во время служения.

Недавно, одна девушка, впервые побывавшая в нашей церкви, и на вопрос, понравилось ли ей служение, очень серьезно ответила:

- Больше всего мне понравилось ваше «Караоке»...

   прислала Евгения, г. Ижевск

*   *   *

ОДЕНЬТЕСЬ

Была в моей жизни одна смешная ситуация… Я ходил в протестантскую церковь и там познакомился со своей женой. Ну, приходим мы в ресторан заказывать зал для свадьбы, и пригласили с собой пастора. Приходим в кабинет к директрисе. Сидит, видно, боевая женщина, ну и мы с ней обсуждаем, как будет проходить свадьба. При этом она очень удивилась, что мы не хотим никакого спиртного, включая шампанское. А пастор все это время сидел в стороне на стульчике и слушал.

Тут мы ей и говорим, что нам нужно полчаса для бракосочетания, и что придет священник, чтобы нас сочетать. На что она, догадливо обращаясь к пастору, говорит:

- Это, наверное, Вы священник!

Он отвечает:

- Ну да!

А она его и спрашивает:

- А Вы придете одетым, или как? (имелось в виду, что в рясе).

Ответ:

- Ну, обнаженным точно не приду!

…Мы долго смеялись до слез, и до сих пор, спустя девять лет, вспоминаем!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Из проповеди о богатстве:

- Мы настолько богаты, что наша скромность не позволяет нам в этом признаться, или настолько бедны, что наша гордость не дает нам об этом говорить.

   прислала Sveta

*   *   *

Из проповеди:

- Иосиф с Марией шли пешком, пользуясь осликом...

-   -   -

Преподаватель:

- Все израильтяне пали костями в пустыне!

Студент:

- И женщины?!

   прислал Роман, Россия

*   *   *

*   *   *

Из проповеди:

- Возмездие за смерть - грех!

 

- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.

 

- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!

   прислала Юля Т.

*   *   *

На Рождество сын спрашивает отца:

- Папа, а почему Иисус опять родился?

   прислал Вячеслав Шадрин, г. Минусинск

*   *   *

Из форума:

- Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.

   прислал Валентин Зивагин, г. Томск

*   *   *

Из проповеди:

- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.

 

- Дьявол - рогатый извращенец.

 

- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии… Ты кто: козел или овен? В какую партию запишешься, тем и будешь…

 

- Аллилуйя, товарищи!

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

Водитель за рулем слушает проповедь в смартфоне. Перед самым поворотом проповедник говорит:

- А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

   прислал nikwol

*   *   *

- Иди и покайся, - сказал пастор продавцу продуктового магазина, увидев свой чек…

   прислал Никита Швец, г. Севастополь

*   *   *

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице:

- Мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мертвых...

   прислал somebody

*   *   *

Сестра предлагает интересующейся сестре зачитать текст из Первого послания Петра:

- А вот посмотри, что сказал Петр Первый...

   прислала Виктория Дескайте, г. Рига

*   *   *

Брат ведет книгоизучение:

- Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

На Богослужении проповедник говорил проповедь о блаженстве. В его проповеди, кроме всего прочего, были и такие слова:

- Что мы читаем в Первом Псалме? Блажен - кто? Правильно! Тот, кто не ходит, не стоит и не сидит!

   прислал Геннадий, Южный Казахстан

И наконец коронка юмора

Из разговора:

- Иоанн Креститель питался КРЕДИТАМИ и диким медом...

   прислал Сергей, г. Миллерово

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор