Юмор по пятницам: радистка Кэт и "культурные" грешники

Здравствуйте, дорогие наши читатели! С Рождеством Христовым! Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы и отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады «видеть» вас улыбающимися и умиротворенными! Пусть Господь хранит вас от переживаний и беспокойства, пусть Он посылает вам добро и добрых людей на вашем пути! Благословений вам!

Лучшие анекдоты

*   *   *

Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану:

- Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Ответ Ватикана:

- Уважаемый Дэн Браун, вынуждены отметить, что, кроме Богословия, Вы также ничего не смыслите в биологии, астрономии, а также в истории...

- - -

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:

- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!

Приходит дьякон. Епископ:

- Не открывается!

- А Вы ее перегружали?

- Как?

Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):

- Попробуйте.

- Заработало!

Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:

- Техподдержка?! Она опять не открывается!

- А вы перезагружали?

Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.

- Все равно не открывается!

- А вы ее правильно перезагрузили?

Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.

- Открылось!

- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!

Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).

Епископ:

- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

- - -

Засуха. К пастору приходят прихожане и просят помолиться так, чтобы пошел дождь.

- Нет, - говорит пастор, - ничего не получится, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь?

- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в Раю, устраивает экскурсию по аду.

- Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост. Вот католики, которые ругали Папу. А вот баптисты, которые не читали Библию…

- А англикане есть?

- Да есть тут один...

- Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально...)

- А он неправильно держал нож и вилку.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Смешные истории

ОБЪЯСНИЛИ

Вернувшиеся из Вьетнама миссионеры рассказывали:

- Мы не разговаривали по-вьетнамски и по-английски тоже. И вот однажды нам встретилась женщина, говорящая по-русски. Она заблудилась и хотела узнать у нас, как добраться до нужного ей места. Ну, мы, так как тоже не местные, и объяснили ей, как добраться до… нашей церкви в Москве.

   прислал Евгений Юрьев, г. Москва

*   *   *

КРЕСТНЫЙ ХОД

Как-то я служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там, в основном, русские, но от Церкви далекие. Литургия совершалась в культурном центре - здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными. Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:

- Ничего себе... Не, это что, взаправду?!

- А я вообще не понял. Во, чего бывает...

   прислал Alex Digger (из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина)

​*   *   *

*   *   *

Григорий Остров «РАДИСТКА КЭТ»

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А, значит, расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы, благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть, омовение в специальном бассейне под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью, и ни один волосок не остался сухим. Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа! Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем, ее организм выдал не неразборчивое «ой», а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.

- О, Джезус! – воскликнула, так и не ставшая еврейкой, Кэт...

   прислал Alex Digger

*   *   *

МОЛОДО - ЗЕЛЕНО

Идет очередное богослужение в академическом храме. Молодые священник с диаконом выходят из алтаря на малый вход, забыв при этом открыть Царские врата. Выйдя через северные двери на солею, они упираются в закрытые Царские врата и останавливаются в растерянности.

- Ну, а теперь прыгайте! – «подбодрил» их отец Софроний.

   прислал qwazik

Опечатки, оговорки, ослышки

На проповеди:

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

   прислал Павел, г. Феодосия

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

 

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!


- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

 

- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

 

- Написано же у Марка 16:18: «И если что спиртоносное выпьют, не повредит им».

-   -   -

На уроке Воскресной школы:

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

   прислал Alex Digger

*   *   *

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

   прислал Степан Рисковченков

*   *   *

*   *   *

Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:

- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!

   прислал qwazik

И наконец коронка юмора

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и жертвует приличную сумму. Довольный проповедник говорит:

- Что, убедил я Вас?

- Меня-то нет. Но я видел, что Вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих конкурентов!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор