Юмор по пятницам: атеисты седьмого дня и большая косметичка

Доброго времени суток, дорогие читатели! Нам радостно приветствовать вас в уютном виртуальном зале и, в первую очередь, сообщить, что эта неделя была необыкновенно продуктивной! Мы с вами сможем теперь просто купаться в шутках приколах и задорном смехе!

Лучшие анекдоты

*   *   *

- Инспектор ГИБДД лейтенант Петров. Ваши документы!

- Пожалуйста!

- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад.

- Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

- - -

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...

- - -

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

- - -

Всегда ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

- - -

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев Ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? – поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель...

- - -

Приходит мужик лет сорока к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

- Моисей...

- - -

Помирает мужик. Просит привести к нему своего доктора и адвоката, поставить у изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Один проповедник размышляет после собрания о том, что мало хороших проповедей есть сейчас, и спрашивает жену:

- Как ты думаешь, много ли по-настоящему хороших проповедников есть в нашей стране? Она ему:

- Точно не знаю, но с уверенностью могу сказать, что на одного меньше, чем ты думаешь!

   прислал Анатолий, г. Тернополь

Смешные истории

ПРОПОВЕДЬ

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:

- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

СОН ФАРАОНА

После прочтения из детской Библии истории об Иосифе, мама спрашивает у дочки:

- Какой второй сон приснился фараону?

Дочка в ответ:

- И выросло на одном стебле семь тощих коров...

   прислала Ольга, г. Лутугино, Луганская обл.

*   *   *

БЛАГОДАРНОСТЬ

Странствующий проповедник, заканчивая мессу, пустил по рядам свою шляпу, чтобы собрать пожертвования. Обойдя всю церковь, она вернулась к нему такой же пустой, какой и отправилась. Растерянный проповедник на глазах у всех поднял ее над кафедрой, потряс и, надев на голову, сказал:

- Благодарю Бога и вас, мои братья и сестры, что вы, хоть и без денег, но вернули ее мне. Аминь!

   прислала Евгения

Опечатки, оговорки, ослышки

Из проповеди:

- Прикончим богослужение молитвой...

- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.

- - -

Женщина произнесла:

- Я знаю, Божья воля для меня - думать!

- - -

Объявление перед выходом на сцену детского хора:

- А сейчас послушаем братьев наших меньших!

- - -

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:

- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

- - -

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

- - -

- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.

- - -

Учительница доказывает детям, что Бога нет:

- Бога нет, вы понимаете это или нет?

- Да, конечно понимаем!

- Ну, слава Богу!

- - -

Из студенческой работы. Вопрос:

- Что такое вера?

Ответ:

- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

   прислал Alex Digger

И наконец коронка юмора

По всей земле пронеслась волна разговоров о Втором Пришествии... Одна молодая девушка-христианка, по профессии визажист, в страхе молится:

- Помилуй мою душу, Господь, возьми все, что у меня есть - мое сердце, мои мысли... Одно только попрошу - приготовь мне на Небе большую косметичку, чтоб хватило на целую вечность!

   прислала Светлана, г. Харцызск

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор