Юмор по пятницам: святотатство и сломанный палец

Приветствуем всех! Благословений вам и радости в Господе!

Если вы настроены на отдых и на веселый лад - добро пожаловать к нам на огонек! У

нас для вас сегодня порция улыбок! Присядьте и отдохните от повседневных забот, читая странички этого выпуска!

Лучшие анекдоты

 

Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в Рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок.

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе христиан!

- И когда это было?

- Минут десять назад…

   прислала Светлана Никифороваг.Казань

*   *   *​

Два ангела смотрят сверху на нашу Землю, на людей, суетливо бегущих туда и сюда во всех направлениях.

- Что они делают? - спросил один.

- Они ходят, - отвечает другой.

- Но куда они идут? - спрашивает первый.

- Ах, - отвечает другой, - никуда, они просто ходят.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Маленькая девочка, одетая в свое лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать, в Воскресную Школу. На бегу, она молится:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!

Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом сильно испачкавшись и порвав платье.

Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала... но, пожалуйста, только не толкайся!

   прислал Alex A., штат Oregon

*   *   *

*   *   *

Два мальчика возвращаются из Воскресной Школы, после того, как им там рассказали

про дьявола...

Один из них говорит другому:

- Ну, и что ты думаешь обо всем том, что нам про дьявола рассказывали?

- Ну, ты же знаешь, кем оказался дед Мороз... скорее всего, и это тоже твой папа…

   прислал Alex A., штат Oregon

*   *   *

Идут два верующих. У одного в руках два пирожка. Второй говорит ему:

- Ты мне должен дать один, так как Божье Слово гласит, если чего два, один дай ближнему.

А первый парирует:

- Нет, не должен, так как Божье Слово говорит:

- Не пожелай ничего из имущества ближнего твоего!

   прислал Л.В., г. Ереван

 

Смешные истории

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

   прислала Галина, г. Киев

*   *   *

ИСПОВЕДЬ

На исповеди священник спрашивает:

- Что вас привело сюда, дети мои?

- Ходили к гадалке, и она сказала, чтобы обязательно к священнику на исповедь.

- В чем же грех ваш?

- Гадалке иконами заплатили…

- Святотатство!

- Вот и она сказала: «святотатство!», и велела сначала их на благословение (или освящение) в храм принести, и нам исповедоваться…

   прислал Alex Digger

*   *   *

ОПРОФАНИЛСЯ

Одному брату из покаявшихся «братков» поручили сделать объявление о начале подготовки к Рождеству. Он вышел, немного помялся и выпалил:

- Короче, скоро у Господа День Рождения, а нам чтобы перед ним не «опрофаниться», уже надо начинать программу лепить.

Кто мог сдержаться - сдержались, но в зале стоял смех…

   прислал Василий, г. Ярославль

*   *   *

 

ВСЕМ ПО ЗАЛУГАМ

Учитель Библейской школы после очередного экзамена проверяет работы. Доходит до работы Иванова Леонида, а у него под каждым вопросом ответ:

- Я не знаю, Бог знает.

Следующий вопрос - тот же ответ. И так все вопросы. Учитель подумал, подумал и подписал:

- Богу - пять, Леониду - два.

   прислала Юля, г. Тольятти
 

Опечатки, оговорки, ослышки

Услышанное:

- Библию покрасил лаком, чтобы блестела. Теперь Слово «не открывается»…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

*   *   *

Служитель в конце собрания делает объявления:

- Среди недели будут проходить служения:

В понедельник 18-00 молитва молодежи.

В среду братский разбор Слова Божия…

Мужчины тоже могут приходить…

   прислал Юрий, г. Усмань, Липецкая обл.

*   *   *

Из проповеди:

- Черты лица тебе дал Бог, а выражение лица ты выбираешь сам.

- Мужчины похожи на заголовки газет, у них потребность в разговоре меньше, а женщины - на все остальное.

   прислала Ольга, г. Херсон

*   *   *

Христианин молится:

- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...

   прислал Никита Запорожан

*   *   *

В Библейской школе один из учителей:

- Завтра у нас будет последний день жизни на миссионерском поле…

   прислал Евгений Юрьев, г. Москва

*   *   *

Из проповеди:

- Твоя совесть - тайный агент Бога.

   прислала Лана, г. Казань

  

И наконец коронка юмора

 

1-е царств 14:

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь…

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

   прислал Андрей Жирнов

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор