Юмор по пятницам: электрочудеса и феноменальная скромность

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Мы рады встрече с вами! Желаем приятного времени суток и благословенных выходных!

Лучшие анекдоты

Один мужик был большой любитель выпить и частенько наведывался в пивнушку. Но потом христианская совесть в нем просыпалась и он, выходя, каялся:

- Прости меня, Господи!

Так происходило уже из года в год. Сатана смотрел, смотрел на все это, потом не выдержал и спрашивает у Бога:

- Этот человек грешит и кается, потом снова грешит, и Ты каждый раз принимаешь его после покаяния?

Бог ответил:

- Если ты, сатана, готов с радостью принять его к себе после каждого греха, то тем более, Я, после каждого его покаяния, так как Моя милость намного больше.

   прислала Лана, г. Казань

*   *   *

Обращение в службу поддержки Господа Бога:

- А человеческая смерть - это ошибка или опция?

- - -

Сидит мужик на ветке и ее же пилит. Идет другой мужик:

- Мужик, ты что это творишь? Сейчас ведь упадешь!

- Да ничего не случится! Иди своей дорогой! - И пилит дальше.

Не успел мужик пройти и двухсот метров, как сзади раздался хруст, шлепок и крик:

- Да ты, оказывается, колдун!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

*   *   *

Девушка из интеллигентной семьи поступила в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочными связями, вступают в религиозные секты…

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Смешные истории

ПРОСЬБА

Как-то, очень маленькая девочка спросила разрешения у мамы зайти в комнату, где находилась ее, совсем еще крохотная сестричка. Мама отказывалась, но все же, разрешила войти. Чуть попозже смотрит в дверь, а старшая дочурка лежит рядом возле сестренки и говорит ей:

- Расскажи мне о Боге, а то я уже ничего почти не помню…

   прислала Даша, с. Микуличи

*   *   *

ДУХА НЕ УГОЩАТЬ

Одна новообращенная сестра мне говорит:

- Я нашла в Библии место, где подтверждается то, что ты мне говорила о том, что нельзя участвовать в поминках!

- Очень хорошо! А какое это место?

- Не помню точно, но там прямо так и написано, что духов кормить нельзя!

- ?!

Я дала ей Библию, и после долгих поисков, она уверенно ткнула пальцем:

- Вот оно! Прямо так и написано: духа не угощайте!

(Это было в 1 Фессалоникийцам 5:19: «Духа не угашайте»).

   прислал Alex Digger

*   *   *

МОЛИТВА

По всей земле пронеслась волна разговоров о Втором Пришествии... Одна молодая девушка-христианка, по профессии визажист, в страхе молится:

- Помилуй мою душу, Господь, возьми все, что у меня есть - мое сердце, мои мысли... Одно только попрошу - приготовь мне на Небе большую косметичку, чтоб хватило на целую вечность!

   прислала Светлана, г. Харцызск

*   *   *

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

В Воскресной школе по окончанию урока учительница попросила мальчика помолиться. Он благодарил Бога, просил благословения и прощения грехов и т. д. А в конце молитвы вдруг сказал:

- Боже, когда я буду в Раю, поставь меня начальником над животными!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ДИАЛОГ С ВНУКОМ

Внук одной сестры - потешный мальчик. Любит побаловаться, пошуметь. Однажды он спросил бабушку:

- Бабушка, а на Небе баловаться можно?

- Конечно, нет, - ответила бабушка.

Тогда он задумчиво произнес:

- И на Небо хочется, и баловаться хочется…

   прислала Poli (с христианского форума InVictory)

*   *   *​

*   *   *

ЭЛЕКТРОЧУДЕСА

В молодежном лагере подростки умоляют нас разрешить им посмотреть матч по футболу «Германия-Австрия». Зная, что отговорить их не удастся, разрешили им включить телевизор. После первых минут, в которые обе команды достаточно паршиво играли, самый громкий болельщик вопит:

- Господи, ну, не могу я на это смотреть!

В этот момент вырубается электричество. В соседнем здании электричество есть, а в нашем нет. Один из подростков почти закончил обучение на электрика. Его послали проверить пробки. Все оказалось в норме.

Электричество включилось снова в тот момент, когда комментатор произнес

слова:

- Спасибо, дорогие зрители, за то, что вы были эти полтора часа с нами!

   прислала Valentina Armbruster

Опечатки, оговорки, ослышки

Записки из Библейского колледжа:

 

- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...

 

- Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви».

 

- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещеным?

 

- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...

 

- Четыре расслабленных помогли своему другу…

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из проповеди:

- Проповедник старается, а сатана ходит по залу среди паствы и приговаривает:

- Спи, моя радость, усни...

   прислал Denis Valivach

​*   *   *

*   *   *

Из проповеди:

- Бог освобождает нас от гордости и делает людьми чрезвычайной, невероятной, можно сказать, даже феноменальной скромности.

   прислал Михаил Полетаев, г. Арзамас

*   *   *

Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:

- Не отходите ко сну, не помолившись.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Две сестры сидят, общаются. И тут одна говорит:

- Ой, что-то голова разболелась!

А другая, глядя ей прямо в глаза, произносит:

- Выйди вон! Во Имя Иисуса Христа убирайся прочь!

Первая спрашивает:

- Так что, мне уйти?

Вторая:

- Ты можешь остаться, а дьявол убирайся прочь!

   прислала Натали Быстрова, г. Самара

И наконец коронка юмора

В конце католической службы священник поет по-белорусски:

- Идзице у спакои Хрыста!

Моя пятилетняя дочь тянет меня за рукав:

- Идем успокоить Христа!

   прислала Маргарита, г. Минск

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор