Юмор по пятницам: пикник филистимлян и депрессивные шарики

Добрый день, дорогие наши читатели! Не правда ли, красивая осень за окном? Такие необыкновенные цвета и краски! И как печально, что это уже последние сухие теплые дни... Но будем надеяться на лучшее, правда? Очевидно, осень влияет на всех своей неповторимой красотой и грустинкой. Помните, что:

«Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Притчи 12:25).

А теперь приступим к чтению нашей рассылки.

Лучшие анекдоты

Верующий с духом депрессии заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело? - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

   прислала Светлана Н., г. Казань

*   *   *

Стоит мужик, перед ним два окна, На одном окне написано «рай», на другом «ад». Смотрит мужик в окно рая, а там радость, веселье, дети играют с животными. Потом смотрит в окно ада, там пьянка, веселье, женщины… И решает войти в двери ада.

3а дверью стоят два демона с топорами, хватают мужика и тащат к чану с кипящей смолой.

Мужик возмущенно кричит:

- Эй, в окне было совсем другое!

А они ему в ответ:

- Там была реклама, а здесь реальность!

   прислал Вадим, г. Коростень

Смешные истории

ПРОСИТЕ И БУДЕТ

В Торговом Центре Бобруйска пятилетний мальчик умолял родителей купить довольно дорогую машину. Он плакал, мама тянула его от витрины, папа раздраженно ходил вперед-назад. Тогда мальчишка повернулся и громко крикнул:

- Люди, ради Бога, купите мне эту машину!

После чего папа достал кошелек и расплатился за машину.

Просите, и дано будет вам...

   прислал Иван Тур, г. Людингхаузен, Германия

*   *   *

Из книги, одобренной Ватиканом «ЦВЕТОЧКИ ИОАННА ПАВЛА II»

Когда Кароль Войтыла стал Папой Римским, в Краков поехала огромная фура, чтобы забрать в Ватикан его вещи. На месте оказалось, что в большую машину пришлось загружать несколько книг и ботинки…

- - -

Торжественная инаугурация понтификата Иоанна Павла II состоялась 22 октября 1978 года. Папа закончил ее, сказав попросту:

- Заканчиваем. Время обедать.

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

ИЗ СЕМИНАРСКОГО ЮМОРА

Новый преподаватель по латинскому языку Авакумов Юрий Петрович пришел на свою первую лекцию. В профессорской ему объяснили, что в самом начале перед лекцие должна читаться молитва.

Входит Авакумов в аудиторию. Один из семинаристов начинает читать положенную молитву «Царю Небесный». Авакумов стоит. Затем студент продолжает читать «Трисвятое». Авакумов не реагирует. Чтец доходит до «Отче наш». Авакумов терпеливо стоит. Тогда студент открывает Часослов и начинает читать часы. В общем, студенты молились, где-то около получаса, затем милостиво дали преподавателю пятнадцать минут на лекцию. После звонка прочитали быстро «Достойно есть» и разбежались.

В профессорской Юрий Петрович спрашивает:

- А почему в начале занятия так долго молятся, а в конце так быстро?

   прислал qwazik

Опечатки, оговорки, ослышки

На проповеди зачитывается 1 Царств 13 глава:

- ...Филистимляне и не собирались нападать на израильтян! Они, просто в целях безопасности, на тот случай, если их враги захотят на них напасть, расположились станом в Михмасе. А Саул испугался и, не дождавшись Самуила, принес жертвоприношение...

Вдруг, кто-то из слушающих, выкрикнул:

- Да, филистимляне просто решили устроить пикник!

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

Пятилетняя Анна молится молитвой "Отче наш":

- Отче наш, сущий на Небесах, Да святится Имя Твое, Да приЕдет (вместо ПРИДЕТ) царствие Твое…

   прислал Виктор, г. Дзержинск

*   *   *

Священник во время отпевания забыл про Евангельское чтение. Регентша ему:

- Батюшка, а Евангелие-то?

Требосовершитель смотрит на покойника, на родственников и опять на регентшу:

- Он не слышит, они не понимают, а ты молчи!

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

Из разговора:

- А что будет, если ты нарушишь одну заповедь?

- А, ерунда, еще девять останется!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

У пятилетней Дианы спрашивают:

- Сколько времени?

Девочка с полной серьезностью отвечает:

- Полчасова до пришествия Христа!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

В христианском книжном магазине продавец убеждает покупателей:

- Приобретите вот эту книжку - она мощное оружие против дьявола.

Покупатели:

- Да уж, у Вас здесь целый оружейный склад!

   прислала Светлана Н., г. Казань

*   *   *

Лидер прославления левиту:

- Почему опоздал на репетицию?

- Не поторопился…

   прислал Никита Вильчинский

И наконец коронка юмора

 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор