Юмор по пятницам: Кавель и "пришедший" псалом

Здравствуйте, дорогие наши читатели! С наступившими выходными! Желаем вам приятного отдыха дома или на природе, семьей с родными или друзьями! Хорошего вам настроения и Божьих благословений!

Лучшие анекдоты

Пришел как-то Ваня в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Анны.

Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло, и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

- Ваня, это я, жена твоя Анна. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. ангелы небесные зовут меня…

Ваня:

- Аннушка, послушай, а где и кто научил говорить тебя по-английски?!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

*   *   *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь…

- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Встречаются утвержденный христианин с закоренелым кришнаитом. Завязывается у них беседа. Христианин, значит, рассказывает ему про ад, про рай, о сущности и необходимости покаяния. Кришнаит выслушивает, а затем с полной уверенностью и серьезностью на лице отвечает:

- Ад, рай - ерунда все это! Мне теперь главное, чтобы в следующей жизни деревом не стать…

   прислал Алексей Д., г. Днепропетровск

Смешные истории

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

В Воскресной школе по окончанию урока учительница попросила мальчика помолиться. Он благодарил Бога, просил благословения и прощения грехов и т. д. В конце сказал:

- Боже, когда я буду в раю, поставь меня начальником над животными!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ

Недавно покаявшиеся худые ребята с реабилитационного центра, зашли в магазин купить один пакет для продуктов. Продавщица, увидев их, предлагает купить мясо, салаты и прочее. Один из ребят говорит:

- У нас есть пища, о которой вы не знаете!

Продавщица же не унимается:

- Купите хлеба, он горячий, только завезли!

Брат говорит:

- Не хлебом единым жив человек!

Затем покупает дешевый пакет и идет на выход.

Продавщица вслед:

- Что это за пища такая, что вы все такие худые?!

   прислал Виталий Волошин, г. Одесса

Опечатки, оговорки, ослышки

Печем печенье в форме сердечек. Если какое-то вышло кривым или подгорело, в шутку цитируем Иер.17:9 «Лукаво сердце человеческое и крайне испорчено...»

Моя маленькая дочка также активно участвует в выпечке. И тоже комментирует неудачный результат «по-Библейски»:

- Лукаво сердце человеческое - край испорчен!

   прислала Юля, Германия

*   *   *

Маленькая девочка молится:

- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!

   прислал Алексей

*   *   *

Как то на работе, когда не было работы, мы с другом решили помолиться, пока есть время. За что молились – точно не помню, но помню фразу друга:

- Ибо все так надоело, Господь!

   прислал Александр, Узбекистан

*   *   *

Из ходатайственной молитвы:

- Господи, благослови Южную Америку и окружающие ее страны!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

Проповедник:

- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен…

А теперь, мы соберем пожертвования!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Настоятель спрашивает у библиотекаря:

- Что, прихожане берут журнал «Фома»?

- Нет, они смотрят, что написано «для сомневающихся», и не берут.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из проповеди:

- Я молился сегодня утром, и ко мне пришел 22-й псалом!

   прислала Таня, г. Славянск

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- Был такой человек Кавель...

- И на эту ситуацию я посмотрел другими словами...

- Когда я уверовал, то увидел вокруг себя прекрасное: солнце, трава, воробьи...

- Теперь ты можешь починать на лаврах...

- Откроем Деяния, восемнадцатую главу с четырнадцатого по одиннадцатый стих...

- Мы не всегда живем так, как нам живется...

- Ты лежишь на диване и рассматриваешь телевизор...

   прислал Олег, г. Алдан

И наконец коронка юмора

В семье верующих:

- Мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда не зависает?..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор