Юмор по пятницам: Кавель и "пришедший" псалом
Здравствуйте, дорогие наши читатели! С наступившими выходными! Желаем вам приятного отдыха дома или на природе, семьей с родными или друзьями! Хорошего вам настроения и Божьих благословений!
Лучшие анекдоты
Пришел как-то Ваня в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Анны.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло, и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Ваня, это я, жена твоя Анна. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. ангелы небесные зовут меня…
Ваня:
- Аннушка, послушай, а где и кто научил говорить тебя по-английски?!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
* * *
* * *
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь…
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
* * *
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
* * *
Встречаются утвержденный христианин с закоренелым кришнаитом. Завязывается у них беседа. Христианин, значит, рассказывает ему про ад, про рай, о сущности и необходимости покаяния. Кришнаит выслушивает, а затем с полной уверенностью и серьезностью на лице отвечает:
- Ад, рай - ерунда все это! Мне теперь главное, чтобы в следующей жизни деревом не стать…
прислал Алексей Д., г. Днепропетровск
Смешные истории
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ
В Воскресной школе по окончанию урока учительница попросила мальчика помолиться. Он благодарил Бога, просил благословения и прощения грехов и т. д. В конце сказал:
- Боже, когда я буду в раю, поставь меня начальником над животными!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
* * *
НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ
Недавно покаявшиеся худые ребята с реабилитационного центра, зашли в магазин купить один пакет для продуктов. Продавщица, увидев их, предлагает купить мясо, салаты и прочее. Один из ребят говорит:
- У нас есть пища, о которой вы не знаете!
Продавщица же не унимается:
- Купите хлеба, он горячий, только завезли!
Брат говорит:
- Не хлебом единым жив человек!
Затем покупает дешевый пакет и идет на выход.
Продавщица вслед:
- Что это за пища такая, что вы все такие худые?!
прислал Виталий Волошин, г. Одесса
Опечатки, оговорки, ослышки
Печем печенье в форме сердечек. Если какое-то вышло кривым или подгорело, в шутку цитируем Иер.17:9 «Лукаво сердце человеческое и крайне испорчено...»
Моя маленькая дочка также активно участвует в выпечке. И тоже комментирует неудачный результат «по-Библейски»:
- Лукаво сердце человеческое - край испорчен!
прислала Юля, Германия
* * *
Маленькая девочка молится:
- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!
прислал Алексей
* * *
Как то на работе, когда не было работы, мы с другом решили помолиться, пока есть время. За что молились – точно не помню, но помню фразу друга:
- Ибо все так надоело, Господь!
прислал Александр, Узбекистан
* * *
Из ходатайственной молитвы:
- Господи, благослови Южную Америку и окружающие ее страны!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
* * *
Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
прислал Alex Digger
* * *
* * *
Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен…
А теперь, мы соберем пожертвования!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
* * *
Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал «Фома»?
- Нет, они смотрят, что написано «для сомневающихся», и не берут.
прислал Alex Digger
* * *
Из проповеди:
- Я молился сегодня утром, и ко мне пришел 22-й псалом!
прислала Таня, г. Славянск
* * *
«Перлы» из проповедей:
- Был такой человек Кавель...
- И на эту ситуацию я посмотрел другими словами...
- Когда я уверовал, то увидел вокруг себя прекрасное: солнце, трава, воробьи...
- Теперь ты можешь починать на лаврах...
- Откроем Деяния, восемнадцатую главу с четырнадцатого по одиннадцатый стих...
- Мы не всегда живем так, как нам живется...
- Ты лежишь на диване и рассматриваешь телевизор...
прислал Олег, г. Алдан
И наконец коронка юмора
В семье верующих:
- Мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда не зависает?..
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
* * *
Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции
