Юмор по пятницам: странноприимство и горе-лекторы

Ну, вот и неделя пролетела. Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку! Хочется пожелать, чтобы вы оглянулись вокруг себя и заметили красоту природы, ведь ее создал для нас Бог! Представляете, если красиво здесь, на Земле, то, как же тогда прекрасно будет на Небесах с Господом! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая, побочных заработков нет... И вот однажды стоит он на дороге, ждет, кого бы штрафонуть? А тут едет батюшка на велосипеде...

Милиционер:

- Ну, святой отец, спиртное принимали?

- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...

- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?

- Да, какая аптечка, это ж велосипед!

Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:

- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?

- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!

- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

- Это каким же образом?!

- Да не образом, а подсвечником!

   прислал Alex Digger

 

Смешные истории

ГОРЕ-ЛЕКТОРЫ

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по заданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию "Существует ли Бог?" Выслушав информацию, старший пресвитер поблагодарил за "доступно изложенную информацию" и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве! "Не все мы умрем, но все вмиг изменимся!" Так взойдем же на Небо, воспевая псалмы!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоуменно переглядывались, чувствуя подвох, так как никто никогда их не поджигал. После недолгой паузы пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "Слава Богу!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину о несуществовании Вечносущего, а тем и подтверждается правдивость Писания: "Сказал безумец в сердце своем, что нет Бога"! А от страха-то сразу Бога все атеисты и прославили!

Весь зал разразился смехом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним лекторы не ходили...

   прислал Лауреат (скопировано с форума «InVictory»)

*   *   *

ИМЕЮЩИЕ УШИ

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?

Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:

- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

МУДРЫЙ ОТВЕТ

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад во времена преследования христиан.

Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:

- Умер наш Cтарший Брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.

Ее сразу же отпустили.

   прислал Alex Digger

*   *   *

ПРИ ОРУЖИИ

Император Петр I во время одного из своих путешествий повстречал священника, который ехал верхом и с ружьем за плечами. Увидев эту фигуру, царь изумился:

- Отчего ты едешь с ружьем?

- Здесь, государь, места нехорошие - отвечал тот - лихих людей много.

- Но ведь если ты кого-нибудь убьешь, - сказал Петр, - ты уже не сможешь быть попом.

(По каноническим правилам священнослужитель, даже нечаянно впавший в убийство, «низвергается сана»).

- Да, не смогу, - отвечал священник, - но если меня убьют, я не буду уже и человеком, а у меня большая семья...

Петр подивился мужеству и разуму своего собеседника.

   прислал Alex Digger (из книги Михаила Ардова «Мелочи архи.., прото... и просто         

   иерейской жизни» (М., 1995)

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Из разговора братьев:

- Чем отличается христианская музыка от мирской?

- Одна действует на сердце, а другая на ноги.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Общаются как то братья-харизматы. Один спрашивает другого:

- У тебя родители консервативные?

Тот отвечает ему:

- Ну, в принципе, да! Они заставляют меня консервировать!

   прислал Размик Хачатрян, г. Днепропетровск

*   *   *

Детям-дошкольникам в воскресной школе рассказывали о Десяти заповедях. Спрашиваю знакомого мальчика:

- Игорек, что ты запомнил из того, что вам рассказывали на уроке?

- Нам рассказывали про Десять заповедей.

- И какую ты запомнил?

- Не убей своих родителей!

   прислала Вита, г. Черновцы

*   *   *

На проповеди:

- Будьте бдительны! Может так случиться, что к вам постучат в двери, вы их откроете, а там она, сатана!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Разбор слова. У новообращенной спрашивают, как она понимает слово "странноприимство". Сестра отвечает:

- Я вот тут несколько месяцев уже к вам хожу. И все здесь такие странные-странные. А ведь всех надо любить и принимать!..

   прислала Лена

 

И наконец коронка юмора

 

Один миссионер вернулся из своей первой поездки. Родные и друзья спрашивают, были у него трудности с языком?

- Нет, у меня не было. А вот у местных они почему-то постоянно возникали!

   прислала Valentina Armbruster

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор