Юмор по пятницам: греховное занудство и хитрый маневр

Доброго времени суток, благословенные наши читатели!

Мы очень благодарим вас за письма с веселыми историями и оговорками! Заверяем, что ни одно письмо и материалы, высланные вами, не останутся без внимания!

Лучшие анекдоты

Поехал проповедник миссионером в одно племя. Приехал, а его сразу же убили. Попадает он на Небо, а Бог спрашивает:

- Что ты здесь делаешь?

Миссионер:

- Боже, я за Твое Имя пострадал, меня в том племени убили…

Бог отвечает:

- А Я тебя туда посылал?..

   прислал Ali Deboree, USA

*   *   *​

*   *   *

Израильтяне смотрят на Голиафа и думают:

- Здоровый дядька, убьет!

А Давид смотрит на Голиафа и думает:

- Здоровый дядька - попаду!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!

Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:

- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!

Второй, наконец, ответил:

- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...

Первый взорвался:

- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:

- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

   прислал Никина Осинский, г. Пярну

Смешные истории

ПИСЬМА ИЗДАЛЕКА

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!..»

   прислала Анна Сенич, пгт.Рауховка, Одесская обл.

*   *   *

ДЕЛО В СКАФАНДРЕ

Атеист читает лекцию о том, что Бога нет, и аргументирует свою позицию:

- Вот Гагарин летал в космос и Бога не видел!

Тут голос из зала:

- Это потому что он был в скафандре! Если бы он вылез из скафандра, тотчас бы увидел Бога!

   прислал Анатолий, г. Тернополь

*   *   *

ИТОГ

Проповедник:

- Запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа издохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая, больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет!

Голос из толпы:

- Но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, Вы же сами только что сказали.

Проповедник:

- А третий грех - это занудство.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

*   *   *

ХИТРЫЙ МАНЕВР

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам Свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

СОБЕСЕДОВАНИЕ

Во времена воинствующего атеизма одного верующего вызвали представители власти (на столе у начальника лежала Библия, раскрытая на 13 главе послания к Римлянам):

- Смотри, здесь написано, что всякая власть от Бога. Ты признаешь, что мы от Бога и имеем право, запретить тебе, проповедовать людям свою веру? - с торжеством в голосе спросил начальник.

- Как чудесно! - воскликнул христианин - Вы от Бога и я от Бога, так давайте помолимся Богу вместе!

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

ПОДЕЛОМ

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то раз одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. «Отбить» ее смогли только всем табором.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Вопрос-тест в Библейской школе:

- Перечислите имена судей Израиля.

Ответ студента:

- Понтий Пилат!

   прислала Кристина Самыкова

*   *   *

Из книги «В чем надо каяться православному христианину»:

- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением?

   прислала Оксана

*   *   *

Из проповеди по Псалму 102:5:

- Как орел, обновится юность твоя. А как орел обновляется? Когда он ранен, он летит где вода и лежит там, и у него все обновляется: перья и пух, кости и ЗУБЫ...

   прислала Виктория Степанова, г. Кострома

*   *   *

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

   прислала Светлана Никифорова. г. Казань

*   *   *

Проповедь батюшки в церкви:

- Ведь сам Господь при вознесении Своем, сказал ученикам Своим: «Русь Святая, храни веру православную!»

   прислал Димитрий, г. Петрозаводск

И наконец коронка выпуска

Во время богослужения отец выводит маленького сынишку (за «хорошее» поведение), чтобы наказать. А тот, уже перед дверью, обернулся ко всем и прокричал:

- Братья и сестры, молитесь за меня, я попал в искушение!

   прислал Петр Брич, г. Волынь

*   *   *​

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор