Юмор по пятницам: барсетка в дыму и музыкальные стишочки

Доброго времени суток, дорогие читатели! Сегодня снова наша встреча! Это всегда радует! Не охлаждайте сердечное тепло! Дарите радость и улыбки близким и знакомым! Обязательно говорите, что Бог их любит.

А теперь предоставляем вашему вниманию рассылку юмора.

Лучшие анекдоты

Стал Волк христианином, ходит и говорит всем:

- Простите, благословите…

Идет мимо Заяц, он ему:

- Здравствуй, Заяц!

- А тот:

- Здравствуй, Волк!

- Ну, ты меня прости, Заяц, я был неправ.

- Бог тебя простит, Волк.

Идет дальше. Навстречу ему Гусь, он говорит:

- Ну, ты меня прости, Гусь, я может быть, когда-нибудь был неправ, родственников твоих обижал и еще что-то…

Гусь ему:

- Шшш!

Волк ему говорит:

- Гусь, ну ты не гневайся! Я, все-таки, так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я – христианин!

А Гусь опять:

- Шшш…

Волк взял его и съел.

Ему говорят:

- Ты что, Волк, ты же христианином стал!

А тот:

- А что он на СВЯТОГО шипит?

   прислала Valentina Armbruster

*   *   *

*   *   *

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Как минимум, десять. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.

Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Десять, пока один меняет, девять молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.

- - -

Трое спорят, чья профессия самая древняя: плотника, повара или электрика?

Плотник:

- Как только появился Ноев Ковчег, наша профессия уже была!

Повар:

- Как только Адам начал готовить кушать, мы уже были!

- Ха-ха-ха! - засмеялся электрик, - когда Бог сказал "да будет свет!", создавая землю, мы к тому времени уже кабель проложили!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Приходит внучка с Воскресной школы и спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?

- Правда, внученька!

- Ну, тогда я разбила твои очки... Дай мне на мороженное!

   прислала Вера Ч., г. Терновка

Смешные истории

СТИШОЧКИ

В Церковь, где в основном были бабушки, приехала молодежь, и пели песни в стиле «рэп».

После служения бабушки с восторгом говорили:

- Такие хорошие стишочки под музыку рассказывали!

   прислал Александр, г. Москва

*   *   *

БАРСЕТКА В ДЫМУ

Заходит «новый русский» в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.

«Новый русский» некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:

- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...

    прислал Илья Гальцев

Опечатки, оговорки, ослышки

Перед молитвой:

- Давайте кратко склоним наши головы перед молитвой!

(вместо: «давайте склоним наши головы перед краткой молитвой»)

   прислала Оксана Л., г. Алматы

*   *   *

*   *   *

Во время служения финансового приношения пастор говорит:

- Сейчас у нас время жертвоприношения. Братья, предназначенные для этого, выйдите вперед!

   прислал Макс, г. Киев

*   *   *

Мой пятилетний сын:

- Папа, папа, я знаю, самый хороший на свете человек - это Бог!

   прислал Никита Измайлов, г. Сочи

*   *   *

Молитва мытаря:

- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!

Молитва фарисея:

- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!

Молитва христианина:

- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Пастор объявляет на Воскресном служении:

- У меня для вас сегодня две новости: одна плохая и одна хорошая. Хорошая новость - у нас наконец-то достаточно денег для постройки своего здания. Плохая - эти деньги все еще находятся в ваших карманах.

- - -

Один учитель Библии в Германии, известный тем, что может во время учения найти любой ему нужный стих, говорит на одном из семинаров:

- Давайте посмотрим, как это действительно описано в Библии. Так... это место было у Матфея... кажется 17-я глава... Ух-ты, и кто это место в моей Библии вырезал? Я честно говорю: сегодня утром этот стих еще был здесь!

Его же изречение на другом семинаре:

- Сегодня вам придется мне поверить на слово: я купил себе новую Библию, и в ней все стихи почему-то находятся на других страницах.

   прислала Valentina Armbruster

*   *   *

Сестра из церкви звонит другой сестре:

- Привет, как дела? Почему у тебя голос такой скучный? Тебе, что тяжело? Ну ладно, я тогда в следующий раз позвоню!

   прислала Татьяна К., г. Мариуполь

 

И наконец коронка выпуска

 

Молитва для интернет-зависимых:

- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор