Юмор по пятницам: хладотеплие и гнуснокорыстие

Добрый день, дорогие наши читатели! Рады снова приветствовать вас на страницах нашей рассылки христианского юмора! Желаем вам благословенных летних дней, радости в Господе, благополучия вашим семьям и Божьих благословений! Ну, а теперь улыбнемся!

Лучшие анекдоты

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает святой Петр и предупреждает, что кто из них троих правильно ответит на его вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос:

- Что такое Пасха?

Первая бабушка:

- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.

Святой Петр (возмущенно):

- Иди в ад!

Вторая бабушка:

- А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...

Реакция святого Петра соответствующая.

Третья бабушка:

- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы вспоминаем муки, смерть и Воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина, Иоанн. Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем.

Святой Пётр поражен:

- Ну, ты молодец, ай да умница!

Но бабулька продолжает:

- И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

- Лот, где твоя жена?

- Моя гордая жена всегда называла себя солью земли, и вот она ею стала…

   прислала Лана, г. Казань

*   *   *

Умирает 104-летний христианин. К нему приходит его 108-летний сосед и спрашивает:

- Как ты себя чувствуешь?

- Плохо, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он будет тебя расспрашивать обо мне, то скажи, что ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь…

   прислала Светлана, г. Казань

*   *   *

Христианин спрашивает одного своего знакомого, слабо знающего Библию:

- Вы знаете, как звали отца Иисуса, мужа Марии?

- Знаю, Исаак, по-моему?..

- Не Исаак, а Иосиф!

- А вы помните, как звали силача, которому выкололи глаза?

- Вроде Самуил?

- Да не Самуил, а Самсон!

- Ну, вы хоть помните, как звали великого царя Израиля, который убил Голиафа?

- Да, да! - радостно отвечает он, - его звали Девид!

- Ну, правильно, только не ДЕвид, а Давид!

- А откуда вы знаете это?

- Просто я ассоциировал царя Давида с Девидом Коперфилдом. Только Девид мог убить великана рогаткой!

   прислал Георгий Мкртчян

*   *   *

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:

- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!

Приходит дьякон. Епископ:

- Не открывается!

- А Вы ее перегружали?

- Как?

Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):

- Попробуйте.

- Заработало!

Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:

- Техподдержка?! Она опять не открывается!

- А вы перезагружали?

Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.

- Все равно не открывается!

- А вы ее правильно перезагрузили?

Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.

- Открылось!

- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!

Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).

Епископ:

- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

Смешные истории

КОСТЬ МОЯ

Один студент пересказал первую встречу Иакова и Лавана, что Лаван ПОБЕЖАЛ навстречу Иакову, думая, что тот привез много сокровищ, подобно тому, как это сделал за много лет до этого раб Авраама. Увидев, что с Иаковом нет ничего, ОБНЯЛ его, подумав, что, может, у него за пазухой спрятаны золотые монеты? Не нашедши ничего, ПОЦЕЛОВАЛ его, думая: а может во рту у него драгоценные жемчужины? А, когда увидел, что родич его - бедняк и стоит перед ним с пустыми руками, воскликнул:

- Так ты всего лишь кость моя и плоть моя!

   прислала Лана, г. Казань

*   *   *

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Наташе четыре года, Паше три года. Мама Паши просит детей:

- Давайте вместе прочитаем наизусть молитву «Отче наш»!

Вот дошли до места: «избавь нас от лукавого». Наташа спрашивает у Паши:

- А ты знаешь, кто такой лукавый?

- Нет, - отвечает Паша, - А ты?

Наташа говорит:

- Я тоже не знаю, но папа мне говорил, что это такой бандит, сущий дьявол!

   прислала Татьяна, п. Славянка, Приморский край

​*   *   *

*   *   *

ДО СВИДАНИЯ

Одна сестра-американка из нашей церкви подошла ко мне и говорит (диалог происходил на английском языке):

- А я знаю, как сказать: "thank You, Jesus" ("спасибо, Иисус") по-русски! И при этом говорит мне фразу: "до свиданья, Иисус".

Я засмеялась и перевела ей, что она на самом деле сказала. И, конечно, научила, как правильно сказать "спасибо, Иисус".

А сестра была с юмором тоже, и говорит:

- Это что же, значит, когда я молилась, все время говорила:

- О, Иисус, до свиданья, до свиданья, Иисус!?

   прислала Оля, г. Сан-Диего, Калифорния

Опечатки, оговорки, ослышки

Из проповеди:

- Бог затопил землю потопами вод!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

"Перл" из контрольной работы Библейской школы:

- Иоанн-Креститель - это ГЛАЗ вопиющего в пустыне!

   прислал Петр Ветвицкий, г. Одесса

*   *   *

Дети пишут Богу:

 

- Чтоб я ел мороженое, а оно не кончалось. (Дима, 2 класс)

 

- Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс)

 

- Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим! (Ося, 4 класс)

 

- Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. (Юля, 2 класс)

 

- Ну, Господи, уж Себе Ты бы мог провести телефон! (Яша, 3 класс)

 

- Для чего Ты наблюдаешь за нами? (Филипп, 1 класс)

 

- Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус… (Эдик, 3 класс)

 

- Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. (Олег, 2 класс)

   прислала Дарья (скопировано с форума Invictory)

*   *   *

Услышанное размышление:

- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир…

Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!

   прислал Alex Digger

*   *   *

На служении брат говорит, что Бог сказал Ною:

- Войди в Ковчег, ибо Я утоплю весь мир в Моих слезах…

   прислала Лана, г. Казань

*   *   *

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

   прислала Дина Симонова, г. Воронеж

И наконец коронка выпуска

Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

   прислал Павел, г. Феодосия

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор