Юмор по пятницам: Ной-рыболов и пробудившийся Адам

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Очень верим, что время суток у вас доброе. Поэтому, доброго времени суток! Пусть ваши выходные и дни последующей трудовой недели будут переполнены приятными событиями, радостью, положительными эмоциями и улыбками!

Лучшие анекдоты

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:

- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.

- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: «сегодня же будешь со Мною в раю»...

   прислал Антон Писарев, г. Пермь

*   *   *

Один из братьев как-то поведал другому:

- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю...

- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.

- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

- Передайте им, что Меня нет!

   прислала Светлана Ч., г. Самара

*   *   *​

*   *   *

- Брат, займи двести баксов!

- У меня нет такой суммы.

- А сколько есть?

- Только сто…

- Ну, давай хотя бы сто, а сто будешь должен!

   прислал Виктор Никифоров, г. Одесса

Смешные истории

РЕАКЦИЯ

Как-то с другом я ехал в машине. На одном из перекрестков нас сильно «подрезал» другой водитель. Виноват был он, но мы, слава Богу, успели затормозить. А мне понравилось, как мой друг отреагировал на это:

- Да чтоб тебя Бог благословил... мудростью, а меня любовью!..

   прислал Дмитрий Нефедов, г. Омск

*   *   *

ЗАРИСОВКИ ПРОТОИЕРЕЯ

В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть «за покаяние» определенное количество молитв.

Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит «клерикальную» рубашку с белым квадратиком на воротнике:

- Вы священник?

- Да.

- Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз «Отче наш», и пообещайте ездить осторожнее.

---

Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:

- Я господь, творец Вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец!

- А мы-то чем можем помочь?

- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима...

---

Религиозно озабоченные граждане «достают» и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать «новое религиозное движение» с юридическим адресом: «Звезда Альфа Центавра».

Рассудили по закону.

- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у «пришельца».

- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?

- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?

- Вы что, меня за идиота принимаете?

- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-а а-ленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.

Больше «инопланетянин» не появлялся…

   прислал Alex Digger (от протоиерея Всеволода Чаплина)

​*   *   *

*   *   *

ПРОБУДИЛСЯ

В одном из собраний за сбор пожертвований отвечал уже немолодой брат по имени Адам. И надо же: во время проповеди он просто уснул.

Проповедник в это время рассказывал о первом грехопадении, и когда дошел до того места, когда Адам и Ева спрятались от Бога, громко произнес:

- Адам, где ты?

Естественно, брат Адам резко поднимается с лавки и начинает ходить по залу с корзинкой для пожертвований.

Конечно же, его тихонько усадили на место, а пожертвования собрали, как всегда, в конце собрания.

   прислал Т., г. Черновцы

*   *   *

БОЖЬЯ РАБОТА

Семья на экскурсионном туре по Италии в свободное время гуляет по старинному центру города. Проходят мимо церкви. Пятилетняя дочка дергает маму за рукав и спрашивает шепотом:

- Мама, а это что за здание?

- Это церковь, здесь Бог живет!

- Но, ты же говорила, что Бог живет на Небе.

- Ну, знаешь, Бог живет везде. Понимаешь?

Ребенок в изумлении уставился на нее. Мать попробовала по-другому объяснить, но девочке все еще было непонятно. После где-то десятой попытки глаза ребенка засветились:

- А! Я поняла. Боженька живет на Небе, а сюда на работу ходит!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Молодежь в гостях у соседней церкви. Пожилой служитель молится о гостях:

- Господи, благослови братьев наших меньших!

   прислала Натали, г. Таганрог

*   *   *

Во время молитвы за еду, брат провозглашает:

- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

   прислала Светлана, г. Казань

*   *   *

Услышанная молитва:

- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!

   прислал Константин Лустов, г. Казахстан

*   *   *

Из разговора после собрания:

- А может рискнем и понадеемся на Господа?

   прислала Наташа, г. Москва

*   *   *

Услышанная фраза:

- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

Один брат молился о финансах так:

- Господи, дай сколько можешь!

   прислал Тарас, г. Хмельницкий

И наконец коронка выпуска

- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего приятеля-католика, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор