Юмор по пятницам: ледяное озеро и вирус "инквизитор"

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Что у вас нового? Как настроение, отдых, успехи? Верим только в ваши победы! Желаем вам приятных, теплых майских дней и хорошего настроения! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Попали на Небо трое верующих. Стоят в очереди у Небесных врат. Апостол Петр спрашивает первого:

- Сколько раз согрешил?

- Три!

- Ну, бегом вокруг рая три круга!

Спрашивает второго:

- А ты сколько раз согрешил?

Тот:

- Шесть…

- Тебе шесть кругов вокруг рая!

В это время третий разворачивается и бегом в обратную сторону от врат.

Петр в недоумении кричит ему вдогонку:

- Эй, а ты куда?

- За велосипедом, батюшка!

   прислал Александр Гусаров

*   *   *​

*   *   *

Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус «Инквизитор». Он будет проверять Web-страницы на Богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: «Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер!»

   прислал Alex Digger

*   *   *

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история. Звонит на третий. Минут через пятнадцать упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся нечистый и говорит:

- Да!.. Чего надо, кто там?

- Ребят, а вы там, куда все подевались?

- Да у нас тут запара! К нам студент попал: ад с DOOMом перепутал - три уровня прошел!

   прислала Лана Ник, г. Казань

*   *   *

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскаленного металла, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лед.

Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

   прислала Лана Ник, г. Казань

*   *   *

- Мужик, ты че, не православный?

- Ну, нет, почему же? Я очень уважительно…

- Перекрестись! Чего молча крестишься?

- Во имя Отца и Сына и Святого Духа!

- СвятАго, мужик! СвятАго Духа! Понял? Нехристь ты, что ли? Притворяешься, или не выговариваешь?

- Но, я по-русски…

- Что, по-русски? Надо по-православному: «СвятАго, ныне и присно, и, во веки веков. Аминь». Понял, какАго Духа? Смотри у меня!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

Очень зависимый от алкоголя человек с тяжелого похмелья пишет Богу записку:

- Господь, мне очень плохо, пошли мне сорок рублей, а то мне ничего другого не остается, как только свести счеты с жизнью…

Скомкал написанную записку и бросил ее в окно. Мимо проходил участковый района, записка угодила прямо ему на фуражку. Он прочел ее и подумал:

- Сегодня день рождения моей жены, а какой-то пьяница может создать проблемы в районе…

Решил зайти к этому человеку. Зайдя, участковый дал ему двадцать рублей и сказал, чтобы тот выпил и не шумел. Пьяница взял деньги, выпил и сел писать ответ Богу:

- Господь, спасибо Тебе большое, я все получил, только через участковых больше не отправляй, они половинят…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

НЕ РАСТЕРЯЛСЯ

Однажды один брат рассказывал другому, как на днях чувствовал себя очень плохо, и что его даже рвало...

Тот выслушал и в шутку обличил брата, предположив, что это, возможно, было наказанием за что-то:

- Наверное, брат, ты что-то не то подумал в тот момент…

Но первый брат не растерялся и ответил:

- Я в этот момент думал о духовном состоянии наших братьев из церкви...

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

*   *   *

ОБЪЯСНИЛ

- Владик, когда ты собираешься креститься? - спрашивает папа семилетнего сына, который уже знаком с Иисусом, Библией и христианством.

Тот молчит, думает.

- А ты хотел бы креститься? - добавляет мама.

Еще одна пауза, потом не совсем решительное объяснение:

- Ну, я еще не научился... нырять...

   прислали Андрей и Дайва Крюковы, г. Leeds, England

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Перед едой мальчик молится:

- Господи, СОХРАНИ эту пищу!

   прислала Надежда, Краснодарский край

*   *   *

На служении маленькая сестра цитирует место Писания:

- А если кто о своих, а особенно о домашних ЖИВОТНЫХ не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Из проповеди:

- Строили люди Вавилонскую башню, наверное, не один день, не два и, наверное, не год... Еще оставалось совсем немного, чтоб достроить. Но Бог проявил над ними Свой суд и они стали говорить иными языками...

   прислал Никита Бевзов, г. Скадовск

*   *   *

На одной молитве брат молится за восполнение финансовых нужд:

- Господи, дай сколько можешь!

   прислала Виктория Большихина, Беларусь

*   *   *

В одной из наших церквей молится старица:

- Господь, я уже тридцать лет в церкви - это Тебе не шуточки...

   прислал Зиновий Марьинский, г. Тула

*   *   *

Однажды, кто-то прокомментировал очень хорошую христианскую песню так:

- Это очень помазанная песня!

А об авторе этой песни было сказано:

- Вы самая соленая соль!

   прислала Дина Никитова, г. Пермь

*   *   *

Вопрос новообращенного:

- А разве птицы на проводах - это не души умерших электриков?..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

Сын рассказывает о празднике Пятидесятницы:

- Я знаю, что произошло в этот день!

- И что же?

- В этот день Бог зажег лампочки над головами апостолов!

   прислала Ольга Панченко, г. Полтава

*   *   *

Из услышанного:

- Доктрины нужны для порядка. Порядок нужен для чистоты. Чистота нужна для фарисеев. Но это не означает, что доктрины надо отрицать!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

 

- Люди часто жалуются на здоровье, а не на болезни. Есть в этом что-то нездоровое…

 

- Тяжело жить? А после смерти разве будет легче?

 

- Болит душа? Готовь ее к покаянию.

 

- Не смотри на других свысока. За тобой тоже наблюдают!

 

- Грех-удовольствие-смерть. Как коротка жизнь!

- Любовь-страдание-жизнь. Как коротка смерть!

 

- Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть…

 

- Атеисты называют время после Рождества Христова «наша эра»… Странно!

   прислал Alex Digger

И наконец коронка выпуска

Проповедник во время собрания объявляет:

- А сейчас мы соберем пожертвования, и после этого споем псалом: «В минуту жизни трудную» на стихи Лермонтова.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор