Юмор по пятницам: Иева и лампочка Ильича

Доброго времени суток вам, дорогие наши читатели! Очень радостно получать ваши теплые, дружеские письма, в которых вы благодарите нас за хорошее настроение. Спасибо и за письма с замечаниями. Непременно учтем все ваши пожелания!

И все же, наша цель – дарить вам прекрасное настроение, поэтому, дарим вам новую порцию юмора, составленную из ваших писем!

Лучшие анекдоты

Христианин и агностик вели диспут на тему существования Бога. Христианин всячески пытался убедить агностика, что Бог все-таки есть.

Агностик, после длительных споров, говорит:

- Ну, ладно, хорошо, пусть Бог действительно есть, но я до сих пор жил без Него и жил себе ничего!.. Значит, без Бога можно жить!

- Жить-то можно, но не умирать!..

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

*   *   *

Вот примерно какой "символ веры" атеизма:

Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу от сингулярной точки, через звездную пыль и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас, высших приматов и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

   прислал Alex Digger (форум «Новое поколение»)

*   *   *

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:

- Поднимите руку, кто из вас атеист.

Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла.

- Маша, почему ты не подняла свою руку?

- Потому, что я верующая!

- А почему ты верующая?

- Потому, что мои мать и отец верующие.

- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?

- Атеисткой!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Жена мужу:

- Ты труп!

- С чего ты взяла?!

- Но я ведь верующая, а ты нет, я свет - ты тьма, я живая - ты мертвый… Значит ты труп!

   прислала Дина, г. Владимир

 

Смешные истории

В МАГАЗИНЕ

Заходит странный человек и говорит о необходимости добавить в наш магазин литературы марксистско-ленинской направленности и прочей, тому подобной философии.

Спрашиваю у него:

- А в Бога Вы, вообще-то, верите?

Отвечает примерно так:

- Нет, ну так как я и есть сам бог, то есть бог во мне, я - Иисус Христос во втором пришествии...

После моего вопроса:

- «Скорую помощь» Вам прямо сейчас вызвать? - мужичок поспешно удалился.

Перед этим он поведал, что был в известном заведении на «Степана Скворцова», правда, не уточнил в качестве кого, хотя, уже и так стало ясно. Когда читаешь о таких приколах – это одно, когда сам сталкиваешься с реальным случаем, вот уже действительно становится смешно... и грустно, тем не менее.

   прислал Игорь Скерцо, г. Санкт-Петербург

​*   *   *

*   *   *

ЯЗЫК МОЙ

В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Все ей было не так…

Однажды к ним в церковь приехал известный проповедник, а после служения она подошла к нему с таким замечанием:

- Брат, у вас слишком длинный галстук, я думаю, для служителя Божьего это неприлично! Позвольте, я его немного укорочу?

Проповедник спокойно согласился и позволил ей отрезать кусок галстука, после чего сказал ей:

- А теперь позвольте мне сделать то же самое с вашим языком!..

   прислала Марина Кирикой, США

Опечатки, оговорки, ослышки

Четырехлетний Эдик:

- Хочешь, я тебе секрет скажу? Я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны! Мальчики из земли, а девочки из ребер!

   прислал Alex, Salem, Oregon

*   *   *

Четырехлетний Эдик, возвратившись из Воскресной школы, где в этот день преподавали про Адама и Еву, радостно сообщил всем, что жену Адама звали ИЕВА!

  прислал Alex, Salem, Oregon

*   *   *

На служении служитель с трибуны объявляет:

- Если в зале есть грудные дети, то проходите сюда, мы будем молиться.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Рассказ одного брата после домашнего служения:

- Я помолился, и он, наконец, закрыл рот. Тогда уже мы все смогли поговорить (он вел речь о человеке, одержимом демонами).

   прислала Инна

*   *   *

Плакат в церкви:

- Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

   прислал Слава, г. Киев

*   *   *​

*   *   *

Проповедник во время проповеди, глянув в окно, продолжил:

- Поскольку вечер уже темный, перейдем к Откровению…

   прислал Александр, Ставропольский край

*   *   *

Из молитвы новообращенной:

- Господи, я хочу быть светом для людей, как лампочка Ильича, и давать им тепло, как гидроэлектростанция...

   прислала Валентина, г. Киев

*   *   *

Из проповеди:

- И что же такое плоть? - Забросил в нее ведро котлет, отвел на диван… и чего с ней уже бороться?

   прислала Дина, г. Владимир

*   *   *

Из проповеди:

- Жизнь в полосочку Библейскую: то "хорошо", то "весьма хорошо".

   прислал Никита Старыгин, г. Саратов

 

И наконец коронка выпуска

Проповедник, окончив проповедь, присаживается около другого проповедника и говорит:

- Ну, всякое приходилось видеть. Ну, видел, что люди во время проповеди на часы смотрят, но чтоб они их к уху подносили?!..

   прислал Влад, Беларусь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор