Юмор по пятницам: дядя Мадам и послание к Карифанам

Доброго времени суток всем, получившим эту рассылку! Верим, что ваша трудовая неделя была успешной, вы находитесь в добром здравии и в прекрасном настроении, вас радует весна, тепло, пение птиц, распускающиеся почки на деревьях и первые весенние цветы. Улыбнитесь, у вас в гостях новая рассылка юмора!

Лучшие анекдоты

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!

Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:

- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!

Второй наконец ответил:

- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...

Первый взорвался:

- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:

- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

*   *   *

Перед вратами рая стоит толпа прихожан и все из одной церкви. Выходит ангел и говорит:

- Первыми входят самые достойные, - и приглашает водителя церковного автобуса.

Все удивились, почему водителя?

Ангел отвечает:

Когда проповедовали наши братья - все спали, а когда ехал водитель, все горячо молились!

   прислал Александр, г. Хабаровск

Смешные истории

ФОМА

Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит:

- Я Иисус!..

Все в шоке, только пастор встает и говорит:

- А я Фома!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

НЕ ТАК

В Белорусской деревенской церквушке произошел забавный случай.

Пастор объявил:

- Нам сейчас сестра Валя споет псалом!

Встает сестра Валя и начинает петь псалом размером в восемнадцать куплетов (ну, естественно, в несколько раз медленнее, чем полагается).

Вдруг, полчаса спустя, на шестнадцатом куплете, срывается с места дедок и заявляет:

- А «у арыгинале» не так!..

И… «оригинально» начинает все сначала!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

СТИХ О ВЕРЕ

После Библейского урока на тему: «Вера без дел мертва» (заучивание стиха наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:

- Мама, это я… Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой! Заберите меня, мне здесь скучно… Мне не нравится программа лагеря! Сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени («Вера без дел мертва»)…

Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!

   прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

Четырехлетняя Ева:

- Бабушка, ты знаешь, что Иисус натворил?

- Что же?

Он же Луну сделал круглой!

   прислал Евгений Д., г. Полоцк, Беларусь

​*   *   *

*   *   *

Мой трехлетний сын, рассматривая иллюстрацию с Адамом и Евой, говорит:

- Это тетя Ева, а это дядя МАДАМ…

   прислала Vesna

*   *   *

На собрании:

- Откроем 27-ю главу, 51-й стишок…

   прислал Alex Digger

*   *   *

Возвращаются мама и пятилетний сын из занятий в Воскресной школе. Весело защебетала на дереве маленькая птичка, и мама сразу спросила малыша:

- Ванюша, посмотри на дерево, кто там?

Сын, даже не посмотрев, отвечает:

- Знаю мама, там Закхей!

   прислал Виталий Журенко, г. Одесса

*   *   *

Услышанная фраза:

- Если гора не идет к Магомету, значит, вера без дел мертва…

   прислал Игорь, г. Санкт-Петербург

*   *   *

Вопрос брату, пятый год «буксующему» в отношениях с Богом:

- Что ты сегодня читал?

- Послание Карифанам.

   прислал Wladimir, г. Wildeshausen

*   *   *

К проповеднику:

- У меня уже ноги подкашиваются, когда вы молитесь!

- Что, так сильно?!

- Нет, долго!

   прислал Валерон, г. Луганск

​*   *   *

*   *   *

Из путешествий по форумам:

 

На молодежной конференции:

- Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?

---

- Иисус родился на Рождество.

---

- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши дни – это, как поменять Мерседес на бутылку «Coca-Cola».

---

- Братья, останьтесь после служения и помогите РАЗНЕСТИ аппаратуру!

---

- Мы не выступаем против Бога по двум причинам:

Первая: если Он есть, то отрицание Его суть идиотизм.

Вторая: если Его нет – то это паранойя.

---

- Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

---

- Он строгий христианин из отделенных ЕХБ, но, тем не менее, он ей делает т-а-к-и-е комплименты!

---

- И да поможет нам Бог в своевременном удалении лапши с ушей!

---

- Красивых, умных и добрых девушек можно найти... только в церкви! Это место, где их Бог нарочно собирает, чтоб нам по всем углам не шариться…

---

- Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение... Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!

   прислал Alex Digger

И наконец коронка выпуска

Говорят, это была реальная история во времена СССР.

Братья-баптисты везли литературу.

По дороге их остановил пост ГАИ, и увидели на коробках надпись: «ЕХБ».

- Что это за «ЕХБ»? - спросили постовые.

- КГБ знаете? - в ответ спросил один из братьев, - так вот, ЕХБ - это куда выше!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор