Юмор по пятницам: таблетки от жадности и языковые подножки

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Всегда рады встрече с вами, а также вашим письмам. Спасибо тем из вас, кто откликнулся на нашу просьбу и прислал веселые истории и оговорки. Приславшие могут прочесть их уже в этом выпуске!

Благодарим вас за отзывчивость!

А сейчас улыбнемся!

Лучшие анекдоты

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь, и пошел посмотреть, кто там? Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

- Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…

   прислал Андрей

Смешные истории

КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА

В июне 1801 года Папа Пий VII послал в Париж для переговоров с Наполеоном госсекретаря кардинала Эрколе Консальви (1757-1824). Консальви был истинным хозяином Рима: он долго предотвращал вторжение французов, в Риме отменил контроль за хлебными ценами и изъял из обращения порченые монеты. Стал нанимать чиновников в аппарат Ватикана из числа мирян (неслыханная новация), начал превращение Рима в музейный центр, устраивая музеи и превратив берег Тибра в набережную, по которой было удобно гулять.

Когда кардиналу Консальви сказали, что Наполеон хочет разрушить Церковь, он ответил:

- Мы сами изо всех сил занимаемся тем же, но все равно ничего не получается!..

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *​

*   *   *

ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Дело было в начале девяностых, мы, тогда еще подростки, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, разговаривали, а потом по темноте разбредались по домам.

В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному затейнику, пришла в голову идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил, что просидит в этом песке закопанным с головой пять минут. А так, как он всегда отличался отменным здоровьем и выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то нашли старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату, смеха ради, воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...

Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда откопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. Поздний вечер, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки это кладбище, сбиваются в кучки по несколько человек. Очередная кучка - человек с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках. Уже почти вышли из кладбища - и тут с «могилы» падает «крест», растопырив руки, взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих:

- А где остальные?

Бабулька, как молодая, перемахнув пару оград враз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку с такой силой, что мужик за ней, словно флаг развивался, а следом неслась девица, крича:

- Папа! А как же я?!

Одна тетенька со стоном осела, а вот вторая подхватила лопату и стукнула Игоря, тем самым сломав лопату и уложив «упыря» обратно в «могилу», подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча:

- Я те повыпрыгиваю, упырина! Двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят! «Упырь» только подвывал в ответ, держась за свою побитую шею и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня…

Игоря мы, как могли, почистили и помогли добраться домой. Дня три он отлеживался. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая, рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе…

   прислал Александр П. (прочитано в газете «Общество»)

*   *   *

КОСАРИ НА РАБОТЕ

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

МОЛИТВА

Один брат решил молиться за воскресение мертвого, чтобы при этом еще и похвалиться перед людьми. Собрал соседей, родственников и начал молиться. Молился, приказывал, а потом говорит телу:

- Ну, смотри, я молился за тебя! Не хочешь вставать, ну и лежи тогда!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ТВОРЧЕСКИЕ ПОДВИГИ

Одна сестра решила вести дневник, чтобы это помогало ей помнить то, как Бог действует в ее жизни и расти духовно. Эпиграфом к своим заметкам она выбрала стих из Второзакония 8:2: «И помни весь путь, которым вел тебя Господь...».

С рвением взялась сестра за это дело. Но происходивших событий было так много (к слову сказать, писать она не очень-то любила), что через несколько дней сестра пришла к выводу:"Как возвышены для меня помышления Твои, Боже, и как велико число их! Стану ли исчислять их?.." (Из Пс. 138:17-18). Это была последняя запись, сделанная сестрой, после чего она облегченно положила свой дневник в полку...

   прислала Марина Кирикой, США

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Сестра молится:

- Господи, пошли уж ты мне таблетку от ЖАДНОСТИ, да ПОБОЛЬШЕ!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

*   *   *

Из проповеди:

- Люди изгоняют дьявола, вместо того, чтобы изгонять свои вредные привычки.

 

- Несколько лет Авраам пытался родить сына... Но у него ничего не получалось...

 

- ... Как только брошенный в гробницу мертвец коснулся тела Елисея, он встал и побежал...

 

- Все дороги этого мира неизменно ведут на кладбище.

 

- Откройте, пожалуйста, послание к Филипинцам...

 

- Христианин, вступающий в брак с неверующим, получает в качестве тестя или свекра самого дьявола.

 

Сестра молится:

- Господи, укроти мой язык, потому что он постоянно ставит мне подножки!

 

Из разговора братьев:

- Чем отличается христианская музыка от мирской?

- Одна действует на сердце, а другая на ноги.

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

Христианские афоризмы:

- Хочешь жить - умей молиться!

- Горбатого - молитва исправит!

- Спасение утопающего - в устах и в сердце самого утопающего!

   прислал Абрамов, г. Самара

 

И наконец коронка выпуска

На занятиях в Воскресной школе, после изучения стиха, в котором автор сравнивает облака с колесницами Божьими, Маша подошла к окну:

- Нам с мамой завтра на дачу надо ехать, - серьезно сказала она. - Надеюсь, завтра Бог решит гулять пешком…

   прислала Ксюша Кузнецова

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор