Юмор по пятницам: язык программиста и хлеб засушенный

Дорогие наши сестры, поздравляем вас с Праздником Весны! Цветов, улыбок и счастливого, радостного, благословенного дня вам!

Лучшие анекдоты

 

Я тут в одной из газет нашла перевод 22 Псалма на "язык программиста", и так как для меня это было ОГРОМНЕЙШИМ вдохновением, хочу поделиться им с вами. Будем радоваться вместе и понимать Писание каждый на "родном" ему языке.

Перевод Псалма 22:

1. Господь – Программист мой; я никогда не зависну.

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой Доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Воистину благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

   прислала Irene

Смешные истории

БЫЛО И ТАКОЕ

Во времена Советского Союза принято было осмеивать верующих. Один атеистический лектор ехал поездом по делам. Поезд остановился на одной небольшой станции, и проводник, выходящим покурить пассажирам, сказал:

- Лучше не курите здесь. В этом селе живут одни баптисты, а то еще чего-нибудь скажут такое…

Это не на шутку раззадорило лектора, и он, у первого попавшегося на глаза местного жителя, спрашивает:

- Скажите пожалуйста, где тут дорога в ад?

А тот, не растерявшись, ответил:

- Прямо-прямо! Только никуда не сворачивайте, ничего не меняйте в жизни, и ни в чем не раскаивайтесь, так прямо туда и прибудете в срок, а может и раньше!

На ближайшей станции атеист спрыгнул с поезда и побежал искать православную церковь, чтобы поставить свечку и исповедаться батюшке!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *​

*   *   *

НА ПРАЗДНОВАНИИ

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по зданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию «Существует ли Бог?»

Выслушав, старший пресвитер поблагодарил за «доступно изложенную информацию» и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоуменно переглядывались, чувствуя подвох, так как никто их никогда не поджигал. После недолгой паузы, пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "слава Богу!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину, чем и подтверждается правдивость Писания: «Сказал безумец в сердце своем, что нет Бога!»

Весь зал разразился смехом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним «лекторы» не ходили...

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *​

В ЦЕРКВИ

В воскресное утро в церковь вошла парочка, он и она. По их виду можно было определить, что они посещают церковь не часто.

Он купил свечку, держит ее в руках и осторожно оглядывается, куда бы ее пристроить.

Она не выдержала:

- Да поставь ты ее туда, к Богоматери!

На что он кротко ответил:

- Не матерись, матушка.

   прислал М. Правис, г. Черкассы

Опечатки, оговорки, ослышки

На проповеди:

Это было в октябре прошлого года на конференции, приуроченной дню Рождения поместной церкви. Проповедь о последних днях. Проповедник затрагивает место Писания Мк. 9:46 и, обращаясь к присутствующим, говорит:

- Видите, братья и сестры, черви тоже приобрели жизнь вечную!..

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из сообщения на служении:

- Вчера митинг атеистов был разогнан... молниями.

---

Мой школьный учитель неправильно трактовал Библию:

- Каждой твари по паре, - говорил он, выставляя оценки за год…

   прислал Андрей Бухаров

*   *   *

Молимся с сестрой за нужды мамы (по работе были проблемы с сотрудником).

Сестра:

- Господь, прошу Тебя, призови этого мужчину к Себе…

Я:

- ?

Сестра:

- И сделай его Своим верным слугой!

   прислала Оксана, г. Алматы

*   *   *​

*   *   *

Наша Олечка, когда была маленькой, читала «Отче наш» так:

- Господи, да будет Оля Твоя!

Чуть подумала и добавила:

- И Ангелина Твоя пусть будет! (Ангелина – это ее младшая сестренка).

   прислала Юля, г. Смоленск

*   *   *

На проповеди:

- И вот на этой оптимистичной ноте я и хочу закончить свою проповедь! Бог смотрит только на твою веру и еще Сам верит в тебя! Господь вчера, сегодня и вовеки Тот же ОПТИМИСТ! Аминь!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

Верующая сестра на работе слушает инструкцию по технике безопасности. Инструктор спрашивает:

- Вы поняли?

Сестра в ответ:

- Аминь!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

И наконец коронка выпуска

- Папа, а это правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе не хочется идти стричься.

   прислал Alex Digger

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор