Юмор по пятницам: плач зубов и рассеянные пришельцы

Доброго всем времени ШУТОК! - так обращаются порой к нам в своих письмах наши читатели. Пусть эта фраза звучит, как пожелание прекрасного настроения и добра. Читайте рассылку на здоровье и улыбайтесь! Пусть чувство юмора никогда вас не подводит!

 

Лучшие анекдоты

 

Сообщение автоответчика:

- Здравствуйте! Да, нас нет дома, однако, Вы прямо сейчас можете принять в свое сердце спасителем Иисуса Христа. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала…

   прислал Слава Зайцев, г. Кривой Рог

*   *   *​

*   *   *

Вопрос:

- Представьте, что вы сидите в тонущей лодке, а вокруг вас плавают голодные акулы. Как вам успеть помолиться, чтобы спастись?

Ответ:

- Да просто перестаньте представлять!

   прислал Иван Герман, г. Минск

 

Смешные истории

 

СИЛА МОЛИТВЫ

О том, что по молитве будет дано, я знала. Но о том, что необходимо четко формулировать свои желания к Богу, могла только догадываться. Эта история произошла со мной в Питере, когда я жила в реабилитационном центре. У меня была проблема c халатом, т.е. для житья в домике я очень хотела себе халат. Вот ходила я и молилась несколько месяцев за этот халат:

- Господи! Пошли мне, пожалуйста, скромненький синенький халатик, ведь он мне так нужен! Тебе же ничего не стоит подарить мне скромненький синенький халатик! - и все в таком духе.

Надо заметить, что в мыслях я представляла себе шикарный шелковый халат синего цвета с вышивкой. Во время выезда в город я с директором центра и его женой заехали к моей тете (она очень милый и добрый человек, но с особым складом ума). Когда мы уже собрались уходить, она подошла ко мне и говорит:

- Подожди минуту, у меня для тебя сюрприз! - И приносит из комнаты пакет. Я его раскрыла и достала то, что там лежало. А лежало там не что иное, как халат, в котором технички моют пол, синего цвета. Вниз на улицу (я, директор и его жена) спускались в полном молчании, в таком же молчании мы дошли до машины...

Поэтому, братья и сестры, будьте осторожны в своих желаниях, и четко формулируйте свои молитвы Господу!

   прислала Натали Зимина

*   *   *

ОТОБЕДАЛИ

Некий епископ со своим протодиаконом пришли на обед к одному священнику.

На столе, среди прочих угощений, было и вино. Священник с подобострастием произносит:

- Владыка, благословите выпить по первой...

Выпили, поели...

Хозяин снова налил вина:

- Владыка, благословите по второй...

Снова выпили...

- Батюшка опять:

- Владыка, благословите по третьей...

Тут епископ посмотрел на протодиакона и говорит:

- Пойдем отсюда, отец, здесь считают…

   прислал Андрей Эверт

*   *   *

О СМИРЕНИИ

На летнем христианском мероприятии, которое проходило в мирском детском лагере, на полдник подавали свежие булочки с чаем. И, как назло, из двухсот штук, десять булочек подгорели, что называется, «по-черному». Заменить их было нечем, и руководитель (христианский служитель) дежурной команды по столовой распорядился все-таки разложить их на крайнем столе в шахматном порядке. А когда настало время обеда, и все двести человек разместились в столовой, то оказалось, что за тем крайним столиком села команда пасторов, и самая горелая булочка досталась, увы, главному духовному лидеру этого мероприятия. Сначала команда дежурных была в шоке, никак не ожидая такого расклада событий, но потом руководитель всех «успокоил» словами:

- Ну что ж, пусть смиряется. Мы же смиряемся, когда слушаем его двухчасовую проповедь…

   прислала Ирина Мусаева, г. Волгоград

*   *   *

СВИДЕТЕЛЬСТВО

На служении исцеления «крутой» бизнесмен идет по залу и кричит (а точнее, говорит по мобилке, что с наушником и микрофоном):

- Я иду! Хожу! В натуре, Я ХОЖУ! - При этом руками размахивает, люди от него во все стороны шарахаются...

Служитель, его приветствует:

- Брат! Мы рады за вас! Бог вас исцелил! Но, пожалуйста...

Тут новый русский выдает:

- Да, какой там!.. У меня «LEXUS» угнали!

   прислал Сергей Мальцев, г. Нежин

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Я слушал одну проповедь о женщине, страдавшей кровотечением двенадцать лет по Евангелию от Марка, и проповедник сказал так:

- Когда она подошла к Иисусу и прикоснулась к Нему, то у нее тот час иссякла кровь, и она почувствовала облегчение...

   прислала Бобита, г. Иршава, Закарпатье

*   *   *

*   *   *

Дети пишут Богу:

- Люди так страдают на Земле! Неужели в Твоем аду еще хуже?

(Радик, 4 класс)

 

- Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для аиста кто изготовляет нас? (Олег, 3 класс)

 

- Что Ты делаешь, когда идет дождь? (Люба, 3 класс)

 

- А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? (Костя, 2 класс)

 

- С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов? Или когда ему нравится Светка? (Марик, 3 класс)

 

- Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.

(Алик, 1 класс)

 

- Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.

(Катя, 3 класс)

 

- Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер. (Аня, 1 класс)

   прислала Натали Зимина (из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу")

*   *   *

Из проповеди начинающего проповедника:   

- И пусть из наших глаз сыплются слова благодарения...

   прислала Юлия Тимофеева

*   *   *

Молится трехлетняя Даша:

- Дорогой Богик!..

   прислал Захар Д., г. Киев

*   *   *

Брат, проповедуя по Первому посланию Петра (1:1), говорит:

- Это послание было написано рассеянным пришельцам...

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

На лекции:

- Римская империя насчитывала 120 млн. граждан!

В зале слышится легкое недоумение. Затем голос из зала сестры:

- Это кроме женщин и детей?!

   прислала Лена Цыба, г. Киев

 

И наконец коронка выпуска

 

На проповеди:

- Там будет скрежет и плач зубов...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор