Юмор по пятницам: забота о крокодилах и всепобеждающая арфа

Здравствуйте, дорогие наши! Как зиму переживаем? Продержимся еще немного? Ведь до весны совсем близко. Пусть веселые истории согреют ваши сердца! Приступим?

Лучшие анекдоты

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:

- Вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Ну, вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

*   *   *

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

   прислала Натали Зимина

*   *   *

Одному генералу присвоили придворный чин. По этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу:

- Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир?

- Очень идет, ваше превосходительство, - отвечал тот, - в нем вы похожи на льва.

- Где же это ты видел льва? - удивился генерал.

- На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим...

   прислала Натали Зимина

*   *   *

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя свое одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал еще:

- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить обеды. Когда ты изобретешь одежду, она будет стирать ее для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребенка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет признавать свою неправоту первой.

- Что будет стоить мне такая Женщина? - спросил Адам.

- Чтобы сотворить ее, Мне придется взять у тебя руку и ногу.

- А ребра не хватит? - спросил Адам.

Остальное вы знаете...

   прислала Натали Зимина

Смешные истории

ВСЕГДА ЖИВОЙ

Случай, который реально произошел с одним православным батюшкой.

Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.

- Но почему? - удивилась женщина.

- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

   прислала Натали Зимина

*   *   *

*   *   *

СПАСАЙТЕСЬ

Очень смешной случай, произошедший в духовной семинарии. Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но, как только он вышел проповедовать, то от волнения забыл все, что должен был сказать.

- Братья и сестры! - начал он, потом беспомощно повторил, - братья и сестры...

После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог. Тогда он в третий раз возгласил:

- Братья и сестры... спасайся, кто как может!

И с этими словами убежал.

   прислала Натали Зимина

*   *   *

ОБЛАГОРАЖИВАЮЩИЙ ТРУД

Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один все бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы мне гнуть спину.

Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.

В конце концов, ему все это надоело, смотрит на книгу и думает, почему ее нельзя трогать? Подошел, разглядывает, а внутри голос:

- Посмотри, все равно никто не видит!

Работник говорит:

А ведь действительно, все равно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:

- Иди работать, ГРЕШНИК!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

«Перлы» из проповедей:

 

- Моя жена беспрекословно мне перечит.

 

- Если кому-то кажется, что время идет быстро, надо взять пост – время будет длиться долго.

   прислал Виктор Чередников, г. Ялта

*   *   *

Говорят дети:

Маленький мальчик делает комплимент своей мамочке:

- Мама ты у меня самая красивая: красивее папы, красивее братика, красивее дьявола и всех бесов!..

---

- Мама, давай будем молиться как монахи!

- А как они молятся?

- Один говорит, а остальные сидят, сложив ручки…

---

Маленький Микаэл цитирует:

- Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего МЕЖДУНАРОДНОГО...

   прислала Наталья, г. Алматы

​*   *   *

После служения:

- Почему ты общаешься с этим негодяем? Ведь он же такой грешник!

- Именно поэтому. Ведь на Небе мы рискуем его не увидеть.

   прислала Анастасия Вильчинская, г. Одесса

*   *   *

Одна пожилая сестра говорит:

- Обо всех Господь заботится, и о крокодилах тоже!

- Это как же?

- Ну, есть же в вечерней службе: «Я, крокодил, перед Тобою» (а правильно: «яко кадило пред тобою»...

   прислал Никита Земченков, г. Ростов

​*   *   *

*   *   *

Услышанное:

 

- Если хотите, чтобы ваша жена была ангелом, создайте для нее рай...

 

- Убежденный атеист годится, разве что, червям в корм...

 

- Почему мужчины такие грубые и нечувствительные?

- Потому что, создавая мужчину, Бог решил потренироваться...

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

На служении:

- Вчера на общецерковной молитве у одной сестры был сон, который она нам, пробудившись, рассказала...

   прислала Милана, Харьков

И наконец коронка выпуска

Разговор в метро:

- Алеша, абрикосы будешь?

- Нет, я в посте!..

- А когда же ты выходишь?

- На «Черниговской»…

   прислал Александр, г. Киев

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор