Юмор по пятницам: рядовой иеромонах и честное слово

Доброго дня всем-всем-всем нашим читателям! Пусть он будет для вас благословенным и успешным!

Радуйтесь всегда, веселитесь в Господе и дарите людям, окружающим вас тепло своих улыбок!

Ну, а сейчас, приступим к рассылке юмора!

Лучшие анекдоты

Христианин спрашивает одного своего знакомого, слабо знающего Библию:

- Вы знаете, как звали отца Иисуса, мужа Марии?

- Знаю, Исаак, по-моему?..

- Не Исаак, а Иосиф!

- А вы помните, как звали силача, которому выкололи глаза?

- Вроде Самуил?

- Да не Самуил, а Самсон!

- Ну, вы хоть помните, как звали великого царя Израиля, который убил Голиафа?

- Да, да! - радостно отвечает он, - его звали Девид!

- Ну, правильно, только не ДЕвид, а Давид!

- А откуда вы знаете это?

- Просто я ассоциировал царя Давида с Девидом Коперфилдом. Только Девид мог убить великана рогаткой!

   прислал Георгий Мкртчян

*   *   *

- Шурик, а Вы крещеный?

- Да, конечно, это же фольклор!

   прислал Alex Digger

*   *   *

- Что такое грех?

- Грех – когда представитель одной конфессии инославного братом называет!

- А смертный грех?

- Признает, что кроме его конфессии есть еще и другие.

   прислал Alex Digger

*   *   *​

*   *   *

Сын русского принес неуд. Как и положено, отец его отругал по всем статьям.

Принес «двойку» сын еврея. Из его дома слышен громовой глас:

- Да падет благословение Бога Израилева на главу твою, на разум твой!..

   прислала Алина Бойко, г. Сиферополь

Смешные истории

КАК БЫВАЕТ

В молодости Николай Никитич жил в Сибири, работал в системе ОРСа. Один из его сослуживцев, Дима, был ярым коммунистом и нередко задевал верующего сотрудника. Но однажды их обоих послали в другой город провести ревизию в магазине. Дело, по их подсчетам, должно было отнять несколько дней. Когда они прибыли на место, там им сразу заявили:

- Гостиницы у нас нет, можете расположиться на ночлег в конторе на столах, под голову - папки с документами. Только тут не топят...

Побыв некоторое время в «бодрящей атмосфере» нетопленной конторы, молодые люди поняли, что ночевать здесь невозможно. Николай вспомнил, где живут верующие, и оба отправились по вечернему городу.

Когда Николай постучал в дверь домика, открыла хозяйка:

- Мир вам!

- С миром принимаем братьев! – ответила она.

- Я-то ваш брат, а мой друг еще нет. Мы в вашем городе по делу, не пустите ли нас переночевать?

- Как же не пустить брата?!

Приветливые хозяева отогрели, вкусно накормили гостей и уложили спать в чистые постели. На утро Дима был приятно удивлен тем, что, уходя, хозяева оставили записку:

- Завтрак разогрейте и покушайте, а обедайте в столовой, вот деньги на обед! Приходите к нам ночевать все время, пока будете в городе.

Молодые люди позавтракали и отправились на работу. Ближе к вечеру Дима обратился к Николаю:

- Ну, что, сегодня опять к твоим братьям пойдем ночевать?

- Нет, сегодня мы пойдем к твоим «братьям»!

- Как? Ведь у меня здесь нет никого!

- Как никого? Сейчас узнаем, где живут коммунисты или комсомольцы, постучимся, и ты скажешь:

- Вот я коммунист, друг мой - баптист, пустите нас на ночлег во имя Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина!

- Что ты, что ты! Да кто нас пустит! Лучше идем к твоим, они же нас приглашали!

- Нет, нет, сегодня мы ночуем у твоих «братьев».

Настроение у Димы упало. Видно, его не радовала возможность провести ночь в холодной конторе. Но Николай сжалился над ним, и они еще несколько раз ночевали у гостеприимных христиан. После этой командировки Дима перестал «вставлять шпильки» в адрес верующих.

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

ПРИМЕР ПРИМЕРУ РОЗНЬ

Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бедной вдове, отдавшей все свое дневное пропитание, и одобряюще кивал головой, когда пастор хвалил ее жертвенность. Но, когда наш прихожанин услышал в конце призыв пастора задуматься о том, сколько мы жертвуем и взять пример с той женщины, он недовольно буркнул под нос:

- Ну, вот он закончил проповедовать и начал вмешиваться не в свои дела…

   прислала Марина Кирикой, США

*   *   *

СИЛА СЛОВА

Если к инспектору Духовной Академии Льву Парийскому, выпускнику еще дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, подходил студент и спрашивал:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я девушку провожаю?

- Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я барышню провожаю?

- Барышню? Ну, конечно же! Пожалуйста!

   прислал qwazik

*   *   *

*   *   *

НОВОЕ ЗВАНИЕ

В застойные годы одного студента Академии - иеромонаха Мефодия, призвали в армию. Из доблестной советской армии он близким и знакомым посылал письма, где подписывался: «Ваш смиренный богомолец, рядовой иеромонах Мефодий».

   прислал qwazik

*   *   *

НЕ ПРОЙДЕТ

Молодой парень расспрашивает прошедшего уже курс в Библейском колледже:

- Во сколько занятия, по каким дням?

Тот отвечает:

- С понедельника по четверг, в 18 часов.

- А пропускать можно занятия иногда?

- Только по уважительным причинам.

Ну, парень сразу начал уважительные причины искать:

- А что, если я уеду на неделю? Уважительная причина?

- Конечно.

- А если в лифте застряну? Тоже?

- Тоже.

- А если заболею?

- Ты что, брат? Это ж Библейский колледж. Здесь не болеют, этот номер не пройдет!

   прислал Alex Digger

*   *   *

СКАЖИ "АМИНЬ"

В старые времена в пятидесятнической церкви было такое правило: никто не должен проповедовать долго, максимум минут по двадцать. И вот однажды, на конференции, вышел один брат проповедовать, говорил минут тридцать, говорил час, говорил два часа... Через какое-то время обращается к церкви:

- Ну что вам еще сказать, драгоценные братья и сестры?..

Зал хором:

- Скажи «Аминь», брат!

   прислал Alex Digger

*   *   *

НА СЛУЖЕНИИ

Вспомнилось: однажды стоим мы с мужем на службе, и вдруг видим неправильно крестящуюся женщину. Муж один раз на нее покосился, другой, а потом наклоняется ко мне и радостно так вопрошает:

- Хочешь, я пойду и обличу ее духом кротости?

   прислала Наталья, г. Одесса

Опечатки, оговорки, ослышки

 

В детском лагере все пытаются уснуть.

Двое мальчишек не могут успокоиться и не реагируют на замечания наставника.

Наставник угрожающе:

- Если вы не замолчите, то я выставлю вас на угол лагеря комаров жрать... т.е. кормить!

   прислал WlaNich

*   *   *​

*   *   *

Дочка учила псалом «Господь Пастырь мой».

Повторяла она его, повторяла, а потом легла и говорит:

- Господь, Пастырь мой, я устала!..

   прислал Азик, Узбекистан

*   *   *

Проповедник, объясняя какое-то слово:

- Я посмотрел это слово в толково-словообразовательном словаре...

   прислала Алина Бойко, г. Сиферополь

*   *   *

Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:

- Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?

Тот, «ничтоже сумняшеся», отвечает:

- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!

   прислал qwazik

*   *   *

Проповедник спрашивает:

- Помните Иону?

Кто-то крикнул:

- А! Это тот, пожеванный рыбой, что толкал ненивитянам проповедь?

   прислал Никита Чеботарев

*   *   *

Из проповеди:

- Многие думают, что притча о блудном сыне - это притча о том, как грешник становится сыном. На самом же деле - это притча о том, как сын становится грешником...

   прислала Марина Кирикой, США

И наконец коронка выпуска

Маленькая Аннушка, при раздаче призов в Воскресной школе:

- Можно мне поменять шоколадную медальку на «чупа-чупс», а то мне круглое нельзя?

   прислала Алина Бойко, г. Сиферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор